Fisio 2

Hola ¿Que tal va todo?
Bueno,pues resulta que me había olvidado de contaros, como me fue la segunda visita al fisio.Asique aquí va,bueno,en realidad me hizo lo mismo que la primera vez,osea un masaje, si se le puede llamar así (yo lo llamaría tortura),para terminar de colocarme la espalda en su sitio.Realmente la primera vez que fui,ya me dijo que en principio mi espalda no estaba tan mal como para impedirme el embarazo.Así que un poco en broma (o al menos eso espero) me dijo,que un día me fuera por ahí...bueno una noche loca...En definitiva,que me liara con otro y se acabo el problema.Mira tu que listo,como si eso no se me hubiera ocurrido a mi,incluso mi marido me lo dice de vez en cuando.El problema es,(dejando a un lado que no quiero),que teniendo en cuenta que el otro día a salido la noticia de que casi el 60% de los hombres tienen problemas de fertilidad,y con la suerte que tengo,seguro que aunque consiguiera armarme de valor,me acostaba con un hombre infertil.
Bueno,al menos me queda el consuelo de que no es el típico "profesional" que lo único que quiere es sacarte el dinero.Si así fuera,supongo que me hubiera dicho:Vuelve dentro de dos meses otra vez.En cambio me dijo,que como estaba bien,pues que si quería volviera el año que viene,y si no....
El caso es que se lo recomendé a dos chicas en mi misma situación,una de ellas tiene mi mismo problema,osea que ella esta bien,pero su pareja tiene pocos bichitos.Y la otra era infertilidad desconocida.A esta ultima le funciono el fisio,después de su segunda icsi negativa,fue al fisio y casi enseguida se quedo embarazada.(Ojala le valla todo bien).
¿Mi conclusión entonces?Es que, en los casos en que la infertilidad sea de origen desconocido,puede que una visita al fisio te ayude bastante.Por los dos casos que yo conozco que han funcionado,deduzco que tener la espalda torcida(en el caso de la mujer),puede influir negativamente a la hora de quedarte embarazada.Y en los casos como el mio,en que el problema es de los bichitos....pues sinceramente,nunca esta de mas intentarlo pero si la espalda esta bien....
En fin,hasta aquí mi experiencia con el fisio.Una cosa mas que he intentado.
Un saludo.
Carmen.
P.D:¿Sabeis que cada vez que intento corregir la palabra INFERTILIDAD,me da como opcion la palabra ¡INFORMALIDAD!? Me pone de una mala uvaaaaa.

Tenia tanto que darte

Hola ¿Que tal va todo?
Yo aquí sigo,con mis cosas,mis pensamientos y mis sentimientos.
Ultimamente he estado fijandome en las parejas mayores,en esos matrimonios que llevan juntos toda la vida,que han dedicado su juventud y sus mejores años en criar a sus hijos y ahora,sin darse cuenta se encuentran solos.
El síndrome del nido vació lo llaman.Yo supongo, que esa sensacion la tendrán los padres, que piensan que sus hijos deberían quedarse en casa con ellos para siempre.O sea, que los que están deseando que sus hijos se larguen no van a tener encima esa especie de depresión.
El caso es que como decía,ultimamente me he descubierto en varias ocasiones observando a las parejas mayores,en los supermercados,paseando...Y creo que se porque.Me he dado cuenta de que una parte de mi,siempre a pensado que el tener hijos significaba que el día de mañana tendrías una gran familia alrededor.Y no es así,en muchos casos da igual los hijos que se tengan,cuando te haces mayor estas solo.
Es verdad,yo ahora veo parejas mayores en la te le,en anuncios o películas,parejas activas,que no se quedan en casa a hacer calceta ,y me imagino como ellos de mayor.
Y pienso:Mira,a lo mejor tienen hijos y todo.Pero ahí están, los dos solos.Y pienso que en realidad,todos acabamos así.Da igual que tengamos hijos o no.La única diferencia es que yo no he tenido que criarlos.
Lo que quiero decir es,¿porque sentimos esa necesidad de tener descendencia?.Yo no lo se,la verdad.A veces pienso que lo que quiero es que alguien me eche de menos cuando muera.Si,ya lo se,suena muy fuerte.Pero me refiero a cuando muera con cien años,no en futuro próximo.No se si me explico,a veces me pregunto ¿mi existencia a servido para algo? ¿en que a cambiado el mundo por estar yo aquí?.
En fin,como veis a veces dibagoooo muchisimo.
Y volviendo al "tema" de siempre,en otro post os hablaba de canciones que no podía escuchar,porque me ponían triste etc...Bueno pues ultimamente he descubierto otra,que parece que me ha leído el pensamiento.Aunque no me pone triste.La canta Nena Daconte,y no se el titulo pero el estribillo dice esto(que levante la mano la que no se vea reflejada):
Tenia tanto,que darte.
Tantas cosas que contarte.
Tenia tanto amor,guardado para ti.
Hasta aquí,mis pensamientos por el momento,cuidaros mucho.
Un saludo.

los sueños rotos

Hola ¿que tal va todo?.
Yo me temo que sigo en plan un poco tremendista,pero que porras creo que estoy en mi derecho,así que una vez mas voy a compartir con vosotras lo que me pasa por la cabeza.Y no siempre son cosas buenas,lo siento.
El otro día os conté un poco como era la vida que yo imaginaba,hoy voy a intentar deciros como es la que trato de imaginar.
Si hubiera sido niño,se hubiera llamado Asier y si era niña iba a llamarse Ainhoa.A lo mejor no son los nombres mas bonitos del mundo,es mas estoy segura de que no lo son,pero eran los únicos nombres en los que nos pusimos de acuerdo los dos.Ahora,trato de imaginarme la vida sin ellos,aun no he podido.
Asier,iba a ser un niño muy inteligente,como su padre.Iba ha esperar con impaciencia las vacaciones del cole para irse con su padre en el camión.Y yo temía que me tocara sufrir durante esos viajes,en fin.Y Ainhoa,iba a ser una niña muy dulce.Iba a heredar de mi la pasión por los animales,y por supuesto,también heredaria la inteligencia de su padre.
Ahora trato de hacerme a la idea de vivir sin ellos.Sin que me pidan que les ayude a hacer los deberes,sin que esperen a que este sentada delante del televisor por la noche,para decirme:Mama,quiero agua,mama me hago pis,mama deja la luz encendida porque hay un monstruo en el armario...
Y nos los conozco,pero la idea de no conocerlos nunca me asfixia.¡Dios!,daría lo que fuera por conocerlos.
Bueno,en fin,ahora tengo que intentar llenar mi vida con otras cosas.Ojala pudiera adoptar,pero esta maldita crisis(económica) no me lo permite.
Ahora tengo tiempo para viajar,siempre he querido hacerlo,OH!valla por Dios esta maldita crisis no me lo permite.
Siempre me ha gustado el teatro,aprovechare para ver las obras que me gustan,Oh!valla por Dios esta maldita crisis no me lo permite.
Tal vez,podría.....Olvida lo,seguro que esta maldita crisis no me lo permite.
Y no quiero dar la sensacion de que me he rendido,mas bien me han rendido,me han podido las circunstancias.Aun no he perdido la esperanza de un milagro....Pero seamos realistas.
Mierda de vida.
En fin,un saludo.

La vida que imagine

Hola ¿Que tal va todo?.
Estos días estoy con el dichoso "síndrome premenstrual"y como todos los meses,la cabeza me da mas vueltas de lo normal.Por eso he estado pensando en la vida que siempre imagine que tendría.
Alguien debería decirnos cuando somos pequeños, que a veces la vida te toma el pelo.Supongo que a vosotras también os habrán preguntado de pequeñas,que es lo que queríais ser de mayores.Yo pase por muchas respuestas distintas,desde monja (ja,ja si monja,¿te imaginas?),a lo típico,veterinaria,medico,etc...Todas esas cosas eran suposiciones,lo que era una certeza para mi es que de mayor, yo seria una madre.
Era lo único que tenia claro de la vida.Podían pasar mil cosas en mi vida,daba igual,lo único seguro era eso,que algún día tendría mis hijos.Cuando mi madre me regañaba por algo que yo creía que era injusto,siempre me decía:Cuando tengas hijos lo entenderás.¿Ves?,se daba por sentado,claro que cuando tenga hijos lo entenderé.
¿Porque no se me paso nunca por la cabeza,que a lo mejor eso no sucedería nunca?.
El problema es que damos las cosas por hecho,y luego nos quedamos con cara de tontas y con la sensación de que nos han robado.Y es así realmente,nos han robado.Nos han robado la vida que imaginamos.De acuerdo,no todo el mundo tiene la vida que soñó,vale lo acepto.Pero esto se parece mucho a una pesadilla hecha realidad.
Yo recuerdo,que de jovencita, me imaginaba que cuando fuera mayor y tuviera hijos,viviría cerca de mi familia.Quedaría por las tardes con mi hermana y tomaríamos café,intercambiando anécdotas de nuestros respectivos niños,como supongo haran las madres de verdad.Si todo muy idílico lo se,pero era así como me lo imaginaba.
Y no solo no tengo hijos,sino que mi hermana y mis padres viven a ochocientos kilómetros de distancia.Nunca,ni con toda la imaginación que tengo,hubiera podido pensar que mi vida seria así.
A lo mejor por eso,en muchas ocasiones tengo un sentimiento de perdida,y una tristeza o nostalgia,no se,por la vida que no tendré.Por la vida que imagine,y que no se quien me robo.Como ya dije en otro post,no se si hay algún Dios por hay,pero me debe algo.
Bueno,no me quiero poner melodramática,así que mejor lo dejo aquí.
Un saludo.