vueltas a la cabeza

Hola que tal.
Seguro que a vosotras también os pasa,que en ocasiones os vuelve a la cabeza todo lo que hemos pasado.Bueno,seguramente que muchas aun lo estáis pasando.A mi por ejemplo, me viene una y otra vez el recuerdo de los pinchazos ( en algunos de los tratamientos 50 o 60), el dolor de las ecografias vaginales(porque si duelen,en ocasiones bastante),el dolor de los brazos a causa de los análisis de sangre,practicamente a diario,el dolor de las tres punciones por las que he tenido que pasar(porque si, te sedan.Pero salvo la primera ocasión en la que no me entere,las otras dos fueron terriblemente dolorosas).Y me pregunto¿Donde esta mi recompensa?.
Estoy segura de que sabéis lo que quiero decir,una pasa por todo eso pensando que merece la pena.Que aunque suframos tanto no nos importa, porque cuando consigamos nuestra recompensa todo el dolor se olvida.Pero entonces,chocas con la cruda realidad.Te das cuenta de que tu recompensa no existe,de que todo ese dolor a sido para nada, y te dices a ti misma: Es que eres una ilusa,nadie te dijo nunca que el pasarlo mal al final tiene premio.Y te sientes taaannn tonta.
Me doy cuenta de que aun no me hice a la idea de que no seré madre nunca.En una parte de mi cabeza todavía creo que puede pasar algún día.A veces pienso,que pasara el día en que me de cuenta de que ya es tarde para que ocurra.No se si lo sabéis pero, los hombres pueden producir espermatozoides, durante toda su vida adulta.En cambio nosotras desde que nacemos,tenemos ya predestinado, el numero de óvulos que tendremos el resto de nuestra vida fertil.O sea que eso quiere decir, que como artificialmente nos han madurado y extraído unos óvulos que tendríamos que expulsar naturalmente todos los meses( uno por mes),la menopausia nos vendrá antes.Y las posibilidades de que ocurriera un milagro,se reducen aun mas.Por ejemplo, a mi la primera vez me extrajeron 20 óvulos( 20 meses), la segunda 13(13 meses) y la ultima 9(9 meses).Asique eso hacen....un momento que coja la calculadora que los números no son lo mio ja,jaPues si he calculado bien a mi me vendrá la menopausia tres años y medio antes, mas o menos, de lo que debiera.Y con ella se esfumaran las pocas posibilidades de ser madre que tuviera.
También me duele recordar el ultimo día de pesadilla,el día que fui a por los últimos resultados.No se,yo comprendo que los médicos no se pueden implicar emocionalmente con nosotras, pero no se...un poquito de humanidad, no es mucho pedir.Me parece muy fuerte que de un plumazo todas tus ilusiones,tus sueños, tu planteamiento de la vida se venga a abajo y te dejen así sin mas.Practicamente es como si te dijeran, ala ahora vete un rato a llorar a la sala de espera, y cuando te sientas con animo coges el coche y te largas a tu casa.No se me parece muy duro.Creo que al menos, en las ocasiones en que te dan los resultados y son negativos, deberían contar con un psicólogo que nos hechara una manita.Es mi opinión.Es la seguridad social si, pero somos personas y al fin y al cabo también la pagamos nosostras ¿no?.
Bueno no doy mas la tabarra, otro día mas.
Un saludo.

cosa de brujas

Hola,¿que tal?.
No se si a alguien le pasara lo mismo que a mi,supongo que si, pero muchas veces tengo sueños que luego se cumplen.
¿No os a pasado nunca, eso de que de repente te acuerdas de una persona, que hace siglos que no ves, y al de pocos días te lo encuentras?Sobre este tema he escuchado varias explicaciones, aunque a mi no me convencen, porque dicen que esta relacionado con el afecto y el subconsciente...vamos que dicen que tu recibes alguna especie de "telepatía"de esa persona y que el hecho de pensar en ella, propicia el encuentro o algo así. No lo se explicar muy bien no se si me entenderéis.A mi no me convence la explicacion, porque a mi me pasa a menudo pero con personas que solo conozco de vista, así que no creo que pueda tener ningún tipo de "telepatía" con ellas.
Bueno eso nos pasa a todos me parece,pero yo ¡es que sueño cosas que luego pasan! lo malo es que no siempre me pasan a mi.
Cuando estaba con el tratamiento, una noche soñé que iba al hospital a por los resultados,(un sueño de esos que son muy reales),bueno el caso es que entraba a la consulta y allí estaba mi medico, con la cara seria..y yo pensaba, otra vez a salido mal ya veras.Total que empezaba a darme recetas y a decirme ,esto te lo tienes que tomar equis días y esto es para que te hagas un análisis tal día, y tal día tienes que venir a consulta...Pero sin decirme si estaba embarazada o no, entonces yo le pregunto: ¿Pero estoy....? Y entonces sonríe de oreja a oreja y me dice que si, que enhorabuena y en fin.De esos sueños de los que no quieres despertar.
El caso es que exactamente eso,casi palabra por palabra es lo que le paso a mi compañera de tratamiento,( la que os comente que esta esperando una niña).Cuando me lo contó, me quede de piedra.No te fastidia,ahora encima voy a soñar lo sueños de los demás.
Pero eso no es todo, había soñado varias veces que mi cuñada se quedaba embarazada de una niña.Cuando me entere de que estaba embarazada, le dije: me da en la nariz de que es una niña. Me dijo que ya veríamos que aun era pronto,y yo le dije que estaba segura y ¡acerté!.
Hace tiempo soñe, que estaba en una cafetería con mi hijito recién nacido en brazos.No pude ver su cara,pero notaba en mi mejilla la suave pelusilla de su cabecita y podía oler perfectamente su colonia de bebe.Nunca me sentó peor el despertador.
En otra ocasión, estando con el tratamiento aun,soñe que acababa de dar a luz.Lo veía todo super real, estaban conmigo mi madre y mi suegra,( supongo que como mi marido viaja mucho le pillo fuera y no pudo llegar a tiempo) y en este tampoco veía al bebe, solo veía que una enfermera se lo llevaba y me decía que me lo traía enseguida.Yo le pregunte a mi madre:¿ Lo as visto? ¿como es?. Y mi madre, llorando- es precioso, tiene una carita preciosa.Y yo a mi suegra:¿ Y tu? ¿lo viste? . Es muy, muy bonito y esta sanisimo. Y entonces desperté.
¿Alguna vez se harán realidad mis sueños? ¿O solo se hacen realidad los de los demás?. No lo se, a lo mejor soy un poco bruja.
Un saludo.

s.t.

Hola, que tal?.
Creo que nunca he hablado aquí de mi marido.Bueno si he dicho algunas cosillas,(que es transportista y que viaja mucho y cosas así),Me refiero a "hablar" de el.
Bueno,que os voy a contar, para mi es el mejor del mundo.Nos reímos de las mismas cosas,no nos aburrimos nunca,tiene un sentido del humor muy similar al mio.Lo que para otros a lo mejor no tiene gracia a mi me mata...No le gusta nada salir por ahí,pero no le importa que yo lo haga.Tampoco es que yo sea de salir mucho,bueno un cafecito de vez en cuando,en fin lo normal.
De hecho, hemos trabajado juntos durante doce años y no nos hemos matado... y cuando digo juntos, quiero decir las 24 horas del día.
Pero tiene un pequeño,pequeñito,pequeñitisimo defectillo,(bueno,vale a lo mejor tiene alguno mas).No quiere tener hijos.Así es,¿como se os queda el cuerpo?,seguro que estáis pensando que lo podía haber dicho antes,(el).El caso es que yo ya lo sabia,me lo ha dicho desde siempre.
Bueno,el me dijo que si yo quería pasar por todo el sufrimiento que supone un tratamiento de fertilidad, que adelante.Que el, pondría de su parte lo necesario,y así ha sido en eso no tengo queja,se ha hecho todas las pruebas y análisis que nos han dicho sin protestar,(bueno protestando lo justo).Lo que pasa es que a veces eso ha hecho que me sienta un poco sola en todo esto.Cada nuevo fracaso, he sentido que era solo mio.Cada vez que sentía que el cuerpo me dolía y me quejaba, el me decía que lo hacia porque yo quería.Que yo era la que quería tener hijos,asique....
En fin no se si me entenderéis.En una parte recóndita de mi cabeza,a veces pensaba que se alegraba de que saliera mal.Se con toda seguridad de que no es así.Y esta ultima vez,de hecho el que no es nada religioso( es completamente ateo)incluso llego a "rezar" para que saliera bien,cansado de verme sufrir.
Os digo todo esto,porque el otro día llame al fisioterapeuta que os comente, y me ha dado cita para julio.El problema es que me han dicho que tenemos que ir los dos,que nos mirara y nos dirá cual de los dos es el que tiene que tratarse,y mi marido no quiere ir.
Dice que si quiero ir yo,que valla y que me miren y que si me tienen que tratar de algo que adelante pero que no cuente con el.La verdad es que es bastante escéptico,dice que no cree que un fisioterapeuta pueda hacer con unos cuantos masajes, que su recuento de espermatozoides crezca.(La verdad es que he buscado información en Internet,y no he encontrado nada).Dice que tengo que asumir la realidad,que mi problema es que aun no he asumido que no podemos tener hijos.Y es cierto,¡PERO ES QUE NO QUIERO HACERLO!.Porque si lo hiciera, no podría levantarme por la mañana. Necesito creer que puede ser posible,si no no tendría sentido la vida y tiene que tenerlo.
Bueno, que me estoy poniendo muy seria y no me gusta.No siempre estas cosas salen mal,una chica que paso por todo esto a la vez que yo y que coincidimos en los dos últimos tratamientos,nos hemos hecho muy amigas de hecho,pues va ha tener una niña.
Y mi cuñada,que ya os conté que tuvo dos abortos el año pasado,¡pues trae otra niñaaa!.
Asique,también hay buenas noticias.En fin ya os contare que hago.
Un saludo.

Una nueva teoria

Hola, que tal?
Quería comentaros algo que me inquieta. Hay una chica aquí en mi barrio, a la que conozco porque las dos tenemos perro y solemos coincidir de vez en cuando en el paseo.
Bueno, hace como un mes o así, hablando de todo un poco me dijo que tenia un mal día.Yo le pregunte que le pasaba, si es que había dormido mal o algo así. Me dice: No, las molestias típicas del embarazo.( Bueno aquí os podéis imaginar mis pensamientos del tipo, ño laz moleztias tipicaz de embadazooo...ñas moñestiaz tipicaz ñel embañazoooo).En fin,le digo : ha,¿estas embarazada? ¡enhorabuena!(educada que es una).
Pues la cosa quedo hay,que estaba de un par de meses y poco mas.El caso es que mi cuñada de la que ya os hable,no se si recordareis que el año pasado sufrió dos abortos, pues también esta embarazada y esta vez va todo perfecto ya esta de tres meses y medio.
¿Os preguntareis a donde quiero llegar, a que si? Ya voy,ya voy.El caso es que mi cuñada tiene que hacerse la amniocentesis,porque tiene treintaiseis años.Y hoy, he vuelto a coincidir con esa chica.Le e preguntado que tal va con el embarazo, me a dicho que muy bien ,que ya a empezado a notar el bebe, que ya le han dicho que es un niño... Le digo: ¿tan pronto? ¿de cuanto estas?.
Me dice: De tres meses y medio. Claro, yo le he dicho que mi cuñada esta del mismo tiempo mas o menos y que aun no se lo han dicho,pero que como la semana que viene le hacen la amnio, pues que ya se lo dirán entonces.
Bueno y aquí viene el meollo que me estoy enrollando mucho pero es que os tenia que poner en situación. Os lo cuento literal.
Me dice:
- Yo es que no he querido hacérmela,porque como dicen que hay un pequeño riesgo....
Y yo:
- Ya, pero tu cuantos años tienes.Si se puede preguntar.
-28.
-Hombre, es que mi cuñada tiene 36.Y el riesgo es mínimo.
-Si, pero dejate,dejate, que con lo que me a costado quedarme....
Aquí se me dispara la chispa,y pregunto:
-¿Es que llevabas mucho tiempo buscándolo o que?
-cinco años,me he hecho dos invitros y al final me he quedado de manera natural.
(De mañeda ñatudal..de mañeda ñatudal).
-A ¿si?, pues yo me he hecho tres iccsis y nada.
-¡ eso es lo que me he hecho yo! lo que pasa es que digo invitro, porque si digo iccsi no me entiende nadie.Pues lo mio a sido gracias a un medico de San Sebastian.
-¿Y como así?.-pregunto yo viendo una luz de esperanza.
Bueno ,también le aclaro, que yo no tengo dinero para una clínica privada.
-No, si no es una clínica privada,es un fisioterapeuta o algo así.Resulta que tenia la espalda hecha un cromo, y me dijo que si no me hubiese arreglado la espalda, que ya me podía haber hecho 20 iccsis y no me hubiera quedado embarazada.
Mi gozo en un pozo.
-Claro, pero mi caso es distinto-le digo-en mi caso el problema es que mi marido tiene pocos espermatozoides y los pocos que tiene son malos.
-Si pero a mi marido también le pasaba eso. Y mira yo fui en noviembre y en diciembre me quede embarazada.Y lo había probado todo eh?.Yo si quieres te doy el teléfono,te lo piensas y llamas. Le explicas tu problema, y el te dirá si puede hacer algo o no. Yo llame y le explique lo que pasaba y me dijo que si que podía ayudarme... No se no pierdes nada con llamar.
-Bueno ya lo pensare.
La cosa es,¿Vosotras creéis que es así de sencillo?.No se, si de verdad eso fuera posible, los médicos que me han "torturado"durante tres años, ¿no me deberían haber dicho?:si quieres puedes intentar hablar con un medico de SanSebastian que ha conseguido embarazos en casos difíciles...En lugar de: No hay nada que hacer,aunque sigue intentándolo de manera natural que a lo mejor ocurre un milagro.
Creo que soy una ilusa. Vosotras ¿que haríais?.
Un saludo.

hola de nuevo

¡Hola de nuevo! He vueltoooo.
Bueno aquí estoy otra vez, a pesar de lo tremendista de mi despedida.Parecía que iba derecha al suicidio poco mas o menos ¿verdad?.Pues ya veis que no.
He decidido escribir aquí de nuevo, para que veáis que de todo se puede salir, incluso de la terrible tristeza que supone un fracaso como el mio.
La verdad es que no a sido fácil, o mejor dicho no esta siendo fácil, porque todavía tengo días malos, pero cada vez son menos.
Al principio todo el mundo te dice que trates de olvidarte del tema ( cosa practicamente imposible, porque solo tienes que salir a la calle para ver niños y bebes por todos lados).Asique yo lo veo desde otro punto de vista,creo que la cosa consiste en aprender a vivir con ello.Es decir no puedes olvidarte nunca, de que lo que as deseado siempre, el ser madre no va a ser posible, asique tienes que acostumbrarte a vivir con ello.Acostumbrarte a que sea tu primer pensamiento por la mañana nada mas despertarte, acostumbrarte a ver a las madres empujando sus cochecitos y saber que esa nunca seras tu,acostumbrarte a la idea de que nunca nadie te llamara mama,acostumbrarte a dejar de imaginar a quien se parecería tu hijo ¿a ti? ¿a tu marido?¿a lo mejor a algún abuelo?.Acostumbrarte a la idea de que la vida te esta timando, de que te esta robando la oportunidad de tener una experiencia única y que tu dabas por hecho que vivirías.Acostumbrarte a la idea,de que nunca sentirás a tu hijo creciendo dentro de ti. Y por ultimo,acostumbrarte a que sea el ultimo pensamiento antes de dormirte.
Asique,como veis no es tan difícil...ja,ja,era broma.Yo creo que lo estoy consiguiendo, pero quiero deciros a las que estéis en mi misma situación, que no dudéis en buscar ayuda psicológica.Yo no lo he hecho,pero reconozco que tal vez debería hacerlo.
Bueno,pues de momento nada mas.Os iré informando de todo lo que me entere sobre la infertilidad,que os pueda servir de ayuda.
Hasta pronto.
Un saludo.

Desarrollan una fecundación asistida en el propio útero

Un «incubador intrauterino» de silicona permite la gestación y el desarrollo de embriones en el útero, sin cultivos

29.02.2008 -

N. RAMÍREZ DE CASTRO

Los niños 'probeta', concebidos en el laboratorio, podrían tener sus días contados. Médicos del Instituto Valenciano de Infertilidad (IVI), en colaboración con la Universidad Libre de Bruselas (Bélgica), han probado con éxito una fórmula que podría desplazar a la tradicional fecundación 'in vitro' por tratamientos que imitan la gestación natural. La nueva estrategia, llamada fecundación 'in vivo', utiliza un dispositivo intrauterino que acaba con el cultivo de los embriones en el laboratorio. Desde las primeras horas, el embrión se desarrolla en el útero de la madre.

La técnica reduciría los costes de los tratamientos de reproducción asistida pero, sobre todo, los haría más seguros. Los primeros ensayos del IVI con 20 pacientes, dirigidos por Carlos Simón, demuestran que los embriones tienen más posibilidades de sobrevivir y menos riesgo de sufrir alteraciones cromosómicas.

En los tratamientos de fecundación «in vitro» convencionales, la fecundación se realiza en el laboratorio. Los ovocitos fertilizados no se transfieren de forma inmediata al útero; se mantienen entre dos y cinco días en una incubadora con un medio de cultivo apropiado. Sólo cuando alcanzan el desarrollo óptimo, se eligen los embriones más saludables y se implantan en la futura madre a la espera de que se produzca el embarazo.

El medio «más natural»

La nueva estrategia evita el crecimiento del embrión en un medio artificial. Tras la fecundación, los óvulos se introducen en una cápsula perforada de silicona que se aloja en el interior del útero, como si fuera un DIU. El dispositivo actúa como una incubadora en miniatura, aunque sin artificios.

El embrión crece desde las primeras horas en su medio natural, en las mismas condiciones de luz, temperatura y nutrientes que tendría si hubiera sido concebido sin interferencias técnicas. Entre dos y cinco días después, la cápsula se recupera y se eligen los embriones más óptimos para la gestación. Al extraerlos se podrían hacer análisis para descartar defectos genéticos. Los elegidos -no más de tres- se vuelven a implantar en el útero.

Anecova, una empresa suiza, ha diseñado esta incubadora intrauterina en miniatura. Fabricada en silicona, su longitud no supera los 5 milímetros de longitud y el milímetro de anchura. Sus paredes están perforadas con 360 orificios para que los embriones no queden aislados. De momento, sólo se ha probado a introducir los óvulos ya fecundados (embriones), pero el dispositivo también permitiría realizar todo el proceso desde el comienzo. Es decir, introduciendo los espermatozoides y los óvulos en la cápsula para que la concepción se produjera en el útero. Sin pasar por el laboratorio.

El Instituto Valenciano de Infertilidad se embarcó en este proyecto hace cuatro años. La Agencia Española del Medicamento no autorizó el uso del dispositivo y tuvo que emigrar a Bélgica para realizar el primer ensayo piloto.

Con la colaboración de la Universidad Libre de Bruselas, probó la fecundación 'in vivo' en 20 pacientes. «Un pequeño ensayo con resultados muy satisfactorios que demostró que el embrión crece mejor en el interior del útero materno, por excelentes que sean las condiciones del laboratorio», explicó ayer Carlos Simón, director científico del IVI

Al comparar los resultados de embriones concebidos por fecundación 'in vitro' tradicional a los madurados en la cápsula intrauterina se constató que, además, puede ser una técnica más segura. «Las alteraciones cromosómicas se reducían de un 15% a un 20%».

«Hemos roto un dogma»

En la concepción natural, los óvulos fecundados no pasan los primeros días de desarrollo en el útero, sino en las trompas de falopio. En el ensayo realizado en Bruselas no sólo se ha comprobado que las condiciones del útero «son similares e incluso mejores» que las de las trompas. «Hemos roto un dogma aceptado», señala Simón.

El estudio realizado en Bruselas posibilitó la obtención del marcaje europeo (CE), un requisito indispensable para su utilización en España sin trabas legales. Ahora el IVI planea un ensayo clínico más amplio con 80 pacientes en tres de sus centros (Madrid, Valencia y Sevilla) y en Bruselas. Y un tercero, internacional, en el que colaborarán además centros británicos, alemanes y suizos.

FUENTE:EL CORREO DIGITAL

http://www.elcorreodigital.com/vizcaya/prensa/20080229/sociedad/desarrollan-fecundacion-asistida-propio-20080229.html

me despido

Hola, ¿que tal?.
Hoy me han dado los resultados de mi tercera icsi, y como sospechaba son negativos.Pero a mi pesar, eso no solo significa que no voy a ser madre en un futuro próximo,también me he enterado hoy de que es muy posible que no lo sea nunca.
La verdad es que he salido bastante decepcionada además de triste.Resulta que el medico que me hizo la transferencia, me dijo que me ponían dos embriones,uno bueno y el otro un poco menos bueno.Imaginaos mi alegría,teniendo en cuenta que los dos años anteriores me los habían puesto malos.Bueno pues hoy, nada mas entrar me ha preguntado el otro medico,¿te ha bajado la regla?.Claro, al preguntarme eso ya me decía que no estaba embarazada.Después me ha dicho que ya me lo podía imaginar,puesto que los embriones que me pusieron eran malos.Claro, a mi se me ha quedado una cara de tonta que pa que.¿Como que malos? he preguntado yo,y luego le he dicho lo que me dijo el otro medico, el día de la transferencia.Pues va y me dice que eso me lo diría el otro, para que me sintiera mejor.!!!Creo,que es la peor crueldad que me han hecho en mi vida!!!O sea, un tío, para que yo me sienta "mejor" me hace creer durante quince interminables días, que tengo alguna posibilidad de quedarme embarazada.Cuando el ya sabia que era practicamente imposible.
Bueno entonces, le he preguntado que opciones tenia ahora,y me ha dicho: Con nosotros, ninguna .Osea, en la seguridad social,(si te puedes permitir una clínica privada y yo no puedo,tienes todas las opciones que quieras).
Pero la cosa no queda hay,el primer año cuando nos dijeron que habia salido mal,le preguntamos si al año siguiente podíamos recurrir a un donante en vista de lo mal que salio.A lo que el medico me respondió, que debíamos agotar primero las posibilidades y que del donante siempre habría tiempo de hablar.Durante estos tres años ,yo siempre he pensado que si todo fallaba,siempre tendría esa opción,la del donante.Así que hoy,le he preguntado si no podría recurrir a un donante,y para mi horror me ha dicho que no.Que hay muy pocos donantes,y además hay una lista de espera de cinco años y claro como yo tengo treinta y cinco ya no me apuntan en la lista. Por lo visto eso se le olvido comentármelo,total detallitos sin importancia¿VERDAD?
En otras palabras, es practicamente imposible que me quede embarazada alguna vez.Por supuesto, que me ha dicho que sigamos intentándolo,(de manera tradicional, se entiende) que nunca se sabe.Pero seamos realistas....
Así que, creo que esto ha sido todo.Espero haber ayudado,aunque solo sea a una de vosotras.Ojala que a ninguna os pase lo mismo que a mi,y que todo os salga de maravilla.Muchas gracias a todos los que me han seguido durante estos tres años.
Yo me quedo aquí,me rindo, tiro la toalla.
A sido un placer.
Un saludo.

faltan tres dias

Hola ¿que tal?.
Faltan tres días para que me den el resultado,aun no me ha bajado la regla pero no se que pensar.
Estoy cansadisima,son 15 días dándole vueltas a la cabeza,estaré o no estaré embarazada.Tengo los nervios desechos, y ya me ha empezado a fallar el animo también. Yo que se,hay días en los que me levanto convencida de que me va a bajar y otros en los que creo que estoy embarazada.Tengo miedo de haberme echo demasiadas ilusiones,tengo miedo de pasarlo igual de mal que el año pasado.Solo de pensarlo me da el bajón.
El año pasado, después del resultado me costo como tres semanas o mas "recuperarme".Entre comillas, porque aun no se si me recupere del todo.Bueno el caso es que a mi, todos los meses antes o después de la regla,me suele doler la cabeza bastante, y resulta que antesdeayer por la noche me empezó a doler un montón. Asique, estoy casi convencida de que esta vez tampoco a funcionado.Y no se que pensar. Ya digo que estoy bastante cansada de todo esto ya.
Bueno,no me queda mas remedio, que esperar a que pasen estos tres días y que sea lo que tenga que ser.
Ya os contare.
Un saludo.

la incertidumbre

Hola ,¿que tal?.
Pues yo aqui sigo,esperando que pasen los dias para saber si me llevo otra desilusion,que es lo que me temo.Tengo que ir dentro de una semana.No se, la verdad. Me parece, que veo indicios de que me va a bajar la regla, por todas partes.Y claro, no se hasta que punto es obsesion,y hasta que punto es verdad.Unos dias me parece que me duelen los ovarios, como cuando me va a bajar.Pero claro,esa molestia la tengo casi desde el dia de la transferencia,y aun era pronto para la regla.Pero ahora, hay veces que voy al baño,y echo como una especie de mucosidad de color marron,(que porqueria ¿verdad? es que no se como explicarlo si no)bueno, no es todas las veces que voy al baño,solo algunas.Y entonces pienso:ya esta, esto es que me va a bajar ya.Pero luego pienso que, a lo mejor es que todavia estoy echando lo de la puncion, porque despues de la puncion estuve manchando y que a lo mejor es de eso aun.....!!!yyyyooooo que seeeeee!!!!Estoy super cansada de todo.
Luego ademas con el dichoso Utrogestan,como hay que ponerselo via vaginal, dos veces al dia, pues estas todo el santo dia echandolo a poquitos y cada vez que notas que manchas, piensas ya me ha bajado.Claro,primero el susto,despues el alivio cuando ves que no,todo eso te machaca animicamente.
Yo siempre he dicho, que no pararia hasta conseguir ser madre,pero tengo que reconocer que me estoy empezando a rendir.Algunas pensareis que soy una floja, que solo lo he intentado tres veces. Pero en realidad,son mas de seis años los que llevo intentandolo.Desde que decidimos que queriamos ser padres, hasta que empezamos a sospechar que algo no iba bien,despues los medicos que te dicen que eres joven que lo sigas intentando seis meses mas.Luego,cuando deciden que tienes razon, que algo puede ir mal,empiezan las pruebas y analisis etc...Despues el noticion,no puedes tener hijos de manera "trdicional"digamos.Bueno, y el hundimiento claro.Porque, hasta que te haces a la idea, de que es probable que no seas madre nunca...Bueno, en realidad yo todavia no me la he hecho del todo.Y luego,despues de decirte las opciones que hay, en mi caso la unica es la icsi(mi marido tiene pocos bichos, y los pocos que tiene no son muy buenos)pues, bien venida al maravilloso mundo de las listas de espera.
Porque claro,estan las clinicas privadas,pero yo no tengo un millon de pesetas(o seismil euros,yo es que aun pienso en pesetas)para hacermelo en una privada y tampoco puedo meterme en otro prestamo.
Asi que,me mandaron a este hospital,me dieron la primera cita enseguida,(que dije yo, ilusa, huy que rapida va la cosa aqui),pero despues de ver nuestro historial,nos dijeron que eso,que la unica posibilidad era la icsi.Asi que, apuntaros a la lista de espera que es de un año.Osea un año hasta el primer intento,otro hasta el segundo y otro hasta ahora.Y todo ese tiempo,ilusionandote y desilusionandote y eso no hay cuerpo humano que lo aguante sin acabar loca.
Bueno, creo que ya he desbarrado suficiente por hoy.Pero se que vosotras me entendeis.
Un saludo y suerte a todas.

Un poquitito de esperanza

Hola ¿que tal?.
Estoy un poquito esperanzada,porque ayer me hicieron la transferencia de embriones, y por primera vez en estos tres años, no sali llorando del quirofano.Bueno, os cuento un poco.Ya comente que el viernes me hicieron la puncion, bueno pues ayer lunes, me tocaba la transferencia.Os podeis imaginar los nervios del fin de semana, sin saber si el lunes, habria algo que transferir o me dirian," ala guapa, vete a tu casa y vuelves el año que viene si eso".
Total, que ayer cuando llegue, tenia los dedos cruzados y casi de inmediato me avisaron de que si me hacian transferencia,(lo cual me produjo un alivio que os podeis imaginar).Pero es curioso,porque en principio te dices, con llegar a la transfe me conformo, eso ya es un triunfo para mi,luego que me pongan embriones mejores o peores da igual.Pero no es cierto, cuando te dicen, te la vamos a hacer, despues del primer minuto de alivio, lo que quieres es que te pongan por lo menos tres y todos buenisismos.
Bueno, en mis anteriores intentos, los embriones que me pusieron eran malos.En el primero me pusieron dos,(pero me dijeron que eran de mala calidad),en el segundo se hicieron dos,uno malo y el otro menos malo(ese es el que me pusieron).Y bueno esta vez,me han sacado diez ovulos, de los cuales se fertilizaron siete,pero de esos siete solo tres prosperaron.Uno de ellos lo desecharon por ser malo,(no,yo tampoco se a que le llaman malo)y los otros dos uno es bueno y el otro un poquito menos bueno,que son los que me han puesto.
Asique, ahora tengo que esperar hasta el dia nueve,para ver si a funcionado.Y me siento rara, porque por primera vez las noticias no han sido malas desde ya.Y una parte de mi esta ilusionada, pensando que puede funcionar esta vez.Pero por otra parte no me quiero hacer ilusiones porque e visto casos en los que ni poniendo tres embriones buenos a habido embarazo, asique...
Bueno, lo que tenga que ser, sera.
Ojala tenga suerte esta vez,porque no es porque sea yo, y peque de inmodestia pero me lo merezco.Llevo mucho sufrido,supongo que como la mayoria de las que me leeis.
Suerte y animo para todas.
Un saludo.

video de icsi

bueno pues se supone que esto es lo que han echo ayer después de la punción.
ahora estarán madurando y haber cuantos se forman para la transferencia del lunes.
Parece fácil ¿verdad? visto así parecería que el embarazo es seguro, pues según mi experiencia ,no.
Bueno, a ver si esta vez tengo suerte.
Un saludo.

me olvide del ovitrelle

Hola, que tal.
Estoy a punto para la punción,de hecho me la hacen mañana.He tenido que ir a control cinco días seguidos, bueno seguidos no, porque pillo el fin de semana por medio.Pero e ido el jueves, el viernes, el lunes, el martes y el miércoles. Y encima el lunes y el martes fui a primera hora para el análisis de sangre y luego tuve que esperar hasta las dos y media el lunes, y hasta la una y media el martes a que salieran los resultados del análisis.Bueno, os hacéis a la idea del agobio no? pues ayer me dijeron, que mañana viernes me hacen la punción,así que ayer ya no tenia que ponerme las inyecciones de por la tarde, únicamente tenia que ponerme el ovitrelle a las nueve de la noche.Pues, yo no se que me paso, no se si fue el cansancio o que, el caso es que se me olvido ponérmela y me acorde a las once de la noche.Me la puse a todo correr,pero claro
he pasado una noche horrible, pensando que la había fastidiado,que ahora todo lo que he hecho no iba a servir para nada...porque claro esa inyección es superimportante.No, no tengo ni idea de para que sirve exactamente, pero procurare enterarme.
Pues esta mañana, a las ocho y media he llamado al hospital para decirles lo que me a pasado,y claro me han dicho que es muy importante el ovitrelle, que hay que ponérselo a la hora que te dicen y tal. Y luego, me han pasado con la enfermera que nos atiende en el quirófano y me ha dicho que no me angustie,que como yo estaba la primera de la lista, para la punción de mañana, pues que me cambiara de orden y me lo harán la segunda, que este tranquila y demás.
Pero claro, he estado toda la noche llamándome estúpida a mi misma. ¿Como me a podido pasar? He intentado buscar una explicacion y no lo consigo. Lo único que se me ocurre, es el agotamiento mental.Supongo que el tener que ir todos estos días, el tener que estar allí esperando los resultados del análisis, la tensión y el estres que eso te provoca...No se, supongo que ayer cuando me dijeron que me lo hacían mañana,pues no se, alguna parte de mi se relajo y me olvide. NO TENGO EXCUSA!!!!!
Espero que todo salga bien. El otro día, al ponerme las inyecciones de la tarde me puse fatal.
Me empezó a doler la cabeza y se me revolvio el estomago, asique cuando fui al hospital le pregunte al medico si era por la medicacion. Me dijo que si que es por el nivel de hormonas tan alto y tal.
Bueno ya os contare, deseadme suerte.
Un saludo.

hola otra vez

¡Hola de nuevo! Ya estoy de vuelta.
Hace un montonazo de tiempo, que tenia que contaros como me va con el tratamiento,pero soy un poco inútil con esto de los ordenadores y tenia un pequeño problema técnico . Pero ya esta solucionado.
Bueno, empecé con el Decapeptyl el día 27 de agosto y el día 7 de septiembre fui al primer control . Ese mismo día empecé con las inyecciones de Gonal y Menopur . Los años anteriores empecé con 2 de cada , pero este año e empezado con 3 de Gonal y 2 de menopur . Luego me bajaron a 2 y 2 y hoy me han cambiado a 3 y 3.Bueno, no se si os enterareis de lo que digo, es un poco confuso.
Ayer jueves , fui al tercer control(análisis , ecografia y consulta) me dijo el medico que va todo bien ,pero a los óvulos les esta costando madurar. Me a dicho que no me preocupe que ya lo harán .Le comente que tenia un poco de miedo por la punción, porque como el año pasado me dolió mucho pues...pero me dijo que este tranquila, que no tiene porque dolerme este año , que el cuerpo no esta siempre igual etc...Resumiendo que estoy un poco mas tranquila, pero sigo teniendo miedo.
En principio me dijo que volviera el lunes ,pero siempre te dicen que estés pendiente del teléfono, porque según salgan los resultados de los análisis , te pueden llamar para cambiarte la medicación o la cita incluso . Bueno, pues me llamaron para que volviera hoy .Y el lunes tengo que volver.
Todavía no se cuando me harán la punción, porque los óvulos son pequeños aun ,así que ya os diré lo que me dicen el lunes.
Bueno sigo bien de animo y todo eso . Además hoy e coincidido allí con dos chicas ,con las que hice amistad el año pasado y también les toca repetir ahora .Y bueno se hace mas llevadero, compartiendo experiencias y demás.
Bueno de momento nada mas, ya os iré contando.
Un saludo , besitos.

otro nuevo intento

Hola que tal. Aquí estoy de nuevo, aunque la verdad es que no tengo mucho que contar. El día 20 tuve cita en hospital para empezar de nuevo con todo esto. Bueno como ya he contado antes, el primer día solamente nos dicen cuando tenemos que empezar a pincharnos etc...
La verdad es que no estuve ni 15 minutos allí, como ya me conozco el percal, me sobran las explicaciones. Bueno me dieron las recetas (4 de Decapeptyl,4 de Gonal,4 de Menopur,1 de Ovitrelle,1 de Citromax,2 de Utrogestan y 2 de ácido folico) el ácido folico te lo tienes que empezar a tomar el mismo dia. También te dan un papel, que tiene que sellar el inspector medico ( si te lo haces por la seguridad social, claro ). Y los volantes para los análisis del sida etc...
Me empecé a pinchar el día 27 (Decapeptyl) y tengo que ir el dia 7 a la ecografia, análisis y consulta.
La verdad es que de momento no lo llevo mal del todo. Tengo bastante miedo a la punción , porque el año pasado fue terriblemente dolorosa, pero creo que lo físico lo podre aguantar . También me preocupa el aspecto psicológico, porque también el año pasado fue horrible en ese sentido.
Ya os iré contando como me va. Deseadme suerte, porque estoy convencida de que la necesitare.
Por cierto ,¿ a vosotras no os da rabia que os digan que hay que ser positiva? A mi siiiiiiii!!!! ¡Como si con eso lo tuviera todo arreglado! Osea, mi marido tiene muy pocos espermatozoides, y los pocos que tiene, tienen muy poca movilidad. E pasado por esto dos veces a cada cual peor y voy a por la tercera , he escuchado experiencias de todo tipo en las largas esperas de hospital. Ehhh, pero no pasa nadaaa, porqué soy p-o-s-i-t-i-v-a. Bueno no se, a lo mejor estoy un poco susceptible.
Un saludo.

una nueva cita

Hola que tal?.Hacia muchisimo tiempo que no escribia nada, pero han pasado tantas cosas en mi vida que sinceramente no se por donde empezar.

Desde principios de año, pareciera que a mi familia nos hubiera mirado un tuerto.Voy a empezar por el principio para que juzgueis por vosotros mismos.

En enero, a mi marido le empezaron a dar colicos biliares. Pero desde el principio le daban fuertisimos, por lo que los medicos decidieron que lo mejor seria operarle para extirparle la vesicula.Despues de hacerle el preoperatorio, le dieron la fecha para la operacion para el mes de mayo.

En febrero,mi cuñada(hermana de mi marido)se entero de que estaba embarazada.Hubiera sido el primer bebe por esta parte de mi familia, digo que hubiera sido porque desgraciadamente lo perdio.Afortunadamente no ha tenido ninguna complicacion, y en cuanto puedan lo volveran a intentar.

En abril, a mi padre que estaba operado desde noviembre de una pierna por problemas de circulacion de la sangre, se le complico bastante y tuvieron que amputarsela.

Y llego mayo.Una operacion sencilla como la que tenian que hacerle a mi marido, se complico todo lo que se podia.

En principio nos dijeron, que lo normal en este tipo de operaciones, es que en un par de dias estes en casa.Bueno, pues resulta que a mi marido, le cortaron la arteria cistica durante la operacion provocandole una hemorragia que estuvo a punto de matarlo.

Por suerte todo se quedo en un susto, aunque le costo bastante recuperarse(de hecho aun se esta recuperando),porque a raiz de la perdida tan importante de sangre, cogio una anemia de caballo.De hecho tuvieron que hacerle transfusiones de sangre para ayudarle a recuperar.

Bueno despues de quince dias en el hospital,ahora esta recuperandose en casa.

Se me olvidaba decir, que mientras estabamos en el hospital, mi madre( que vive a ochocientos kilometros de distancia) superada por la situacion a la que la tiene sometida mi hermano, (que vive con mis padres desde que se separo),y por una pequeña depresion desde la amputacion de mi padre, se intento suicidar tomandose un monton de pastillas. Afortunadamente tambien quedo en un susto, porque fue mas bien una llamada de atencion que otra cosa, segun los medicos.
Bueno pues despues de todo esto, ¿alguien piensa que me va a salir bien la nueva iccsi?.Yo sinceramente no lo creo.
Me han llamado para decirme que me la hacen en septiembre, o sea que tengo que avisar con la regla de agosto.Una prima mia se la hizo el año pasado y le salio mal tambien, le tocaba hacersela en octubre y resulta que se la van ha hacer ahora, le llamaron antesdeayer.No se cual sera el criterio o el orden que siguen, bueno me alegro por ella en cualquier caso.
Sin mas un saludo.

el nuevo año

!Hola! ya comenzo el nuevo año. ¿ Sera este distinto de los demas? No lo creo.Hacia bastante tiempo que no escribia, pero esque todo a vuelto a la rutina habitual y no hay mucho que contar.
Estas navidades han sido un poco distintas de las demas, porque aunque suene un poco raro(ultimamente parece que a nadie le gusta la navidad), a mi ¡siempre me ha encantado..Normalmente disfruto poniendo el arbol y demas, pero este año creo que pensaba que seria distinto.No se porque pero creo que pensaba que este año estaria embarazada y que ese momento seria mas especial aun, y como no a sido asi pues no me apetecia nada poner el arbol de navidad ni nada.
Pero tengo que decir que lo puse. Me obligue a ponerlo porque me niego a dejar que esto influya en mi vida hasta ese punto.¡Hombre por dios! ja,ja,..
Bueno por lo demas no tengo mucho que decir, las unicas "secuelas" que noto son que cada mes cuando me va a venir la regla, tengo un bajon animico increible. De verdad, yo soy super alegre siempre estoy de buen humor( bueno un dia malo lo tiene cualquiera) pero esque dos dias antes del periodo, mas o menos me pongo tristisima sin ningun motivo. Alguien dira que no es mas que el sindrome premenstrual, pero esque a mi no me a pasado nunca.Ni siquiera el año pasado.
Tambien quiero deciros a todas las que esteis en el impas de espera de los 15 dias, que mucha suerte y que no perdais la esperanza. Yo no la he perdido a pesar de todo, tal vez un poco la ilusion pero la esperanza nunca .
Bueno nada mas por ahora, animo para todos.
Un saludo.

Hacia adelante

Hola que tal.
Hacia bastante tiempo que no escribia nada, pero la verdad es que he procurado mantenerme ocupada para no pensar demasiado en todo esto, y el sentarme aqui para escribir me hacia recordar todo el proceso de nuevo, y sinceramente, no me atraia la idea.
Bueno, tengo que decir que ya estoy casi recuperada,(digo casi porque no creo que pueda recuperarme del todo, al menos psicologicamente) fisicamente estoy bien,unicamente me he notado que las dos reglas posteriores al tratamiento, han sido bastante mas abundantes que de costumbre.
Por lo demas, quitando algun dia tonto que me da el bajon, todo bien.
Quiero deciros a todas las que esteis empezando en esto,que no me gustaria que lo que escribo os echara para atras en ningun momento,Yo unicamente trato de contarlo todo lo mejor posible, para que podais encontrar respuesta a alguna de las muchas dudas, que seguro os surgiran a lo largo del tratamiento.Al menos a mi me ocurrio asi. Y tambien deciros que a pesar de lo mal que se pasa,intenteis hacerlo todo con mucha ilusion y esperanza.
Y que aunque nos demos el batacazo hay que levantarse de nuevo y volver a intentarlo.
A las que esteis pensando en tirar la toalla animo y no lo hagais. El no, ya lo tenemos y por lo menos podremos decir que lo hemos intentado, tal vez en el futuro nos preguntariamos que hubiera pasado de haberlo hecho. Bueno como me ha dicho una "amiga", Si las piedras del camino te hacen daño, enhorabuena porque estas caminando". Me parece una frase buenisima y me ha hecho pensar, y espero que a vosotras tambien. Muchas gracias a Marta por ella.
Bueno de momento nada mas, animo a todas y para adelante que como decia alguien para atras ni para coger impulso.
Un saludo y hasta pronto.

otra desilusion

Hola que tal, esta vez tambien a salido mal.No es que me halla sorprendido, pero no por eso me lo he tomado mejor.A decir verdad lo estoy pasando realmente mal, me dieron los resultados el dia 3 hoy es dia 11 y hasta ahora ni siquiera habia podido escribir aqui.
He pasado una semana horrible, no recuerdo haber llorado tanto en mi vida. Y repito que ya esperaba el resultado, pero supongo que en alguna parte recondita de mi cerebro tenia esperanzas aun.
Me siento como si hubiera perdido algo, y digo algo porque no puedo decir que siento como si hubiera perdido el bebe, porque no ha llegado siquiera a ser un bebe, pero creo que la sensacion debe ser parecida.Seguramente, las mujeres que han sufrido un aborto ,me llamarian estupida y posiblemente tendran razon.La cosa es que siento una profunda tristeza y tengo como un vacio por dentro que no se como superar. Y lo estoy intentando pero me esta costando muchisimo.
El problema, es que creo que he perdido la ilusion.El año pasado no me lo tome tan mal, creo que pensaba que era normal que fallara la primera vez y que posiblemente la proxima vez funcionaria.Pero esta vez, lo que pienso, es que si no ha funcionado esta vez seguramente tampoco funcione la proxima.
Ademas, yo pensaba que si te ponian embriones buenos, era practicamente seguro que te quedaras embarazada pero a la chica que se lo hicieron al mismo tiempo que a mi, le pusieron tres embriones buenisimos y tampoco ha funcionado, entonces ¿ como puedo ilusionarme para la proxima vez?,¿ que mas da, que la proxima vez me pongan a lo mejor tres embriones buenisimos si tampoco es garantia de que me valla ha quedar embarazada?.
No se, en estos momentos lo veo todo muy dificil.Supongo que es normal sentirse asi pero la verdad es que no me gusta nada.De todas maneras creo que lo voy superando, todo consiste en intentar mantener todo esto en un lugar lejano de mi cabeza y procurar que se quede hay. Lo malo es, que no siempre lo consigo pero bueno el tiempo todo lo cura, al menos eso dicen.
De momento prefiero pensar solamente en mañana, porque si pienso en lo que supone todo un año entero... otra vez.
Bueno asi es la vida,( injusta,ironica,etc..).
Un saludo.

segunda transferencia

Hola, no tengo muy buenas noticias.Creo que es probable, que despues de tantos pinchazos y tanto dolor, no haya servido para nada.
Hoy me han hecho la transferencia de embriones, la verdad es que lo he pasado fatal porque estaba muy nerviosa, sin saber si se habia hecho algun embrion. Despues me han llamado para decirme que si me hacian la transferencia, cosa que me alivio bastante.
Una vez en el quirofano, el medico te informa del numero de ovulos extraidos etc...bueno a mi me sacaron trece ovulos, de los cuales nueve eran validos para icsi, pero de esos nueve solamente se han fecundado dos. Y de esos dos, uno es bastante malo y el otro un poco menos malo. Yo le he dicho al medico, que entonces a pasado lo mismo del año pasado, pero el me ha dicho que no, que el año pasado eran muy malos los dos, y que este año por lo menos uno no es tan malo, cosa que por lo visto me tendria que alegrar.
De todas formas, me ha dado a entender que no me haga muchas ilusiones, aunque luego tambien me ha dicho(yo creo que porque me ha visto un poco desanimada) que no me desanime porque el ha tratado a chicas con peor diagnostico que el mio y se ha producido embarazo.
No se, la verdad es que cuesta mucho conservar el optimismo, por lo menos he llegado hasta la transferencia, porque tenia miedo de que me dijeran que no se habia hecho ningun embrion, y tener que perder otro año a lo tonto.
Tengo que ir el dia tres de agosto, para que me digan si ha funcionado o no. Me han dicho que me cuide mucho, que procure hacer una vida lo mas tranquila posible y que no descuide el Utrogestan que tengo que tomar por via vaginal dos veces al dia .Tambien me han deseado mucha suerte y nada mas.
Supongo que solo queda esperar. Deseadme suerte.
Un saludo.

Dia de puncion

Hola, hoy esta siendo un dia horrible.Esta mañana me han hecho la puncion y todavia tengo dolores.Recuerdo que el año pasado no me dolio nada, pero esta vez...
Bueno os voy a contar como va la cosa.Al llegar tienes que hacer el ingreso,luego te llevan a un box para que te cambies, (te pongas el camison, la bata etc..). Despues te llevan a otra sala y llaman a tu pareja para que entregue "la muestra".En mi caso nos han llamado a los dos a la vez, mientras el iba a lo suyo, a mi me han pasado a quirofano.Ya os dije la otra vez que no nos duermen del todo, pero nos ponen una via y una especie de suero. Despues nos inyecctan un calmante que supongo no nos hace a todas el mismo efecto.Lo digo porque yo no me he dormido, pero la otra chica que se lo ha hecho a la vez que yo si.Lo que pasa es que esta vez me ha dolido muchisimo, y despues durante todo el dia me ha dolido el vientre un monton.
Ademas, no se si sera por la medicacion que me han puesto o que ,pero el agua me huele fatal y soy incapaz de beber.Y cuando llegas a casa, tienes que tomarte el sobre de Citromax, pues yo me lo he tomado y resulta que me ha hecho vomitar.
Para colmo llevo todo el dia grogi, con un sueño tremendo que parece que estoy drogada.
Bueno, cuando te sacan del quirofano te llevan a una habitacion para que desayunes, y para que se te pase un poco la tontera y despues ya te puedes marchar.Es mejor que adviertas a quien te acompañe, que este atento a todo lo que te digan cuando te sacan del quirofano, porque seguramente no te acordaras de nada mas tarde. Por lo menos a mi me a pasado las dos veces.
Me han dicho que tengo que volver el miercoles a hacerme la transferencia de embriones, cruzad los dedos por mi.
Bueno de momento nada mas, espero no resultar demasiado confusa pero estoy todavia medio drogada y se me cierran los ojos asi que os dejo, me voy a la cama.
Un saludo.