con los pies en la tierra

Hola, que tal.
Hace poco, os conté que había hablado, con una chica de aquí del barrio que estaba embarazada.No se si os acordareis, que me contó que también se había hecho dos icsis, y que se había quedado embarazada gracias a un fisioterapeuta(según ella),y que me iba a dar el numero de teléfono para que yo llamara si quería etc...
Bueno,creo que ya os dije que había llamado y me habían dado cita para julio, y que no creía que fuese a ir porque mi marido es bastante escéptico en este sentido(la verdad es que yo también).El caso es que al final si vamos a ir.Porque a pesar de todas las dudas o casi certezas de que no servirá de nada...¿Que otra opción nos queda?Quiero decir,si no vamos, lo único que conseguiremos, sera estar preguntándonos el resto de nuestra vida, que hubiera pasado de haberlo hecho.Y si vamos, lo peor que puede pasar es que me quite el dolor de espalda que arrastro desde hace unos meses.No quiero frivolizar,pero tampoco quiero dar la sensacion de que voy a ir creyendo, que voy a volver practicamente embarazada de allí.
No se si me explico,soy totalmente realista en este sentido,pero lo dicho, quien en mi lugar no iria.
Me encontré hace poco con esta chica otra vez,y le pregunte un poco mas sobre que es lo que te hace este señor exactamente.Me estuvo contando, que ella le llevo todos los informes médicos, y que no los quiso ver,que le estuvo mirando la espalda y que le dijo que de la manera que la tenia aunque se hubiese hecho 20 icsis no se hubiera quedado.Dice que se la estuvo recolocando, y que cuando acabo le dijo que ya se podía quedar embarazada cuando quisiera,pero que el esperaría hasta febrero o así.Claro ellos no se lo tomaron demasiado en serio,pero esto fue en noviembre ¡¡y se quedo embarazada en diciembre!!. ¿Casualidad? Probablemente, pero ¿ y si no?Tambien le pregunte cual era el problema que ellos tenían,o sea porque les habían hecho las dos icsis, me dijo que ella tiene ovarios poliquisticos y su marido tiene pocos y malos (bichos).
¿Entendéis lo que quiero decir?No quiero vivir con el ¿y si...?
Así que ya os contare.
Un saludo.

vueltas a la cabeza

Hola que tal.
Seguro que a vosotras también os pasa,que en ocasiones os vuelve a la cabeza todo lo que hemos pasado.Bueno,seguramente que muchas aun lo estáis pasando.A mi por ejemplo, me viene una y otra vez el recuerdo de los pinchazos ( en algunos de los tratamientos 50 o 60), el dolor de las ecografias vaginales(porque si duelen,en ocasiones bastante),el dolor de los brazos a causa de los análisis de sangre,practicamente a diario,el dolor de las tres punciones por las que he tenido que pasar(porque si, te sedan.Pero salvo la primera ocasión en la que no me entere,las otras dos fueron terriblemente dolorosas).Y me pregunto¿Donde esta mi recompensa?.
Estoy segura de que sabéis lo que quiero decir,una pasa por todo eso pensando que merece la pena.Que aunque suframos tanto no nos importa, porque cuando consigamos nuestra recompensa todo el dolor se olvida.Pero entonces,chocas con la cruda realidad.Te das cuenta de que tu recompensa no existe,de que todo ese dolor a sido para nada, y te dices a ti misma: Es que eres una ilusa,nadie te dijo nunca que el pasarlo mal al final tiene premio.Y te sientes taaannn tonta.
Me doy cuenta de que aun no me hice a la idea de que no seré madre nunca.En una parte de mi cabeza todavía creo que puede pasar algún día.A veces pienso,que pasara el día en que me de cuenta de que ya es tarde para que ocurra.No se si lo sabéis pero, los hombres pueden producir espermatozoides, durante toda su vida adulta.En cambio nosotras desde que nacemos,tenemos ya predestinado, el numero de óvulos que tendremos el resto de nuestra vida fertil.O sea que eso quiere decir, que como artificialmente nos han madurado y extraído unos óvulos que tendríamos que expulsar naturalmente todos los meses( uno por mes),la menopausia nos vendrá antes.Y las posibilidades de que ocurriera un milagro,se reducen aun mas.Por ejemplo, a mi la primera vez me extrajeron 20 óvulos( 20 meses), la segunda 13(13 meses) y la ultima 9(9 meses).Asique eso hacen....un momento que coja la calculadora que los números no son lo mio ja,jaPues si he calculado bien a mi me vendrá la menopausia tres años y medio antes, mas o menos, de lo que debiera.Y con ella se esfumaran las pocas posibilidades de ser madre que tuviera.
También me duele recordar el ultimo día de pesadilla,el día que fui a por los últimos resultados.No se,yo comprendo que los médicos no se pueden implicar emocionalmente con nosotras, pero no se...un poquito de humanidad, no es mucho pedir.Me parece muy fuerte que de un plumazo todas tus ilusiones,tus sueños, tu planteamiento de la vida se venga a abajo y te dejen así sin mas.Practicamente es como si te dijeran, ala ahora vete un rato a llorar a la sala de espera, y cuando te sientas con animo coges el coche y te largas a tu casa.No se me parece muy duro.Creo que al menos, en las ocasiones en que te dan los resultados y son negativos, deberían contar con un psicólogo que nos hechara una manita.Es mi opinión.Es la seguridad social si, pero somos personas y al fin y al cabo también la pagamos nosostras ¿no?.
Bueno no doy mas la tabarra, otro día mas.
Un saludo.

cosa de brujas

Hola,¿que tal?.
No se si a alguien le pasara lo mismo que a mi,supongo que si, pero muchas veces tengo sueños que luego se cumplen.
¿No os a pasado nunca, eso de que de repente te acuerdas de una persona, que hace siglos que no ves, y al de pocos días te lo encuentras?Sobre este tema he escuchado varias explicaciones, aunque a mi no me convencen, porque dicen que esta relacionado con el afecto y el subconsciente...vamos que dicen que tu recibes alguna especie de "telepatía"de esa persona y que el hecho de pensar en ella, propicia el encuentro o algo así. No lo se explicar muy bien no se si me entenderéis.A mi no me convence la explicacion, porque a mi me pasa a menudo pero con personas que solo conozco de vista, así que no creo que pueda tener ningún tipo de "telepatía" con ellas.
Bueno eso nos pasa a todos me parece,pero yo ¡es que sueño cosas que luego pasan! lo malo es que no siempre me pasan a mi.
Cuando estaba con el tratamiento, una noche soñé que iba al hospital a por los resultados,(un sueño de esos que son muy reales),bueno el caso es que entraba a la consulta y allí estaba mi medico, con la cara seria..y yo pensaba, otra vez a salido mal ya veras.Total que empezaba a darme recetas y a decirme ,esto te lo tienes que tomar equis días y esto es para que te hagas un análisis tal día, y tal día tienes que venir a consulta...Pero sin decirme si estaba embarazada o no, entonces yo le pregunto: ¿Pero estoy....? Y entonces sonríe de oreja a oreja y me dice que si, que enhorabuena y en fin.De esos sueños de los que no quieres despertar.
El caso es que exactamente eso,casi palabra por palabra es lo que le paso a mi compañera de tratamiento,( la que os comente que esta esperando una niña).Cuando me lo contó, me quede de piedra.No te fastidia,ahora encima voy a soñar lo sueños de los demás.
Pero eso no es todo, había soñado varias veces que mi cuñada se quedaba embarazada de una niña.Cuando me entere de que estaba embarazada, le dije: me da en la nariz de que es una niña. Me dijo que ya veríamos que aun era pronto,y yo le dije que estaba segura y ¡acerté!.
Hace tiempo soñe, que estaba en una cafetería con mi hijito recién nacido en brazos.No pude ver su cara,pero notaba en mi mejilla la suave pelusilla de su cabecita y podía oler perfectamente su colonia de bebe.Nunca me sentó peor el despertador.
En otra ocasión, estando con el tratamiento aun,soñe que acababa de dar a luz.Lo veía todo super real, estaban conmigo mi madre y mi suegra,( supongo que como mi marido viaja mucho le pillo fuera y no pudo llegar a tiempo) y en este tampoco veía al bebe, solo veía que una enfermera se lo llevaba y me decía que me lo traía enseguida.Yo le pregunte a mi madre:¿ Lo as visto? ¿como es?. Y mi madre, llorando- es precioso, tiene una carita preciosa.Y yo a mi suegra:¿ Y tu? ¿lo viste? . Es muy, muy bonito y esta sanisimo. Y entonces desperté.
¿Alguna vez se harán realidad mis sueños? ¿O solo se hacen realidad los de los demás?. No lo se, a lo mejor soy un poco bruja.
Un saludo.

s.t.

Hola, que tal?.
Creo que nunca he hablado aquí de mi marido.Bueno si he dicho algunas cosillas,(que es transportista y que viaja mucho y cosas así),Me refiero a "hablar" de el.
Bueno,que os voy a contar, para mi es el mejor del mundo.Nos reímos de las mismas cosas,no nos aburrimos nunca,tiene un sentido del humor muy similar al mio.Lo que para otros a lo mejor no tiene gracia a mi me mata...No le gusta nada salir por ahí,pero no le importa que yo lo haga.Tampoco es que yo sea de salir mucho,bueno un cafecito de vez en cuando,en fin lo normal.
De hecho, hemos trabajado juntos durante doce años y no nos hemos matado... y cuando digo juntos, quiero decir las 24 horas del día.
Pero tiene un pequeño,pequeñito,pequeñitisimo defectillo,(bueno,vale a lo mejor tiene alguno mas).No quiere tener hijos.Así es,¿como se os queda el cuerpo?,seguro que estáis pensando que lo podía haber dicho antes,(el).El caso es que yo ya lo sabia,me lo ha dicho desde siempre.
Bueno,el me dijo que si yo quería pasar por todo el sufrimiento que supone un tratamiento de fertilidad, que adelante.Que el, pondría de su parte lo necesario,y así ha sido en eso no tengo queja,se ha hecho todas las pruebas y análisis que nos han dicho sin protestar,(bueno protestando lo justo).Lo que pasa es que a veces eso ha hecho que me sienta un poco sola en todo esto.Cada nuevo fracaso, he sentido que era solo mio.Cada vez que sentía que el cuerpo me dolía y me quejaba, el me decía que lo hacia porque yo quería.Que yo era la que quería tener hijos,asique....
En fin no se si me entenderéis.En una parte recóndita de mi cabeza,a veces pensaba que se alegraba de que saliera mal.Se con toda seguridad de que no es así.Y esta ultima vez,de hecho el que no es nada religioso( es completamente ateo)incluso llego a "rezar" para que saliera bien,cansado de verme sufrir.
Os digo todo esto,porque el otro día llame al fisioterapeuta que os comente, y me ha dado cita para julio.El problema es que me han dicho que tenemos que ir los dos,que nos mirara y nos dirá cual de los dos es el que tiene que tratarse,y mi marido no quiere ir.
Dice que si quiero ir yo,que valla y que me miren y que si me tienen que tratar de algo que adelante pero que no cuente con el.La verdad es que es bastante escéptico,dice que no cree que un fisioterapeuta pueda hacer con unos cuantos masajes, que su recuento de espermatozoides crezca.(La verdad es que he buscado información en Internet,y no he encontrado nada).Dice que tengo que asumir la realidad,que mi problema es que aun no he asumido que no podemos tener hijos.Y es cierto,¡PERO ES QUE NO QUIERO HACERLO!.Porque si lo hiciera, no podría levantarme por la mañana. Necesito creer que puede ser posible,si no no tendría sentido la vida y tiene que tenerlo.
Bueno, que me estoy poniendo muy seria y no me gusta.No siempre estas cosas salen mal,una chica que paso por todo esto a la vez que yo y que coincidimos en los dos últimos tratamientos,nos hemos hecho muy amigas de hecho,pues va ha tener una niña.
Y mi cuñada,que ya os conté que tuvo dos abortos el año pasado,¡pues trae otra niñaaa!.
Asique,también hay buenas noticias.En fin ya os contare que hago.
Un saludo.

Una nueva teoria

Hola, que tal?
Quería comentaros algo que me inquieta. Hay una chica aquí en mi barrio, a la que conozco porque las dos tenemos perro y solemos coincidir de vez en cuando en el paseo.
Bueno, hace como un mes o así, hablando de todo un poco me dijo que tenia un mal día.Yo le pregunte que le pasaba, si es que había dormido mal o algo así. Me dice: No, las molestias típicas del embarazo.( Bueno aquí os podéis imaginar mis pensamientos del tipo, ño laz moleztias tipicaz de embadazooo...ñas moñestiaz tipicaz ñel embañazoooo).En fin,le digo : ha,¿estas embarazada? ¡enhorabuena!(educada que es una).
Pues la cosa quedo hay,que estaba de un par de meses y poco mas.El caso es que mi cuñada de la que ya os hable,no se si recordareis que el año pasado sufrió dos abortos, pues también esta embarazada y esta vez va todo perfecto ya esta de tres meses y medio.
¿Os preguntareis a donde quiero llegar, a que si? Ya voy,ya voy.El caso es que mi cuñada tiene que hacerse la amniocentesis,porque tiene treintaiseis años.Y hoy, he vuelto a coincidir con esa chica.Le e preguntado que tal va con el embarazo, me a dicho que muy bien ,que ya a empezado a notar el bebe, que ya le han dicho que es un niño... Le digo: ¿tan pronto? ¿de cuanto estas?.
Me dice: De tres meses y medio. Claro, yo le he dicho que mi cuñada esta del mismo tiempo mas o menos y que aun no se lo han dicho,pero que como la semana que viene le hacen la amnio, pues que ya se lo dirán entonces.
Bueno y aquí viene el meollo que me estoy enrollando mucho pero es que os tenia que poner en situación. Os lo cuento literal.
Me dice:
- Yo es que no he querido hacérmela,porque como dicen que hay un pequeño riesgo....
Y yo:
- Ya, pero tu cuantos años tienes.Si se puede preguntar.
-28.
-Hombre, es que mi cuñada tiene 36.Y el riesgo es mínimo.
-Si, pero dejate,dejate, que con lo que me a costado quedarme....
Aquí se me dispara la chispa,y pregunto:
-¿Es que llevabas mucho tiempo buscándolo o que?
-cinco años,me he hecho dos invitros y al final me he quedado de manera natural.
(De mañeda ñatudal..de mañeda ñatudal).
-A ¿si?, pues yo me he hecho tres iccsis y nada.
-¡ eso es lo que me he hecho yo! lo que pasa es que digo invitro, porque si digo iccsi no me entiende nadie.Pues lo mio a sido gracias a un medico de San Sebastian.
-¿Y como así?.-pregunto yo viendo una luz de esperanza.
Bueno ,también le aclaro, que yo no tengo dinero para una clínica privada.
-No, si no es una clínica privada,es un fisioterapeuta o algo así.Resulta que tenia la espalda hecha un cromo, y me dijo que si no me hubiese arreglado la espalda, que ya me podía haber hecho 20 iccsis y no me hubiera quedado embarazada.
Mi gozo en un pozo.
-Claro, pero mi caso es distinto-le digo-en mi caso el problema es que mi marido tiene pocos espermatozoides y los pocos que tiene son malos.
-Si pero a mi marido también le pasaba eso. Y mira yo fui en noviembre y en diciembre me quede embarazada.Y lo había probado todo eh?.Yo si quieres te doy el teléfono,te lo piensas y llamas. Le explicas tu problema, y el te dirá si puede hacer algo o no. Yo llame y le explique lo que pasaba y me dijo que si que podía ayudarme... No se no pierdes nada con llamar.
-Bueno ya lo pensare.
La cosa es,¿Vosotras creéis que es así de sencillo?.No se, si de verdad eso fuera posible, los médicos que me han "torturado"durante tres años, ¿no me deberían haber dicho?:si quieres puedes intentar hablar con un medico de SanSebastian que ha conseguido embarazos en casos difíciles...En lugar de: No hay nada que hacer,aunque sigue intentándolo de manera natural que a lo mejor ocurre un milagro.
Creo que soy una ilusa. Vosotras ¿que haríais?.
Un saludo.

hola de nuevo

¡Hola de nuevo! He vueltoooo.
Bueno aquí estoy otra vez, a pesar de lo tremendista de mi despedida.Parecía que iba derecha al suicidio poco mas o menos ¿verdad?.Pues ya veis que no.
He decidido escribir aquí de nuevo, para que veáis que de todo se puede salir, incluso de la terrible tristeza que supone un fracaso como el mio.
La verdad es que no a sido fácil, o mejor dicho no esta siendo fácil, porque todavía tengo días malos, pero cada vez son menos.
Al principio todo el mundo te dice que trates de olvidarte del tema ( cosa practicamente imposible, porque solo tienes que salir a la calle para ver niños y bebes por todos lados).Asique yo lo veo desde otro punto de vista,creo que la cosa consiste en aprender a vivir con ello.Es decir no puedes olvidarte nunca, de que lo que as deseado siempre, el ser madre no va a ser posible, asique tienes que acostumbrarte a vivir con ello.Acostumbrarte a que sea tu primer pensamiento por la mañana nada mas despertarte, acostumbrarte a ver a las madres empujando sus cochecitos y saber que esa nunca seras tu,acostumbrarte a la idea de que nunca nadie te llamara mama,acostumbrarte a dejar de imaginar a quien se parecería tu hijo ¿a ti? ¿a tu marido?¿a lo mejor a algún abuelo?.Acostumbrarte a la idea de que la vida te esta timando, de que te esta robando la oportunidad de tener una experiencia única y que tu dabas por hecho que vivirías.Acostumbrarte a la idea,de que nunca sentirás a tu hijo creciendo dentro de ti. Y por ultimo,acostumbrarte a que sea el ultimo pensamiento antes de dormirte.
Asique,como veis no es tan difícil...ja,ja,era broma.Yo creo que lo estoy consiguiendo, pero quiero deciros a las que estéis en mi misma situación, que no dudéis en buscar ayuda psicológica.Yo no lo he hecho,pero reconozco que tal vez debería hacerlo.
Bueno,pues de momento nada mas.Os iré informando de todo lo que me entere sobre la infertilidad,que os pueda servir de ayuda.
Hasta pronto.
Un saludo.

Desarrollan una fecundación asistida en el propio útero

Un «incubador intrauterino» de silicona permite la gestación y el desarrollo de embriones en el útero, sin cultivos

29.02.2008 -

N. RAMÍREZ DE CASTRO

Los niños 'probeta', concebidos en el laboratorio, podrían tener sus días contados. Médicos del Instituto Valenciano de Infertilidad (IVI), en colaboración con la Universidad Libre de Bruselas (Bélgica), han probado con éxito una fórmula que podría desplazar a la tradicional fecundación 'in vitro' por tratamientos que imitan la gestación natural. La nueva estrategia, llamada fecundación 'in vivo', utiliza un dispositivo intrauterino que acaba con el cultivo de los embriones en el laboratorio. Desde las primeras horas, el embrión se desarrolla en el útero de la madre.

La técnica reduciría los costes de los tratamientos de reproducción asistida pero, sobre todo, los haría más seguros. Los primeros ensayos del IVI con 20 pacientes, dirigidos por Carlos Simón, demuestran que los embriones tienen más posibilidades de sobrevivir y menos riesgo de sufrir alteraciones cromosómicas.

En los tratamientos de fecundación «in vitro» convencionales, la fecundación se realiza en el laboratorio. Los ovocitos fertilizados no se transfieren de forma inmediata al útero; se mantienen entre dos y cinco días en una incubadora con un medio de cultivo apropiado. Sólo cuando alcanzan el desarrollo óptimo, se eligen los embriones más saludables y se implantan en la futura madre a la espera de que se produzca el embarazo.

El medio «más natural»

La nueva estrategia evita el crecimiento del embrión en un medio artificial. Tras la fecundación, los óvulos se introducen en una cápsula perforada de silicona que se aloja en el interior del útero, como si fuera un DIU. El dispositivo actúa como una incubadora en miniatura, aunque sin artificios.

El embrión crece desde las primeras horas en su medio natural, en las mismas condiciones de luz, temperatura y nutrientes que tendría si hubiera sido concebido sin interferencias técnicas. Entre dos y cinco días después, la cápsula se recupera y se eligen los embriones más óptimos para la gestación. Al extraerlos se podrían hacer análisis para descartar defectos genéticos. Los elegidos -no más de tres- se vuelven a implantar en el útero.

Anecova, una empresa suiza, ha diseñado esta incubadora intrauterina en miniatura. Fabricada en silicona, su longitud no supera los 5 milímetros de longitud y el milímetro de anchura. Sus paredes están perforadas con 360 orificios para que los embriones no queden aislados. De momento, sólo se ha probado a introducir los óvulos ya fecundados (embriones), pero el dispositivo también permitiría realizar todo el proceso desde el comienzo. Es decir, introduciendo los espermatozoides y los óvulos en la cápsula para que la concepción se produjera en el útero. Sin pasar por el laboratorio.

El Instituto Valenciano de Infertilidad se embarcó en este proyecto hace cuatro años. La Agencia Española del Medicamento no autorizó el uso del dispositivo y tuvo que emigrar a Bélgica para realizar el primer ensayo piloto.

Con la colaboración de la Universidad Libre de Bruselas, probó la fecundación 'in vivo' en 20 pacientes. «Un pequeño ensayo con resultados muy satisfactorios que demostró que el embrión crece mejor en el interior del útero materno, por excelentes que sean las condiciones del laboratorio», explicó ayer Carlos Simón, director científico del IVI

Al comparar los resultados de embriones concebidos por fecundación 'in vitro' tradicional a los madurados en la cápsula intrauterina se constató que, además, puede ser una técnica más segura. «Las alteraciones cromosómicas se reducían de un 15% a un 20%».

«Hemos roto un dogma»

En la concepción natural, los óvulos fecundados no pasan los primeros días de desarrollo en el útero, sino en las trompas de falopio. En el ensayo realizado en Bruselas no sólo se ha comprobado que las condiciones del útero «son similares e incluso mejores» que las de las trompas. «Hemos roto un dogma aceptado», señala Simón.

El estudio realizado en Bruselas posibilitó la obtención del marcaje europeo (CE), un requisito indispensable para su utilización en España sin trabas legales. Ahora el IVI planea un ensayo clínico más amplio con 80 pacientes en tres de sus centros (Madrid, Valencia y Sevilla) y en Bruselas. Y un tercero, internacional, en el que colaborarán además centros británicos, alemanes y suizos.

FUENTE:EL CORREO DIGITAL

http://www.elcorreodigital.com/vizcaya/prensa/20080229/sociedad/desarrollan-fecundacion-asistida-propio-20080229.html

me despido

Hola, ¿que tal?.
Hoy me han dado los resultados de mi tercera icsi, y como sospechaba son negativos.Pero a mi pesar, eso no solo significa que no voy a ser madre en un futuro próximo,también me he enterado hoy de que es muy posible que no lo sea nunca.
La verdad es que he salido bastante decepcionada además de triste.Resulta que el medico que me hizo la transferencia, me dijo que me ponían dos embriones,uno bueno y el otro un poco menos bueno.Imaginaos mi alegría,teniendo en cuenta que los dos años anteriores me los habían puesto malos.Bueno pues hoy, nada mas entrar me ha preguntado el otro medico,¿te ha bajado la regla?.Claro, al preguntarme eso ya me decía que no estaba embarazada.Después me ha dicho que ya me lo podía imaginar,puesto que los embriones que me pusieron eran malos.Claro, a mi se me ha quedado una cara de tonta que pa que.¿Como que malos? he preguntado yo,y luego le he dicho lo que me dijo el otro medico, el día de la transferencia.Pues va y me dice que eso me lo diría el otro, para que me sintiera mejor.!!!Creo,que es la peor crueldad que me han hecho en mi vida!!!O sea, un tío, para que yo me sienta "mejor" me hace creer durante quince interminables días, que tengo alguna posibilidad de quedarme embarazada.Cuando el ya sabia que era practicamente imposible.
Bueno entonces, le he preguntado que opciones tenia ahora,y me ha dicho: Con nosotros, ninguna .Osea, en la seguridad social,(si te puedes permitir una clínica privada y yo no puedo,tienes todas las opciones que quieras).
Pero la cosa no queda hay,el primer año cuando nos dijeron que habia salido mal,le preguntamos si al año siguiente podíamos recurrir a un donante en vista de lo mal que salio.A lo que el medico me respondió, que debíamos agotar primero las posibilidades y que del donante siempre habría tiempo de hablar.Durante estos tres años ,yo siempre he pensado que si todo fallaba,siempre tendría esa opción,la del donante.Así que hoy,le he preguntado si no podría recurrir a un donante,y para mi horror me ha dicho que no.Que hay muy pocos donantes,y además hay una lista de espera de cinco años y claro como yo tengo treinta y cinco ya no me apuntan en la lista. Por lo visto eso se le olvido comentármelo,total detallitos sin importancia¿VERDAD?
En otras palabras, es practicamente imposible que me quede embarazada alguna vez.Por supuesto, que me ha dicho que sigamos intentándolo,(de manera tradicional, se entiende) que nunca se sabe.Pero seamos realistas....
Así que, creo que esto ha sido todo.Espero haber ayudado,aunque solo sea a una de vosotras.Ojala que a ninguna os pase lo mismo que a mi,y que todo os salga de maravilla.Muchas gracias a todos los que me han seguido durante estos tres años.
Yo me quedo aquí,me rindo, tiro la toalla.
A sido un placer.
Un saludo.

faltan tres dias

Hola ¿que tal?.
Faltan tres días para que me den el resultado,aun no me ha bajado la regla pero no se que pensar.
Estoy cansadisima,son 15 días dándole vueltas a la cabeza,estaré o no estaré embarazada.Tengo los nervios desechos, y ya me ha empezado a fallar el animo también. Yo que se,hay días en los que me levanto convencida de que me va a bajar y otros en los que creo que estoy embarazada.Tengo miedo de haberme echo demasiadas ilusiones,tengo miedo de pasarlo igual de mal que el año pasado.Solo de pensarlo me da el bajón.
El año pasado, después del resultado me costo como tres semanas o mas "recuperarme".Entre comillas, porque aun no se si me recupere del todo.Bueno el caso es que a mi, todos los meses antes o después de la regla,me suele doler la cabeza bastante, y resulta que antesdeayer por la noche me empezó a doler un montón. Asique, estoy casi convencida de que esta vez tampoco a funcionado.Y no se que pensar. Ya digo que estoy bastante cansada de todo esto ya.
Bueno,no me queda mas remedio, que esperar a que pasen estos tres días y que sea lo que tenga que ser.
Ya os contare.
Un saludo.

la incertidumbre

Hola ,¿que tal?.
Pues yo aqui sigo,esperando que pasen los dias para saber si me llevo otra desilusion,que es lo que me temo.Tengo que ir dentro de una semana.No se, la verdad. Me parece, que veo indicios de que me va a bajar la regla, por todas partes.Y claro, no se hasta que punto es obsesion,y hasta que punto es verdad.Unos dias me parece que me duelen los ovarios, como cuando me va a bajar.Pero claro,esa molestia la tengo casi desde el dia de la transferencia,y aun era pronto para la regla.Pero ahora, hay veces que voy al baño,y echo como una especie de mucosidad de color marron,(que porqueria ¿verdad? es que no se como explicarlo si no)bueno, no es todas las veces que voy al baño,solo algunas.Y entonces pienso:ya esta, esto es que me va a bajar ya.Pero luego pienso que, a lo mejor es que todavia estoy echando lo de la puncion, porque despues de la puncion estuve manchando y que a lo mejor es de eso aun.....!!!yyyyooooo que seeeeee!!!!Estoy super cansada de todo.
Luego ademas con el dichoso Utrogestan,como hay que ponerselo via vaginal, dos veces al dia, pues estas todo el santo dia echandolo a poquitos y cada vez que notas que manchas, piensas ya me ha bajado.Claro,primero el susto,despues el alivio cuando ves que no,todo eso te machaca animicamente.
Yo siempre he dicho, que no pararia hasta conseguir ser madre,pero tengo que reconocer que me estoy empezando a rendir.Algunas pensareis que soy una floja, que solo lo he intentado tres veces. Pero en realidad,son mas de seis años los que llevo intentandolo.Desde que decidimos que queriamos ser padres, hasta que empezamos a sospechar que algo no iba bien,despues los medicos que te dicen que eres joven que lo sigas intentando seis meses mas.Luego,cuando deciden que tienes razon, que algo puede ir mal,empiezan las pruebas y analisis etc...Despues el noticion,no puedes tener hijos de manera "trdicional"digamos.Bueno, y el hundimiento claro.Porque, hasta que te haces a la idea, de que es probable que no seas madre nunca...Bueno, en realidad yo todavia no me la he hecho del todo.Y luego,despues de decirte las opciones que hay, en mi caso la unica es la icsi(mi marido tiene pocos bichos, y los pocos que tiene no son muy buenos)pues, bien venida al maravilloso mundo de las listas de espera.
Porque claro,estan las clinicas privadas,pero yo no tengo un millon de pesetas(o seismil euros,yo es que aun pienso en pesetas)para hacermelo en una privada y tampoco puedo meterme en otro prestamo.
Asi que,me mandaron a este hospital,me dieron la primera cita enseguida,(que dije yo, ilusa, huy que rapida va la cosa aqui),pero despues de ver nuestro historial,nos dijeron que eso,que la unica posibilidad era la icsi.Asi que, apuntaros a la lista de espera que es de un año.Osea un año hasta el primer intento,otro hasta el segundo y otro hasta ahora.Y todo ese tiempo,ilusionandote y desilusionandote y eso no hay cuerpo humano que lo aguante sin acabar loca.
Bueno, creo que ya he desbarrado suficiente por hoy.Pero se que vosotras me entendeis.
Un saludo y suerte a todas.

Un poquitito de esperanza

Hola ¿que tal?.
Estoy un poquito esperanzada,porque ayer me hicieron la transferencia de embriones, y por primera vez en estos tres años, no sali llorando del quirofano.Bueno, os cuento un poco.Ya comente que el viernes me hicieron la puncion, bueno pues ayer lunes, me tocaba la transferencia.Os podeis imaginar los nervios del fin de semana, sin saber si el lunes, habria algo que transferir o me dirian," ala guapa, vete a tu casa y vuelves el año que viene si eso".
Total, que ayer cuando llegue, tenia los dedos cruzados y casi de inmediato me avisaron de que si me hacian transferencia,(lo cual me produjo un alivio que os podeis imaginar).Pero es curioso,porque en principio te dices, con llegar a la transfe me conformo, eso ya es un triunfo para mi,luego que me pongan embriones mejores o peores da igual.Pero no es cierto, cuando te dicen, te la vamos a hacer, despues del primer minuto de alivio, lo que quieres es que te pongan por lo menos tres y todos buenisismos.
Bueno, en mis anteriores intentos, los embriones que me pusieron eran malos.En el primero me pusieron dos,(pero me dijeron que eran de mala calidad),en el segundo se hicieron dos,uno malo y el otro menos malo(ese es el que me pusieron).Y bueno esta vez,me han sacado diez ovulos, de los cuales se fertilizaron siete,pero de esos siete solo tres prosperaron.Uno de ellos lo desecharon por ser malo,(no,yo tampoco se a que le llaman malo)y los otros dos uno es bueno y el otro un poquito menos bueno,que son los que me han puesto.
Asique, ahora tengo que esperar hasta el dia nueve,para ver si a funcionado.Y me siento rara, porque por primera vez las noticias no han sido malas desde ya.Y una parte de mi esta ilusionada, pensando que puede funcionar esta vez.Pero por otra parte no me quiero hacer ilusiones porque e visto casos en los que ni poniendo tres embriones buenos a habido embarazo, asique...
Bueno, lo que tenga que ser, sera.
Ojala tenga suerte esta vez,porque no es porque sea yo, y peque de inmodestia pero me lo merezco.Llevo mucho sufrido,supongo que como la mayoria de las que me leeis.
Suerte y animo para todas.
Un saludo.

video de icsi

bueno pues se supone que esto es lo que han echo ayer después de la punción.
ahora estarán madurando y haber cuantos se forman para la transferencia del lunes.
Parece fácil ¿verdad? visto así parecería que el embarazo es seguro, pues según mi experiencia ,no.
Bueno, a ver si esta vez tengo suerte.
Un saludo.

me olvide del ovitrelle

Hola, que tal.
Estoy a punto para la punción,de hecho me la hacen mañana.He tenido que ir a control cinco días seguidos, bueno seguidos no, porque pillo el fin de semana por medio.Pero e ido el jueves, el viernes, el lunes, el martes y el miércoles. Y encima el lunes y el martes fui a primera hora para el análisis de sangre y luego tuve que esperar hasta las dos y media el lunes, y hasta la una y media el martes a que salieran los resultados del análisis.Bueno, os hacéis a la idea del agobio no? pues ayer me dijeron, que mañana viernes me hacen la punción,así que ayer ya no tenia que ponerme las inyecciones de por la tarde, únicamente tenia que ponerme el ovitrelle a las nueve de la noche.Pues, yo no se que me paso, no se si fue el cansancio o que, el caso es que se me olvido ponérmela y me acorde a las once de la noche.Me la puse a todo correr,pero claro
he pasado una noche horrible, pensando que la había fastidiado,que ahora todo lo que he hecho no iba a servir para nada...porque claro esa inyección es superimportante.No, no tengo ni idea de para que sirve exactamente, pero procurare enterarme.
Pues esta mañana, a las ocho y media he llamado al hospital para decirles lo que me a pasado,y claro me han dicho que es muy importante el ovitrelle, que hay que ponérselo a la hora que te dicen y tal. Y luego, me han pasado con la enfermera que nos atiende en el quirófano y me ha dicho que no me angustie,que como yo estaba la primera de la lista, para la punción de mañana, pues que me cambiara de orden y me lo harán la segunda, que este tranquila y demás.
Pero claro, he estado toda la noche llamándome estúpida a mi misma. ¿Como me a podido pasar? He intentado buscar una explicacion y no lo consigo. Lo único que se me ocurre, es el agotamiento mental.Supongo que el tener que ir todos estos días, el tener que estar allí esperando los resultados del análisis, la tensión y el estres que eso te provoca...No se, supongo que ayer cuando me dijeron que me lo hacían mañana,pues no se, alguna parte de mi se relajo y me olvide. NO TENGO EXCUSA!!!!!
Espero que todo salga bien. El otro día, al ponerme las inyecciones de la tarde me puse fatal.
Me empezó a doler la cabeza y se me revolvio el estomago, asique cuando fui al hospital le pregunte al medico si era por la medicacion. Me dijo que si que es por el nivel de hormonas tan alto y tal.
Bueno ya os contare, deseadme suerte.
Un saludo.

hola otra vez

¡Hola de nuevo! Ya estoy de vuelta.
Hace un montonazo de tiempo, que tenia que contaros como me va con el tratamiento,pero soy un poco inútil con esto de los ordenadores y tenia un pequeño problema técnico . Pero ya esta solucionado.
Bueno, empecé con el Decapeptyl el día 27 de agosto y el día 7 de septiembre fui al primer control . Ese mismo día empecé con las inyecciones de Gonal y Menopur . Los años anteriores empecé con 2 de cada , pero este año e empezado con 3 de Gonal y 2 de menopur . Luego me bajaron a 2 y 2 y hoy me han cambiado a 3 y 3.Bueno, no se si os enterareis de lo que digo, es un poco confuso.
Ayer jueves , fui al tercer control(análisis , ecografia y consulta) me dijo el medico que va todo bien ,pero a los óvulos les esta costando madurar. Me a dicho que no me preocupe que ya lo harán .Le comente que tenia un poco de miedo por la punción, porque como el año pasado me dolió mucho pues...pero me dijo que este tranquila, que no tiene porque dolerme este año , que el cuerpo no esta siempre igual etc...Resumiendo que estoy un poco mas tranquila, pero sigo teniendo miedo.
En principio me dijo que volviera el lunes ,pero siempre te dicen que estés pendiente del teléfono, porque según salgan los resultados de los análisis , te pueden llamar para cambiarte la medicación o la cita incluso . Bueno, pues me llamaron para que volviera hoy .Y el lunes tengo que volver.
Todavía no se cuando me harán la punción, porque los óvulos son pequeños aun ,así que ya os diré lo que me dicen el lunes.
Bueno sigo bien de animo y todo eso . Además hoy e coincidido allí con dos chicas ,con las que hice amistad el año pasado y también les toca repetir ahora .Y bueno se hace mas llevadero, compartiendo experiencias y demás.
Bueno de momento nada mas, ya os iré contando.
Un saludo , besitos.

otro nuevo intento

Hola que tal. Aquí estoy de nuevo, aunque la verdad es que no tengo mucho que contar. El día 20 tuve cita en hospital para empezar de nuevo con todo esto. Bueno como ya he contado antes, el primer día solamente nos dicen cuando tenemos que empezar a pincharnos etc...
La verdad es que no estuve ni 15 minutos allí, como ya me conozco el percal, me sobran las explicaciones. Bueno me dieron las recetas (4 de Decapeptyl,4 de Gonal,4 de Menopur,1 de Ovitrelle,1 de Citromax,2 de Utrogestan y 2 de ácido folico) el ácido folico te lo tienes que empezar a tomar el mismo dia. También te dan un papel, que tiene que sellar el inspector medico ( si te lo haces por la seguridad social, claro ). Y los volantes para los análisis del sida etc...
Me empecé a pinchar el día 27 (Decapeptyl) y tengo que ir el dia 7 a la ecografia, análisis y consulta.
La verdad es que de momento no lo llevo mal del todo. Tengo bastante miedo a la punción , porque el año pasado fue terriblemente dolorosa, pero creo que lo físico lo podre aguantar . También me preocupa el aspecto psicológico, porque también el año pasado fue horrible en ese sentido.
Ya os iré contando como me va. Deseadme suerte, porque estoy convencida de que la necesitare.
Por cierto ,¿ a vosotras no os da rabia que os digan que hay que ser positiva? A mi siiiiiiii!!!! ¡Como si con eso lo tuviera todo arreglado! Osea, mi marido tiene muy pocos espermatozoides, y los pocos que tiene, tienen muy poca movilidad. E pasado por esto dos veces a cada cual peor y voy a por la tercera , he escuchado experiencias de todo tipo en las largas esperas de hospital. Ehhh, pero no pasa nadaaa, porqué soy p-o-s-i-t-i-v-a. Bueno no se, a lo mejor estoy un poco susceptible.
Un saludo.

una nueva cita

Hola que tal?.Hacia muchisimo tiempo que no escribia nada, pero han pasado tantas cosas en mi vida que sinceramente no se por donde empezar.

Desde principios de año, pareciera que a mi familia nos hubiera mirado un tuerto.Voy a empezar por el principio para que juzgueis por vosotros mismos.

En enero, a mi marido le empezaron a dar colicos biliares. Pero desde el principio le daban fuertisimos, por lo que los medicos decidieron que lo mejor seria operarle para extirparle la vesicula.Despues de hacerle el preoperatorio, le dieron la fecha para la operacion para el mes de mayo.

En febrero,mi cuñada(hermana de mi marido)se entero de que estaba embarazada.Hubiera sido el primer bebe por esta parte de mi familia, digo que hubiera sido porque desgraciadamente lo perdio.Afortunadamente no ha tenido ninguna complicacion, y en cuanto puedan lo volveran a intentar.

En abril, a mi padre que estaba operado desde noviembre de una pierna por problemas de circulacion de la sangre, se le complico bastante y tuvieron que amputarsela.

Y llego mayo.Una operacion sencilla como la que tenian que hacerle a mi marido, se complico todo lo que se podia.

En principio nos dijeron, que lo normal en este tipo de operaciones, es que en un par de dias estes en casa.Bueno, pues resulta que a mi marido, le cortaron la arteria cistica durante la operacion provocandole una hemorragia que estuvo a punto de matarlo.

Por suerte todo se quedo en un susto, aunque le costo bastante recuperarse(de hecho aun se esta recuperando),porque a raiz de la perdida tan importante de sangre, cogio una anemia de caballo.De hecho tuvieron que hacerle transfusiones de sangre para ayudarle a recuperar.

Bueno despues de quince dias en el hospital,ahora esta recuperandose en casa.

Se me olvidaba decir, que mientras estabamos en el hospital, mi madre( que vive a ochocientos kilometros de distancia) superada por la situacion a la que la tiene sometida mi hermano, (que vive con mis padres desde que se separo),y por una pequeña depresion desde la amputacion de mi padre, se intento suicidar tomandose un monton de pastillas. Afortunadamente tambien quedo en un susto, porque fue mas bien una llamada de atencion que otra cosa, segun los medicos.
Bueno pues despues de todo esto, ¿alguien piensa que me va a salir bien la nueva iccsi?.Yo sinceramente no lo creo.
Me han llamado para decirme que me la hacen en septiembre, o sea que tengo que avisar con la regla de agosto.Una prima mia se la hizo el año pasado y le salio mal tambien, le tocaba hacersela en octubre y resulta que se la van ha hacer ahora, le llamaron antesdeayer.No se cual sera el criterio o el orden que siguen, bueno me alegro por ella en cualquier caso.
Sin mas un saludo.

el nuevo año

!Hola! ya comenzo el nuevo año. ¿ Sera este distinto de los demas? No lo creo.Hacia bastante tiempo que no escribia, pero esque todo a vuelto a la rutina habitual y no hay mucho que contar.
Estas navidades han sido un poco distintas de las demas, porque aunque suene un poco raro(ultimamente parece que a nadie le gusta la navidad), a mi ¡siempre me ha encantado..Normalmente disfruto poniendo el arbol y demas, pero este año creo que pensaba que seria distinto.No se porque pero creo que pensaba que este año estaria embarazada y que ese momento seria mas especial aun, y como no a sido asi pues no me apetecia nada poner el arbol de navidad ni nada.
Pero tengo que decir que lo puse. Me obligue a ponerlo porque me niego a dejar que esto influya en mi vida hasta ese punto.¡Hombre por dios! ja,ja,..
Bueno por lo demas no tengo mucho que decir, las unicas "secuelas" que noto son que cada mes cuando me va a venir la regla, tengo un bajon animico increible. De verdad, yo soy super alegre siempre estoy de buen humor( bueno un dia malo lo tiene cualquiera) pero esque dos dias antes del periodo, mas o menos me pongo tristisima sin ningun motivo. Alguien dira que no es mas que el sindrome premenstrual, pero esque a mi no me a pasado nunca.Ni siquiera el año pasado.
Tambien quiero deciros a todas las que esteis en el impas de espera de los 15 dias, que mucha suerte y que no perdais la esperanza. Yo no la he perdido a pesar de todo, tal vez un poco la ilusion pero la esperanza nunca .
Bueno nada mas por ahora, animo para todos.
Un saludo.

Hacia adelante

Hola que tal.
Hacia bastante tiempo que no escribia nada, pero la verdad es que he procurado mantenerme ocupada para no pensar demasiado en todo esto, y el sentarme aqui para escribir me hacia recordar todo el proceso de nuevo, y sinceramente, no me atraia la idea.
Bueno, tengo que decir que ya estoy casi recuperada,(digo casi porque no creo que pueda recuperarme del todo, al menos psicologicamente) fisicamente estoy bien,unicamente me he notado que las dos reglas posteriores al tratamiento, han sido bastante mas abundantes que de costumbre.
Por lo demas, quitando algun dia tonto que me da el bajon, todo bien.
Quiero deciros a todas las que esteis empezando en esto,que no me gustaria que lo que escribo os echara para atras en ningun momento,Yo unicamente trato de contarlo todo lo mejor posible, para que podais encontrar respuesta a alguna de las muchas dudas, que seguro os surgiran a lo largo del tratamiento.Al menos a mi me ocurrio asi. Y tambien deciros que a pesar de lo mal que se pasa,intenteis hacerlo todo con mucha ilusion y esperanza.
Y que aunque nos demos el batacazo hay que levantarse de nuevo y volver a intentarlo.
A las que esteis pensando en tirar la toalla animo y no lo hagais. El no, ya lo tenemos y por lo menos podremos decir que lo hemos intentado, tal vez en el futuro nos preguntariamos que hubiera pasado de haberlo hecho. Bueno como me ha dicho una "amiga", Si las piedras del camino te hacen daño, enhorabuena porque estas caminando". Me parece una frase buenisima y me ha hecho pensar, y espero que a vosotras tambien. Muchas gracias a Marta por ella.
Bueno de momento nada mas, animo a todas y para adelante que como decia alguien para atras ni para coger impulso.
Un saludo y hasta pronto.

otra desilusion

Hola que tal, esta vez tambien a salido mal.No es que me halla sorprendido, pero no por eso me lo he tomado mejor.A decir verdad lo estoy pasando realmente mal, me dieron los resultados el dia 3 hoy es dia 11 y hasta ahora ni siquiera habia podido escribir aqui.
He pasado una semana horrible, no recuerdo haber llorado tanto en mi vida. Y repito que ya esperaba el resultado, pero supongo que en alguna parte recondita de mi cerebro tenia esperanzas aun.
Me siento como si hubiera perdido algo, y digo algo porque no puedo decir que siento como si hubiera perdido el bebe, porque no ha llegado siquiera a ser un bebe, pero creo que la sensacion debe ser parecida.Seguramente, las mujeres que han sufrido un aborto ,me llamarian estupida y posiblemente tendran razon.La cosa es que siento una profunda tristeza y tengo como un vacio por dentro que no se como superar. Y lo estoy intentando pero me esta costando muchisimo.
El problema, es que creo que he perdido la ilusion.El año pasado no me lo tome tan mal, creo que pensaba que era normal que fallara la primera vez y que posiblemente la proxima vez funcionaria.Pero esta vez, lo que pienso, es que si no ha funcionado esta vez seguramente tampoco funcione la proxima.
Ademas, yo pensaba que si te ponian embriones buenos, era practicamente seguro que te quedaras embarazada pero a la chica que se lo hicieron al mismo tiempo que a mi, le pusieron tres embriones buenisimos y tampoco ha funcionado, entonces ¿ como puedo ilusionarme para la proxima vez?,¿ que mas da, que la proxima vez me pongan a lo mejor tres embriones buenisimos si tampoco es garantia de que me valla ha quedar embarazada?.
No se, en estos momentos lo veo todo muy dificil.Supongo que es normal sentirse asi pero la verdad es que no me gusta nada.De todas maneras creo que lo voy superando, todo consiste en intentar mantener todo esto en un lugar lejano de mi cabeza y procurar que se quede hay. Lo malo es, que no siempre lo consigo pero bueno el tiempo todo lo cura, al menos eso dicen.
De momento prefiero pensar solamente en mañana, porque si pienso en lo que supone todo un año entero... otra vez.
Bueno asi es la vida,( injusta,ironica,etc..).
Un saludo.

segunda transferencia

Hola, no tengo muy buenas noticias.Creo que es probable, que despues de tantos pinchazos y tanto dolor, no haya servido para nada.
Hoy me han hecho la transferencia de embriones, la verdad es que lo he pasado fatal porque estaba muy nerviosa, sin saber si se habia hecho algun embrion. Despues me han llamado para decirme que si me hacian la transferencia, cosa que me alivio bastante.
Una vez en el quirofano, el medico te informa del numero de ovulos extraidos etc...bueno a mi me sacaron trece ovulos, de los cuales nueve eran validos para icsi, pero de esos nueve solamente se han fecundado dos. Y de esos dos, uno es bastante malo y el otro un poco menos malo. Yo le he dicho al medico, que entonces a pasado lo mismo del año pasado, pero el me ha dicho que no, que el año pasado eran muy malos los dos, y que este año por lo menos uno no es tan malo, cosa que por lo visto me tendria que alegrar.
De todas formas, me ha dado a entender que no me haga muchas ilusiones, aunque luego tambien me ha dicho(yo creo que porque me ha visto un poco desanimada) que no me desanime porque el ha tratado a chicas con peor diagnostico que el mio y se ha producido embarazo.
No se, la verdad es que cuesta mucho conservar el optimismo, por lo menos he llegado hasta la transferencia, porque tenia miedo de que me dijeran que no se habia hecho ningun embrion, y tener que perder otro año a lo tonto.
Tengo que ir el dia tres de agosto, para que me digan si ha funcionado o no. Me han dicho que me cuide mucho, que procure hacer una vida lo mas tranquila posible y que no descuide el Utrogestan que tengo que tomar por via vaginal dos veces al dia .Tambien me han deseado mucha suerte y nada mas.
Supongo que solo queda esperar. Deseadme suerte.
Un saludo.

Dia de puncion

Hola, hoy esta siendo un dia horrible.Esta mañana me han hecho la puncion y todavia tengo dolores.Recuerdo que el año pasado no me dolio nada, pero esta vez...
Bueno os voy a contar como va la cosa.Al llegar tienes que hacer el ingreso,luego te llevan a un box para que te cambies, (te pongas el camison, la bata etc..). Despues te llevan a otra sala y llaman a tu pareja para que entregue "la muestra".En mi caso nos han llamado a los dos a la vez, mientras el iba a lo suyo, a mi me han pasado a quirofano.Ya os dije la otra vez que no nos duermen del todo, pero nos ponen una via y una especie de suero. Despues nos inyecctan un calmante que supongo no nos hace a todas el mismo efecto.Lo digo porque yo no me he dormido, pero la otra chica que se lo ha hecho a la vez que yo si.Lo que pasa es que esta vez me ha dolido muchisimo, y despues durante todo el dia me ha dolido el vientre un monton.
Ademas, no se si sera por la medicacion que me han puesto o que ,pero el agua me huele fatal y soy incapaz de beber.Y cuando llegas a casa, tienes que tomarte el sobre de Citromax, pues yo me lo he tomado y resulta que me ha hecho vomitar.
Para colmo llevo todo el dia grogi, con un sueño tremendo que parece que estoy drogada.
Bueno, cuando te sacan del quirofano te llevan a una habitacion para que desayunes, y para que se te pase un poco la tontera y despues ya te puedes marchar.Es mejor que adviertas a quien te acompañe, que este atento a todo lo que te digan cuando te sacan del quirofano, porque seguramente no te acordaras de nada mas tarde. Por lo menos a mi me a pasado las dos veces.
Me han dicho que tengo que volver el miercoles a hacerme la transferencia de embriones, cruzad los dedos por mi.
Bueno de momento nada mas, espero no resultar demasiado confusa pero estoy todavia medio drogada y se me cierran los ojos asi que os dejo, me voy a la cama.
Un saludo.

segunda puncion

Hola , ya tengo cita para la puncion. Ayer estuve en el hospital otra vez, fue una mañana bastante larga, porque me sacaron sangre a las ocho y media y tuve que esperar hasta las dos de la tarde a que salieran los resultados.
Bueno pues eso, que los ovulos ya tienen un buen tamaño, asi que al hacerme la ecografia ya me dijeron que estaban a punto para la puncion, pero que tenia que esperar hasta los resultados del analisis para que me dijeran cuando me la harian.
Luego el medico me dijo que me la haran el lunes, tengo que hacer el ingreso a las ocho y media de la mañana (en ayunas) tiene que venir tambien mi marido porque tiene que entregar " la muestra". Ayer viernes , solo tuve que ponerme una inyeccion de Gonal por la tarde(aparte del Decapeptyl) y hoy me he puesto el medio Decapeptyl por la mañana, y esta noche tengo que ponerme el Ovitrelle. Mañana no tengo que ponerme nada, toca descanso.
La verdad es que estoy bastante nerviosa, no se cuantos ovulos me sacaran, cuantos seran validos para icsi, si se hara algun embrion o me pasara como el año pasado que solo pudieron ponerme dos y no eran muy buenos etc...
Tambien me noto muy cansada supongo que sera de la medicacion y tengo molestias en el vientre.
Bueno de momento nada mas, ya os contare el lunes o el martes.
Un saludo.

Hola que tal.
Yo sin novedad, he ido hoy al hospital. Los ovulos estan un poco mas grandes y de momento tengo que seguir el mismo tratamiento( medio Decapeptyl por la mañana y dos de Gonal y una de Menopur por la tarde) y volver pasado mañana viernes.
En realidad, me han llamado a mediodia para cambiarmelo de nuevo.Ya os explique que segun los resultados del analisis te podian variar un poco la medicacion etc.. bueno pues me han dicho que hoy me pusiera las dos de Gonal y una de Menopur, pero mañana me tengo que poner el medio Decapeptyl, y por la tarde una de Gonal y una de Menopur.
Que rollo¿ a que si?.Bueno es que no lo puedo decir de otro modo .Cambiando de tema, !CADA VEZ ME DUELEN MAS LAS PUÑETERAS INYECCIONES! y para colmo me han empezado a salir moratones en la tripa, cosa que el año pasado no me paso.Aprieto tanto la mandibula cuando me las pongo, que cualquier dia me la voy a desencajar.
Por lo demas todo bien, hoy me ha dolido la cabeza casi durante todo el dia y despues de cenar se me a revuelto un poco el estomago pero no creo que tenga nada que ver con el tratamiento.
Bueno pasado mañana os contare lo que me digan.
Un saludo.

Hola que tal. Hoy a sido otro dia de "control", osea analisis de sangre, ecografia y consulta.Me han dicho que todo sigue bien,lo que pasa es que los foliculos son todavia pequeños.
Cada vez que voy me dicen que este pendiente del telefono, porque dependiendo del resultado de los analisis puede ser que me llamen para variar el tratamiento.En un principio me han dicho que siguiera con las dos inyecciones de Gonal y las dos de Menopur (aparte del medio Decapeptyl por las mañanas) hoy y mañana y volver el miercoles.Pero luego me han llamado para decirme que hoy me pusiera las dos de Gonal y las dos de Menopur, pero mañana tengo que ponerme el medio Decapeptyl y por la tarde dos de Gonal y una de Menopur.
Y el miercoles tengo que ponerme el Decapeptyl y volver al hospital.
Bueno de momento nada mas, ya os contare el miercoles.
Un saludo.

Hola que tal, otro dia mas de hospital. Bueno la verdad es que no hay mucho que contar, hoy he ido de nuevo al "control" y me han dicho que va todo muy bien,pero que aun son demasiado pequeños( los ovulos). Tengo que seguir con el medio Decapeptyl por las mañanas y las dos de Gonal y las dos de Menopur por las tardes y tengo que volver el lunes.
Los ultimos dias que estuve tomando unicamente el Decapeptyl, he estado teniendo unos sofocos increibles, y la verdad no sabia si era por la medicacion o que, o sea que se lo he comentado hoy a la doctora.Me ha dicho que es lo normal, que es exactamente lo mismo que siente una mujer durante la menopausia,parece que la medicacion, te altera los niveles de estradiol y ahora al empezar a tomar el Gonal y el Menopur se regulan y pasan.
Bueno ahora cuando mi madre me diga"no sabes lo malos que son estos sofocos", puedo decirle: si, si que lo se.Que curioso, no tenia planeado tener la menopausia este año.
Bueno, solo bromeaba,(esto indica que estoy mejor de animo ¿verdad?). Los sofocos ya pasaron y ahora todo va bastante bien.
De momento nada mas, ya os contare el lunes.Un saludo especial para big sister, que me manda de vez en cuando mensajes de animo, te deseo mucha ,mucha,mucha suerte.
Un saludo.

Martes 4

Hola, que tal. Hoy he ido al hospital de nuevo,me tocaba revision.Parece que empiezan a mejorar las cosas. Me han dicho que ya ha desaparecido el quiste,asique esta tarde he empezado con el Gonal y el Menopur.
A partir de mañana,me tengo que poner media dosis de Decapeptyl por las mañanas y por las tardes dos de Gonal y dos de Menopur.
Desde que me bajo la regla hace quince dias, he estado sangrando un poco y la verdad estaba un poco preocupada porque no sabia si era normal,pero hoy me han aclarado las dudas y parece que si lo era.El tomar el Decapeptyl parece que hace creer al cuerpo que aun esta menstruando y asi lo ayuda a "desacer" el quiste.Bueno mas o menos . Espero que me entendais.
El viernes tengo que volver para lo mismo, ose el analisis la ecografia y demas...
Bueno ya os contare, por cierto que la ultima vez que escribi, estaba bastante mal de animo, pero ya llevo unos cuantos dias bien.
Quiero decir que desde hace tres o cuatro dias puedo controlar las ganas de llorar y eso.
Bueno de momento nada mas.
Un saludo.

Hasta el martes

Hola de nuevo, que tal.
La verdad,no pensaba escribir hoy,pero es que no esta siendo un buen dia.Cuando empece con todo esto, nos entregaron unos papeles con toda la informacion del tratamiento.En uno de los apartados, hablaban de lo que podiamos llegar a sentir durante el mismo.Osea, que era muy duro emocionalmente y que en ocasiones era conveniente recibir ayuda psicologica.
En ese momento pense que era una exageracion,pero tengo que reconocer que esta vez esta resultandome muy dificil.Hoy tengo uno de esos dias asquerosos, en los que solo tengo ganas de llorar(cosa que me repatea, por cierto).
Bueno, aqui me desahogo bastante.Sabeis que pasa, es que mi marido es camionero y hace una ruta larga,lo cual quiere decir que pasa fuera la mayor parte de la semana.Hasta ahora trabajabamos juntos,estabamos juntos todo el dia (y en contra de lo que pueda parecer no nos volviamos locos). Lo que quiero decir, aparte de todo lo demas es que encima me paso casi todo el dia sola ,con lo cual tengo mas tiempo para mortificarme.Y la mayoria de las veces sin motivo, pero es que no lo puedo evitar y eso me enfada y el enfado me deprime mas... total un circulo vicioso y estupido que no se como parar.
Bueno, ya estoy mejor, esto me sirve para escupir todas las cosas que pienso. Espero no tener que desahogarme otra vez.Hasta el martes.
Un saludo.

otra demora

Hola ,que tal.
Hoy me tocaba revision de nuevo, y parece que se va a retrasar un poco la cosa.El pequeño quiste no ha desaparecido del todo, asi que tengo que seguir con el Decapeptyl, y volver el el proximo martes dia 5 de julio.Osea la fecha en la que en principio tenian que hacerme la transferencia de embriones.
Bueno que se le va a hacer, no queda mas remedio que esperar.La verdad esque este año esta saliendo todo distinto.
Por cierto, no se si recordareis el cabreo que tenia el otro dia con lo de los resultados de los analisis,(que me habian mandado el dia 8), ¡¡Pues vinieron ayer!!!!.
Bueno por lo demas estoy bastante bien ,estoy mejor de animo, aunque tengo los brazos doloridos de las extracciones de sangre.
Por ahora nada mas.
Un saludo.

otro mal dia

Hola que tal, hoy he tenido que ir al hospital, me tenia que hacer analisis, ecografia y despues tenia consulta con el medico.
No os imaginais el apuro que he pasado, resulta que cuando he entrado a sacarme sangre,la enfermera que estaba haciendolo era conocida del año pasado y a la buena mujer se le aocurrido preguntarme que tal estaba llevandolo esta vez y claro a sido preguntarmelo y empezar a llorar como una imbecil...(que verguenza).
Bueno he de decir que el personal de este hospital son todos un encanto, al menos las enfermeras con las que yo he tratado, y me a permitido desahogarme un poco.Me a tranquilizado bastante y me ha dicho que todo esto es normal,que en una situacion asi es facil que nos de un bajon en un momento o en otro, y que a mi me a tocado ahora y nada mas.Tambien me ha dicho que tengo que estar tranquila, porque el estado de animo tambien es importante y que cuanto mas animada este yo mejor respondera mi cuerpo al tratamiento.(Aunque he pensado que el año pasado no estaba tan agobiada y no sirvio para nada,pero bueno).
Despues de la extraccion de sangre me han hecho la ecografia y resulta que tengo un pequeño quiste en el ovario izquierdo, me ha dicho el medico que no tiene ninguna importancia, que desaparece solo, pero de momento tengo que seguir unicamente con el Decapeptyl , y tengo que volver a ir el miercoles dia 28.
Bueno pues aunque parezca mentira, la llorera y la pequeña charla con esta enfermera me ha sentadado bastante bien, por lo menos el resto del dia no he sentido ganas de llorar a todas horas como estos ultimos dias.
Bueno de momento no doy mas la lata ya os contare como lo voy llevando.
Un saludo.

contrariedades

Hola que tal,hoy he vuelto a pasarme por el centro de salud a por los dichosos resultados de los analisis, y ¡TAMPOCO HAN LLEGADO!.Esto es desesperante,menos mal que dandoles la lata y poniendome un poco borde, se han molestado en mirar en el ordenador para ver si estaban alli .
Al final me han sacdo unas copias del ordenador y supongo que mañana no habra problema,pero es una verguenza que tengamos que andar asi.
Como si una, no estuviera ya suficientemente nerviosa con todo esto.Esta vez me esta resultando mas dificil que el año pasado, y creo que es porque esta vez ya se como funciona todo.
Ahora me preocupan muchas cosas, que el año pasado por desconocimiento, no tenia en cuenta.
Por ejemplo,me preocupa que al hacerme la extraccion de ovulos me duela. El año pasado no me dolio pero hubo compañeras mias a las que si, y pienso que a lo mejor cada vez es distinta.Tambien me preocupa el no llegar a la transferencia de embriones, osea el estar pasando por todo esto, para que luego me digan que no ha habido suerte y que tengo que esperar otro año para volver a intentarlo.
Durante el dia estoy bien,pero por la noche al acostarme.....
Bueno ya os contare mañana lo que me dicen.
Un saludo.

Un dia raro

Hola que tal, hoy estoy muuuyyy enfadada. No se si me vais a entender, pero os lo voy a contar.
Resulta que yo vivo en un pueblo bastante pequeño, hay un centro de salud que cuenta con un medico de cabecera, un pediatra y un practicante, pero este ultimo solo hace extracciones de sangre tres dias a la semana.
Bueno, cuando fui el dia ocho al hospital, recordareis que os dije que teniamos que hacernos unos analisis y que tengo que llevar los resultados el dia veintidos cuando vuelva.Como yo se que aqui donde vivo no sacan sangre todos los dias, le pregunte al medico si podia ponerme en el volante que era urgente para que no se retrasara la cosa. Me puso que era "no demorable", y nada mas llegar fuimos directamente al centro de salud a que nos dieran la cita. Eso era un jueves y claro yo les explique la cosa (que necesitaba los resultados para el dia 22 etc...)bueno, pues me dieron la cita para la extraccion de sangre , para el martes dia13 asegurandome que no habia problema y que en una semana estaban los resultados.
Pues hoy hace una semana, he ido esta mañana a por los resultados y ¡ oh sorpresa, no estan!.Y lo unico que me han dicho, es que pruebe suerte mañana. El caso es que pasado mañana es dia 22 y como no esten mañana no se que pasara.(A lo mejor nada, ya sabeis mi tendencia a agobiarme antes de tiempo).
No se porque me sorprendo de que pasen estas cosas, si el año pasado me paso algo parecido, solo que aquella vez tuvimos que ir a sacarnos la sangre al pueblo de al lado.
Bueno ya os contare mañana si han llegado.
Un saludo.

primera semana

Hola que tal, hoy es sabado y mañana se cumple la primera semana de tratamiento.De momento va bien, lo unico que he notado es que algunos dias me duelen un poco los pechos, y que siento ganas de llorar por cualquier sensibleria idiota que veo por television. Y que conste que yo no soy de esas que se ponen a llorar facilmente.
Hoy me he llevado un susto tremendo, creo que ya os dije que las inyecciones de Decapeptyl hay que ponerselas todos los dias entre las 7,30 y las 8,30. Yo siempre me las pongo a las 8 por ser una hora intermedia,(y porque a las 7,30 me da bastante mas pereza), y resulta que hoy no me ha sonado el despertador. Menos mal que mi subconsciente, no se como, me ha despertado a las 8,10, os podeis imaginar el salto que he pegado . El caso es, que tampoco se que hubiera pasado de no haberme despertado. No se porque hay que ponerse las inyecciones precisamente a esa hora...bueno intentare enterarme de que pasaria si no me la pusiera un dia.
Bueno de momento no tengo nada mas que contaros,el jueves dia 22 tengo que ir al hospital a empezar con los analisis y las ecografias, asi que ya os contare.
Un saludo.

tercer dia

Hola, que tal?.
Ya llevo tres dias pinchandome el Decapeptyl,no me va mal,pero bueno el año pasado tampoco me note nada raro.Aunque la inyeccion de ayer me hizo muchisimo daño.Sabes que pasa, que te las tienes que poner en la tripa mas o menos a la altura del ombligo
pulsa para ver en grande
entonces yo lo que hago es ponermelas un dia en el lado izquierdo y otro en el derecho.Pues en el lado derecho no me duelen nada, pero en el izquierdo veo las estrellas ¿porque? no tengo ni idea.
Bueno hoy hemos tenido que ir a sacarnos sangre, creo que ya os dije que cuando vaya el dia 22 tengo que llevar los resultados.
Tambien se me habia olvidado comentaros a aquellas que tengais sobrepeso que intenteis perder algun kilillo antes de empezar el tratamiento.No es cosa mia eh? Lo digo, porque a mi me sobran algunos, y el año pasado el medico cada vez que me veia, me decia que tenia que perder peso.Asi que este año en cuanto me llamaron para darme la cita, osea en febrero , ya empece a intentar perder peso.(Aunque solo he perdido cuatro kilos asquerosos).
Bueno de momento nada mas ,ya os seguire contando.
Un saludo.

1ª consulta, recetas+analisis

¿Hola que tal? Hoy es el principio de un nuevo intento. Hemos ido al hospital esta mañana, me han dado las recetas de todos los medicamentos que voy a tener que usar a lo largo del tratamiento.

pincha la imagen para verla en grande
Por cierto que tienes que comprarlos todos a la vez ,aunque no los necesites todos al principio, al ser por la seguridad social ,y debido al alto coste que tienen, es necesario que el inspector de zona de la autorizacion para que te los entreguen.

" cada caja de gonal vale 300€ y las de menopur 227€ asi podeis calcular porque son tan caros los tratamientos por lo privado,casi todo el coste se va en la medicacion."

Bueno los medicamentos son:Decapeptyl(inyecciones cuatro cajas),Gonal(inyecciones cuatro cajas),Menopur( inyecciones cuatro cajas),Zitromax(un sobre),Ovitrelle(una inyeccion),Utrogestan(pastillas dos cajas),Acfol(acido folico dos cajas).Creo que no se me olvida nada.
Me parece que no lo he dicho en este blog, pero quiero decir que yo estoy contando mi experiencia en la sanidad publica,osea que supongo que en la sanidad privada las cosas funcionaran de otra manera.Me refiero a que ahi no hay listas de espera ni limite de edad y demas.
Bueno, voy a contaros lo que me han dicho hoy.Yo creia recordar que el año pasado me habian hecho ecografia,pero al menos hoy no me la han hecho.Unicamente me han pesado,despues me han dicho que tengo que empezar mañana con el acido folico,y tengo que empezar a pincharme el Decapeptyl el domingo,osea dentro de tres dias y el dia 22 tengo que ir en ayunas para empezar con los analisis casi diarios y las ecografias.(Dentro de quince dias).
Tambien nos han mandado hacer unos analisis de los que tengo que llevar el resultado el dia 22.
Nos han dicho ,que si todo marcha bien, nos deberian hacer la transferencia de embriones sobre los dias 5 o 6 de julio.
Bueno ya os ire contando,espero haberme explicado bien.
Un saludo especial para Eva y Juanjo.
Un beso.

ya tengo cita

Hola, ya he avanzado otro pasito.Tenia que avisar con el primer dia de regla de mayo,y como me bajo anoche pues he llamado esta mañana.
La verdad es que no me acuerdo mucho del año pasado,me refiero a las fechas y esas cosas. Quiero decir que me acuerdo de que llame en abril y me hicieron en mayo el tratamiento,pero no me acordaba de para cuantos dias mas tarde me citaron.
Bueno no se si me explico, esta vez intentare contaros todo paso a paso.
Pues eso, me bajo la regla anoche y esta mañana he llamado para pedir cita para cultivos, como me dijeron en febrero y me han citado para el dia 8 de junio.Ah,pero no creais que la fecha es al azar, porque calculan los dias desde que te baja la regla para dartela. Osea que tengo que ir dentro de 16 dias.(Ademas, podia oir al otro lado del telefono como contaba los dias en el calendario).
Bueno espero que me entendais, a veces no se si me explico bien. Tambien quiero desearos suerte a todas,y mucho animo. y Y gracias a todas las que me escribis, me animan mucho vuestros mensajes.Un beso para todas.
Un saludo.

la cita

Holaaa!!!! Ya me han dado citaaa!!!.
Bueno, estoy un poco alterada si, pero despues de un aaañññooo entero esperando, tengo motivos para estarlo.Y eso que solo me han dado cita para empezar el tratamiento de nuevo, que si encima sale bien esta vez ya no digamos.
Por cierto que no lo he dicho , que me lo hacen en junio. Bueno, me han dicho que tengo que avisar el primer dia de regla de mayo, les pregunte que tenia que hacer si me bajaba en domingo, me dijeron que no importaba, que en ese caso avise el lunes. Me han dicho que tengo que llamar y pedir cita para cultivos.
Ya os dareis cuenta de que tengo tendencia a sacar las cosas de madre. La semana pasada estaba toda agobiada pensando que hasta septiembre no me lo harian, y al final mira.
Por el momento no tengo mas que contaros, ya os ire contando.
Un saludo.
Adios.

¡Noticias!

¡Tengo noticias por fin! Bueno tampoco esque es que sepa mucho hasta el lunes. Lo que pasa es que hoy me han dejado un mensaje en el contestador, para que me ponga en contacto con el hospital.Pero como hoy es viernes y cuando he vuelto de trabajar ya eran las ocho de la tarde... pues nada que llamare el lunes a primera hora.
De todas formas me he puesto contentisima,porque supongo que han llamado para decirme cuando me repiten el tratamiento.
En cuanto sepa algo ya os lo dire.Ahora me gustaria compartir con vosotros algunas cosas que me han estado preocupando ultimamente. El otro dia lei en algun sitio, cual era la mejor manera de explicar a un niño que habia sido concebido gracias a un donante. Y claro, como yo soy propensa a darle vueltas a la cabeza, pues empece a ponerme en el caso.
Suponiendo que fallaran todos los intentos con mi marido y decidieramos recurrir a un donante, cosa que ya hemos hablado y estamos de acuerdo, y suponiendo que saliera bien y tuvieramos un hijo ¿seria necesario decirselo?.
Porque por un lado pienso que si, que se lo diria. Pero por otro pienso en lo crueles que pueden llegar a ser los niños, sobre todo en la adolescencia. No me gustaria que pudiera utilizar eso como
reproche.
Bueno seguramente ya os dareis cuenta de que soy un poco exagerada seguramente no sea para tanto.Lo dicho en cuanto sepa algo os lo digo.
Un saludo.

esperando

Hola, que tal?
Hacia ya mucho tiempo que no escribia nada, pero es que el problema es que no ha ocurrido nada.Osea, que sigo esperando a que me llamen del hospital.
El año pasado me llamaron en enero, para decirme que me harian el tratamiento en mayo, y ya estamos a mediados de febrero casi, y aun no me han avisado.
Lo que creo, es que este año la lista de espera lleva dos meses mas de retraso, porque en verano lei en el periodico que iban a suspender los tratamientos de fertilidad durante las vacaciones por falta de personal.
Y claro, las parejas que estuvieran programadas para julio y agosto,las pasarian a septiembre y si a mi me tocaba en mayo ahora supongo que me tocaria en julio, y si otra vez suspenden los tratamientos en verano pues hasta septiembre no me tocara...osea un agobio que para que.
De todas formas, todos los dias cuando llego a casa, lo primero que hago es correr al telefono para ver si tengo algun mensaje del hospital.
Ademas, ultimamente tengo el estomago delicado y pienso que pueden ser los nervios, mi pareja dice que intente no pensar en eso y que me relaje un poco, pero no es nada facil, creo que hasta que no me llamen no voy a poder estar tranquila.
Bueno intentare sacar paciencia de algun sitio, en cuanto me avisen os lo dire.
Suerte para todas.
Un saludo.

Noviembre

Hola que tal? Como pasa el tiempo verdad? Ya han pasado 6 meses desde que termine el tratamiento, parce mentira. Bueno he pensado en escribir aqui porque el dia 1 he sido tia por septima vez. Es un niño precioso,llegue al hospital justo cuando acababa de nacer, era verdaderamente emocionante...pero no debi haber ido.
Me gusto estar alli de verdad, ademas tenia que hacerlo, porque soy la unica de la familia que podia ir y tampoco era cuestion de dejar solo al papa, mas teniendo en cuenta que es mi hermano.Pero esque dias despues me dio un bajon tremendo.
Lo que paso fue que nada mas llegar al hospital, me cruce con el doctor que me hizo el iccsi.El no me reconocio ni yo le dije nada, pero sospecho que eso me desperto un monton de recuerdos y de ilusiones que se quedaron en nada.Y eso sumado a estar en un sitio rodeada de recien nacidos y de mujeres que hablan entre si de dar a luz, como si fuera facil quedarse embarazadas, y llegar hasta alli.
Y claro, es lo mas normal del mundo , ellas no tienen porque saber mi situacion y me enfado conmigo misma por estar molesta.
Ademas estuve unos dias enfadada con todo, con la vida por ser tan injusta.Pero claro, cuando nadie tiene la culpa de lo que te pasa ¿como puedes desahogarte?.
Bueno estoy un poco paranoica, pero ya estoy mejor.Ademas solo quedan seis meses para que me llamen otra vez, si esque no se retrasan.
Perdon por ser tan quejica,pero esque solo me quejo aqui el resto del tiempo soy feliz,soy una persona muy alegre, casi siempre estoy de buen humor y soy muy optimista, por eso me recupero rapido de las desilusiones pero claro todos tenemos dias malos. yo escribo aqui y se me pasa asique perdonadme.
Un saludo.
Adios.

un mes

Hola, hace un poco mas de un mes que termine el tratamiento.La verdad esque no me va tan mal,una vez que asimilas la realidad no te queda mas remedio que esperar.
Lo peor fue al principio, al reincorporarme al trabajo y tener que contestar las preguntas de la gente que sabe porque has faltado.
Pero bueno ya ha pasado ese primer momento y ahora estoy bastante bien. No me queda mas remedio porque dentro de poco va a haber tres bebes nuevos en mi familia y tampoco es cuestion de amargarle la vida a nadie.
La etapa de odiar a todas las embarazadas ya paso. Bueno para ser sincera todavia tengo dias malos.
Pero ya esta bien de victimismo,animo a todas las que esteis en mi situacion, un año pasa volando.
Un saludo.

el resultado

Hola, hoy he vuelto al hospital, porque me tenian que hacer un analisis para saber si estaba embarazada. Y como ya me imaginaba, no lo estoy. Ahora estoy en lista de espera otra vez, el año que viene lo intentare de nuevo.De todas maneras, nos ha dicho el medico que es muy raro, que con todos los ovulos que me sacaron en la puncion, la calidad del esperma no es tan mala como para que solo se hubieran fecundado dos.
Nos lo ha pintado bastante bien para la proxima vez. Le he preguntado si seria posible recurrir a un donante la tercera vez, en caso de que la segunda tambien fallara. Me ha dicho que tengo unas espectativas bastante buenas sin recurrir a un donante, pero que de todas maneras me aconseja que agote las oportunidades que tengo de intentarlo con mi pareja, y si a pesar de todo no me quedara embarazada, me pasarian a inseminacion artificial con un donante.
El caso es que tengo una necesidad casi fisica de ser madre.Supongo que cuando ya tienes una edad(yo tengo 33)se despierta algo dentro que no se como explicar, ni siquiera se explicarselo a mi pareja.Es como si te faltara algo,(supongo que muchas sabeis de que hablo).Como si dijeras ok, ya he viajado lo que queria,ya he salido de juerga lo que queria y ahora necesito ser madre.Necesito saber si soy capaz de ser madre, y me siento preparada para hacerlo.Pero bueno supongo que puedo esperar otro año, al fin y al cabo ya llevo 4 esperando.
Bueno, de vez en cuando os ire contando como me siento en este tiempo de espera,me gustaria haber podido ayudar a alguien con este diario.Pero si no es asi al menos me he ayudado a mi misma desahogandome un poco.
A sido un placer.
Un saludo.

un mal dia

Hola, se supone que no volveria a escribir aqui, hasta dentro de quince dias, que es cuando tengo que volver al hospital. Pero es que ayer por la tarde, me entro un terrible dolor de ovarios,que aun me dura.
Al menos yo creo que son los ovarios. Hoy va un poquito mejor, pero ayer y esta mañana os juro que hubiera llorado de haber estado sola. Bueno supongo que sera normal, si en un par de dias no se me pasa tendre que ir al medico.
Solo queria desaogarme un poco, ya os contare como me va.
Un saludo.

transferencia

Hola, ayer me hicieron la transferencia y no me fue muy bien que digamos. Al llegar teniamos que ir a la consulta de siempre,y se supone que si se a producido algun embrion,te ingresan para implantartelo. Osea que despues de estar toda la mañana esperando, se puede dar el caso de que ni siquiera te hagan la transferencia porque no se a fecundado ningun ovulo.
Asi que, encima soy afortunada por haber llegado hasta la transferencia. Bueno para que te hagan la implantacion, te dicen que una vez que estes en la sala de espera, bebas mucha agua para que despues ,el medico vea mejor mediante la ecografia.
Una vez que estas dentro, la verdad que la sensacion es igual que una citologia normal y corriente, y las molestias tambien. Antes de empezar,el medico te explica el numero de ovulos que te extrajeron en la puncion, y de esos ovulos cuantos se fecundaron, y de esos cuantos son validos para la iccsi y cuantos te implantaran.
En mi caso extrajeron veinte ovulos, de los cuales se fecundaron trece, pero de esos trece unicamente dos eran validos para la iccsi. Y resulta que esos dos son de mala calidad, osea que me dijeron que me los implantaban porque como ya estaban en ello y tal.. digamos que por si acaso, pero que no me daban ninguna esperanza.Asi que ahora, todo depende de que se agarren y de la suerte. En quince dias tengo que volver a hacerme un analisis de sangre,(aunque me baje la regla) y tengo que seguir tomando Utrogestan, pero ahora por via vaginal (tambien aunque me baje la regla) hasta que el medico lo decida.Bueno dentro de quince dias os contare como me ha ido, deseadme suerte.un saludo. .

puncion

Hola, ayer me hicieron la puncion. Tengo que reconocer que no fue tan mal como me esperaba. Bueno os explicare paso a paso lo que me hicieron. Nada mas llegar nos hicieron pasar a una sala de espera (por cierto, que ahi me encontre con algunas compañeras de tratamiento) y a los diez minutos o asi me llamaron y me pasaron a una salita para que me quitara la ropa y me pusiera el camison etc...
Luego volvi a la misma sala, pero enseguida vino una celadora que nos llevo a otra especie de salita. Aqui mi pareja tuvo que ir a entregar la muestra de esperma. A mi me pasaron en seguida al quirofano, bueno me tumbe en esa especie de potro que todas conocemos de sobra y tengo que admitir que cuando ya me vi alli senti bastante miedo.
Habia una enfermera preparandome y le pregunte si resultaria doloroso, me dijo que no (claro que sospecho que aunque lo fuera no me lo diria), de todas formas me dijo que no me preocupara, porque me iba a poner un calmante bastante fuerte y no me enteraria de nada.
El calmante que me puso no me hizo dormir, pero me dejo totalmente relajada y es cierto que no me entere de nada, osea ,yo estaba despierta y vi entrar al medico y al personal de quirofano, pero no puedo recordar cuanto tiempo duro todo aquello. Solo se que a mi se me hizo cortisimo y una vez fuera, le explicaron a mi pareja el siguiente paso y yo estaba alli tumbada en la cama y os juro que no me acuerdo de nada.
Despues ,me llevaron a una habitacion, hasta que se terminara la botella de suero que me habian puesto. Mientras, me trajeron el desayuno, y fue gracioso porque me moria de hambre pero, con la dichosa droga que me habian puesto no podia incorporarme. Bueno despues de desayunar y una vez terminada la botella de suero, me mandaron a casa y tengo que guardar cuarenta y ocho horas de reposo relativo, osea, no hacer esfuerzos y cosas asi.
No lo he pasado tan mal, lo peor fue que despues de comer se me revolvio el estomago y estuve un rato bastante floja, pero vomite supongo que a causa de las medicinas que me pusieron con el suero, y despues me senti mucho mejor. Todavia tengo unas molestias en el bajo vientre y he sangrado un poco, pero me dijeron que eso era normal.
Bueno, mañana viernes tengo que ir a que me hagan la transferencia, por cierto, se me olvidaba deciros que ayer al llegar a casa tuve que tomar un sobre de Citromax, que es un antibiotico que te mandan comprar al principio con todo lo demas. Tambien he empezado a tomar dos pastillas de Utrogestan cada doce horas, se supone que tengo que tomarlas hasta la transferencia .
Bueno ya os contare como me va mañana.
Espero que todo esto sirva para algo, pero sino no me importa, lo seguire intentando.
Un saludo.

Lunes

Hola, hoy me han confirmado que definitivamente me hacen la puncion el miercoles.Estoy contenta pero a la vez tambien estoy preocupada, porque no se exactamente como sera.No se si resultara doloroso o si....
Bueno voy a contaros lo que me han dicho hoy.Primero me han hecho el analisis como cada dia, despues la eco, por cierto que segun me han dicho los ovulos tienen que medir alrededor de 20 y a mi alguno me media 23. Bueno, despues me han hecho esperar hasta las dos de la tarde, hasta que salieran los resultados de los analisis.
Luego me han llamado a consulta de nuevo y me han explicado lo que tenemos que hacer el miercoles.Tambien me han modificado la medicacion, hoy solo me he pinchado el Decapeptyl me han dicho que suprima las de la tarde(Gonal y Menopur). Pero tengo que ponerme una a las nueve de la noche que ya viene preparada y que se llama Ovitrelle.Mañana no tengo que ponerme ninguna.
El miercoles tenemos que ir a las ocho de la mañana y tengo que hacer el ingreso.Se supone que son unas horas (entre dos y seis segun a quien preguntes).Me han dicho que tengo que llevar camison, bata y zapatillas.Segun me han dicho, te ponen una sedacion que no es tan fuerte como una anestesia ,pero lo suficiente para que no te enteres de nada.
Tambien me he enterado hoy, de que si no me quedo embarazada esta vez, tengo que ponerme de nuevo en lista de espera y probar de nuevo el año que viene.!QUE GRACIA ! ¿A QUE SI?.Pues es cierto.
Bueno ,veremos como me va el miercoles, deseadme suerte.
Un saludo.