Olentzero

Hola ¿Que tal va todo?

Hoy os voy a hablar un poco de una tradición muy bonita que se celebra aquí, en El país vasco,(que es donde yo vivo).

El mundo esta lleno de tradiciones,y en cada parte ,supongo, se celebrara la Navidad de manera distinta.Yo os voy a contar un poco ,como se celebra aquí.

Bien, haber por donde empiezo....En El país vasco,hay muchas leyendas de personajes mitológicos,brujas(que aquí se llaman sorgiñas)...El paisaje y las costumbres lo hacen posible.

Olentzero es un buen ejemplo.Así como en algunos lugares, la noche de Navidad reciben la visita de Santa Claus,de Papa Noel, del Viejo Pascuero...Aquí,nos visita Olentzero.(en wikipedia)

Cuenta la leyenda,que Olentzero era un viejo carbonero.Todos los días subía al monte,con su vieja pipa y su burro,para hacer carbón.Uno de esos días,se le apareció un ángel que le dio la noticia de que Jesús acababa de nacer,y que el había sido elegido para dar la noticia al pueblo.

Olentzero,bajo del monte a toda prisa y dio la buena nueva a todos.Desde entonces,el día de Nochebuena,Olentzero baja del monte para dar a los niños sus regalos de Navidad.A los que se portan bien,claro,a los que no,un trocito de carbón.

Bueno,espero que os halla gustado,os he contado todo esto,por si queréis pedir a Olentzero algún regalito de ultima hora.Ya sabéis,por pedir que no quede.Yo ya se lo he pedido,espero que este año no se le pierda la carta.

¡¡Feliz Navidad!!

traducion de la cancion

El olentzero se nos ha ido
a trabajar al monte
con la intención
de hacer carbón.
Al enterarse de que
Jesús ha nacido
ha venido corriendo
a dar la noticia.

¡He aquí, he aquí
nuestro Olentzero!
Con la pipa entre los dientes
está sentado.
También tiene capones
con huevos,
para merendar mañana
con una botella de vino. (bis)

Olentzero, cabezón
vestido con entendimiento
Ayer anoche
debió de beberse
un pellejo de diez arrobas (de vino)
¡Ay que puerco barrigón!
TRALARARA TRALARARA… (bis)

Esperar

Hola ¿Que tal va todo?

Hoy dia 11 es mi cumpleaños. Pero desde hace muchos,ya no tengo ilusión por mi regalo.Ese seria otro tema a tratar,lo dejo para otro día.(Ya sabéis,lo único que nos haría ilusión,no nos lo puede regalar nadie).
El post de hoy,es porque hace poco escuche algo que me hizo pensar.(¿Que raro verdad?).El caso es ,que escuche a una mujer hablando,y le comentaba a otra, que su hija estaba esperando un hijo.
Y me quede pensando en esas dos palabras "Esperando un hijo". Esperando.
Yo tuve que esperar casi un año,antes de que los médicos se decidieran a admitir que fallaba algo.Espere un mes,espere otro,espere...
Tuve que esperar un año de lista,para mi primer tratamiento.Espere un mes,espere otro,espere...
Tuve que esperar otro año,para el segundo.Tuve que esperar otro año, para el tercero.Espere,espere...
En cada uno de ellos,tuve que esperar quince días interminables, para saber el resultado.Sin contar las horas y mas horas que pase en la sala de espera del hospital.Esperando,esperando...
Inconscientemente,espero todos los meses un milagro,y espero y espero...
Y finalmente,con suerte,para cuando lo pueda intentar de nuevo,llevare casi dos años y medio esperando.Y espero y espero...
Asi que,he llegado a la conclusión,de que esa chica estaba "simplemente" embarazada.Yo si que estoy ESPERANDO un hijo.Aun no se cuando llegara,pero yo espero, y espero...

Un saludo.

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

Aunque no tiene nada que ver con la temática del blog desde aquí apoyo el manifiesto.

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Rectifico

Hola ¿Que tal va todo?

Yo aquí sigo,aun estoy un poco triste por Kira,pero en fin la vida sigue ¿no?.

En un post anterior,os comentaba, que no me gusta la poesía.En realidad,me frustra bastante,porque no consigo entender lo que me quieren decir.Ya lo he dicho alguna vez,debo de ser muy simple,no se.Cuando leo un poema,me siento como cuando leo el manual de mecánica del camión de mi marido.Que puedo leer,seis veces la misma pagina,y no tener ni idea de lo que he leído.

Con la poesía me pasa igual,la leo,y al terminar pienso: "Espera,seguro que te has saltado alguna frase,o algún párrafo".Y lo vuelvo a intentar ,pero con el mismo resultado.

Pero,como rectificar es de sabios...Tengo que decir,que he encontrado una,que no solo he entendido,sino que además me ha gustado.Os cuento un poco sobre ella.La escribió Gabriel Celaya,para su compañera de toda la vida,Amparitxu. Ella murió hace pocos días.

Es esta.( Dadle una oportunidad,como yo hice):

A AMPARITXU

Ser poeta,no es vivir a toda sombra,intimista.

Ser poeta,es encontrar en otros,la propia vida.

No encerrarse;darse a todos;ser sin ser melancolía,

y ser también,mar y viento memoria de las desdichas

y eso que fui,y he olvidado,aunque sin duda sabia.

Cuanto menos pienso en mi,mas se me ensancha la vida.

Soy un pájaro en el bosque y Amparitxu si me mira.

He asesinado mi yo,¡Porque tanto me dolía!,

Y al hablar como si fuera lo que escapa a la medida,

mis ecos en el vacío,retumban sabidurías.

Con todo me identifico,y respiro por la herida,

y digo que mis poemas,son un vivir otras vidas,

y un recrecerme en lo vasco,de Amparitxu y su delicia.

Cuanto mas me meto en mi,mas me duelen las esquinas.

Cuanto mas abro las alas,bien de dolor,bien de dicha,

mas descubro unas distancias que,voladas,pacifican.

Cuando lean estos versos,no piensen en quien los firma,

sino en mi Euzkadi y mi Amparo,y en un pasado que aun vibra,

y en como tiemblan las ramas,cuando las mueve la brisa.

Bueno,pues lo dicho.Rectifico,no me gusta "casi" ninguna poesía.De ahora en adelante,cuando me pregunten si me gusta la poesía,responderé que si.Me gusta "la poesía",esta poesía.

Un saludo.

Kira

Hola ¿Que tal va todo?
Hace mucho tiempo,que no hablo de infertilidad,pero ¿que queréis que os cuente? ¿Que sigo sin tener un hijo? Eso ya lo sabéis.
Hoy si me lo permitis,voy a hablaros de Kira.
Kira es una perrita.No es mi perra,pero a mi me gusta decir que la tengo a medias con mis suegros.Mis suegros viven aquí al lado,y Kira pasa tanto tiempo en mi casa como en la suya.La encontramos abandonada en la calle,y herida.La recogimos,y desde el principio,Kira tuvo conmigo una relación "especial".¿Os acordáis cuando en "Ana de las tejas verdes" hablaban de los espíritus afines? Pues,Kira era mi espíritu afín.
Nunca,nadie, y cuando digo nadie lo digo en el mas amplio significado de la palabra,me querrá como Kira me ha querido.Cuando me hacia cariños,era como si quisiera fundirse conmigo.A veces incluso era pesada,porque no se cansaba nunca.
No se si seria por ese abandono que sufrió,pero caminaba siempre pegada a mis tobillos,(literalmente,a veces le golpeaba el morro con mis talones,de tan pegada que iba),creo que quería asegurarse de que yo no me iba a marchar sin ella.Pero solo lo hacia conmigo.
A veces nos reíamos,porque yo empezaba a caminar haciendo eses,y ella iba detrás haciéndolas también.Si le decías,estate aquí que ahora vuelvo, porque entraba a alguna tienda,se quedaba clavada sin pestañear,hasta que me volvía a ver aparecer.
Cuando mis suegros se despistaban,se escapaba y aparecía en mi felpudo.Muchas veces,mi suegra me llamaba y me preguntaba:
¿Tienes visita?
Dejame ver.- Le decía, yo.Abría la puerta y allí estaba,esperando pacientemente a que le abriese.
Tenia seis años,y digo tenia,porque murió hace dos días.
Todos los que tenemos perro,nos hacemos a la idea de que vivirán como mucho doce o trece años.Vas acostumbrándote a la idea.Pero con Kira no nos ha dado tiempo,en una semana se ha puesto malita y así, sin mas, ha muerto.Puede que tuviese cancer,pero como ellos no nos dicen si se encuentran mal...Y si Kira hubiera podido hablar,tampoco nos lo hubiera dicho.
Al menos,pude despedirme de ella.Me da pena pensar que ya nadie me va a mirar,como ella lo hacia.Con esos ojos llenos de un cariño infinito.
Dicen que los perros no van al cielo.Yo quiero ir a donde ella a ido.

Un saludo.

dame la mano

Hola ¿Que tal va todo?

No debe de ser fácil, ser la hermana mayor.Yo tengo una hermana,que es dos años mayor que yo.Cuando eramos pequeñas,no hacíamos otra cosa que pelear.Pero cuando estábamos separadas,no podíamos vivir.Hasta el punto de que si mi hermana,se quedaba a pasar el fin de semana en casa de mis tíos,me ponía enferma.Literalmente.

Pero a ella le correspondía el papel de dar ejemplo,y eso no debe ser fácil.Tenia que ser la mejor en los estudios,porque si ella no estudiaba tampoco lo haríamos los demás.(Algunas ni así).Tenia que portarse bien,y ser responsable,porque si no lo hacia ella,tampoco lo haríamos los demás.Y cuando mis padres tenían que trabajar,ella (que aun era una niña) tenia que cuidar de sus tres hermanos.

Y además de todo eso,tenia que guardarse sus propios miedos y espantar el nuestro.¿Como lo hacia? Muy fácil,mi hermana tenia unas manos mágicas.
Compartiamos habitación (además de otras muchas cosas), nuestras camas estaban pegadas.Y había veces en que a mi me costaba dormir,porque me moría de miedo.Tenia miedo,porque no había hecho los deberes del día siguiente,o porque había tormenta o porque mi padre tardaba en llegar...Que le voy a hacer era muy miedosa.

Pero despertaba a mi hermana y le decía: ¿Me das la mano?
Y siempre,siempre me la daba.Sin enfadarse por haberla despertado.Y en cuanto me daba la mano,todos los miedos desaparecían.

Ahora vive muy lejos,y muchas veces el miedo me vence.Pero mi hermana,aunque sea por teléfono,me sigue dando la mano.Y el miedo pasa.

Ella también tiene sus cosas,y no se quien le dará la mano.Quiero pensar que también se agarra de la mía.

¿A lo mejor me ha quedado,un poco demasiado "pelota" o empalagoso?.Puede ser...en fin,no se decir las cosas de otra manera.Esta semana, echadle menos azúcar al café.
Ya digo,no debe ser fácil ser hermana mayor.
Un beso para todas ellas,y para la mía en especial.

Un saludo.

sola

Hola ¿Que tal va todo?

Hoy quiero hablar, de una cosa de la que no había sido consciente hasta ayer.

Aquí,al lado del edificio donde vivo,hay un parque al que vienen a jugar muchos niños.Casi todos son niños mayores,de ocho años para arriba.

Pero desde hace un tiempo,también han empezado a venir un grupo de madres jóvenes,con sus bebes.Yo de vez en cuando las observo desde mi balcón,deseando ser una de ellas.

Paseo a mi perra,por ese mismo parque pero siempre y cuando no haya niños.A algunas personas les puede molestar.Asique,cuando ellas van por un lado,yo voy por otro.Siempre las miro desde la distancia,ellas en un lado con sus bebes...yo en el otro, sola.

Y ayer por primera vez me di cuenta,de la inmensa soledad que me rodea.Porque ese,es otro aspecto que también se nos roba.Creo que al tener hijos,entras en un mundo distinto.Haces amistad con otras madres...Ya sabes,amigas de parque,de cumpleaños,de colegio...Pero yo,me he quedado atrás.Y a veces, me sorprendo a mi misma mirándolas desde lejos,y enseguida vuelvo la vista a otro lado.

Yo no tengo amigas.(Si,tengo amigas,pero viven lejos).Me refiero a que no tengo amigas para tomar un café,para ir de compras,para pasear etc...Supongo que trabajar doce años con un camion,sin tiempo para nada,no es lo mejor para conservar amistades.

Mi marido pasa mucho tiempo fuera de casa,por su trabajo.Así que,me levanto SOLA,desayuno SOLA,paseo SOLA,como SOLA, saco a mi perra SOLA, ceno SOLA y me acuesto SOLA.

Me tomo un café SOLA,voy de compras SOLA.....SOLA,SOLA.sola,sola...

¿Sera posible que me rodee,tanta soledad y no me haya dado cuenta antes?

Ya digo que no fui consciente hasta ayer,espero que de ahora en adelante no se me haga muy difícil.

Podría acercarme a ellas,seguro que no les importaría.Pero seamos sinceras...¿que iba a hacer yo ahí?

Un saludo.

Mi madre "2ª parte"

Hola ¿Que tal va todo?

Hace poco os hable un poco de mi madre, hoy voy a completar la informacion.

Mi madre es la persona,que compra mas barato ¡Del mundooo!.Voy a ver si me explico.A mi me gusta mucho ir de mercadillos y encontrar las tipicas gangas...Bueno,pues por muy orgullosa que este yo,por haber conseguido algo baratisimo,¡mi madre siempre consigue lo mismo,por la mitad!

Ella tambien es muy de mercadillos,y cuando voy a verla siempre le pido que me enseñe sus ultimas adquisiciones,en ropa y calzado etc...

Bueno,pues la frase preferida de mi madre es:

¿Te gusta? ¡Me ha costado dos euros en el mercadillo!

¡Dos euros! ¿Quien puede superar eso?

Podria pensar que no es cierto,pero esta mi hermana de testigo.El caso es que cuando yo voy,no encuentro esas gangas.

En serio,a mi madre la tenian que hacer ministra de economia.Cualquier dia,me voy a encontrar un coche en su puerta y me va a decir:

¿Te gusta? ¡Dos euros en el mercadillo!.

Otra cosa peculiar de mi madre,es que todo lo que se pone, le queda bien. (Aunque no sea de su talla).Mi hermana y yo,no nos parecemos a ella en nada,al menos fisicamente.Mi madre es muy menudita,y ademas es muy presumida (aunque ella lo negaria a muerte).

-¿Yo,presumidaaaa? Huyyy,que vaa.- Dice ella mientras comprueba su reflejo en el cristal,para asegurarse de que no lleva ningun pelo fuera de sitio.

Mira su reflejo,hasta en los charcos.En cambio yo,puedo estar dias sin mirarme en un espejo.Y no exagero.

Lo que decia,a mi madre todo le queda bien.¡se cambia la ropa con su nieta de dieciseis años!.Es como si cojiera una prenda,y su cuerpo se adaptase al tamaño necesario,para que le quede perfecta. A veces pienso que su cuerpo es de plastilina.

Y a veces me da una rabiaaaa,va mucho mas moderna que yo.(Incluso en ocasiones,demasiado moderna para mi gusto,aunque yo no le diria nunca nada,ella es asi).

¿Quien sabe? A lo mejor,cuando tenga su edad,soy tan moderna como ella.

Ya veremos.

Un beso, mami.

Un saludo.

Carmen.

Las invasiones...

Hola ¿Que tal?

Antes que nada,un aviso,este post tampoco va sobre infertilidad.Hay que hablar de todo un poco.

Pues resulta que hace unos cuantos post,os hable de como me sentía al ver una de esas películas,tan premiadas en festivales,y que reciben esas criticas tan estupendas...etc.

Hoy me ha vuelto a pasar,he mordido el anzuelo.He vuelto a malgastar hora y media de mi vida,para nada.(Y sinceramente,una ya va teniendo una edad,el tiempo es oro).

Hoy mi marido y yo ,hemos decidido ver Las invasiones barbaras,yo había oído hablar mucho de ella,(y muy bien).Bueno,pues me he aburridoooo horrores.Pero en fin,decía para mis adentros,a lo mejor mejora un poco al final.Y si,ha mejorado bastante(sobre todo al final,cuando se ha terminado).

Pero ha habido un momento divertido,(en mi salón,no en la película).En una escena de la película,el protagonista dice,refiriéndose a otro personaje,que no es que sea tonta,lo que pasa es que como tiene las tetas gordas,pues todo el riego sanguíneo se le acumula en esa zona,y por eso no le funciona bien el cerebro.

Y yo...bueno,digamos que también tengo las tetas gordas.Y cuando me he dado cuenta de que mi marido se estaba aburriendo igual que yo....,me ha dado la risa.

Le digo:

¡Uf,que susto!,pensé que era verdad lo de las tetas,y me estaban impidiendo el riego al cerebro,porque no me estoy enterando de nada.Ja,ja..

Pero no creo que sea por eso,siempre he tenido las tetas gordas,y de otras películas si que me entero.Incluso de algunos libros también.

En fin,como ya dije...nunca seré una intelectual.

¿He dicho muchas veces la palabra tetas?¿No me estará quedando muy vulgar?Mejor lo dejo aquí.

Un saludo.

P.D:

Que yo no digo,que la película sea mala,ojo.Solo digo que menos mal que no he pagado por verla.

cumpliendo promesas

Hola ¿Que tal va todo?

No se si recordareis un post,que escribí hace unos meses,titulado Macondo.En el contaba la historia de estos arboles "mágicos" de Colombia,y prometía intentar trasladar aquí esa magia.

Bueno,pues como lo prometido es deuda,aquí va el testimonio gráfico de que he cumplido mi palabra.En mi caso fue un pino enorme,de los muchos que hay aqui.(Pense que podria servir).

El deseo que pedí os lo podéis imaginar,en fin.Y podría mentiros y decir que sentí algo especial,una especie de comunión con la naturaleza,pero no es verdad.No sentí nada,si acaso un poco de vergüenza,pensando que me podría ver alguien (aparte de mi suegra,que es quien hizo la foto),y pensara que estaba chiflada.

Aunque nunca se sabe ¿No?.Que no se diga que no quemo todos los cartuchos,ja,ja.

Un saludo.

Olor a mandarina

Hola ¿Que tal va todo?

Siempre he tenido la costumbre, de relacionar los momentos o los lugares, con olores.Supongo que a mucha gente le pasara.

Por ejemplo :

Para mi las naranjas,no huelen a naranja.Para mi,huelen a invierno.O cuando en los campos,queman las malas hierbas o "rastrojos",para mi no es olor a quemado,es olor a invierno.

Hay una tienda,en el pueblo donde crecí,que huele a verano.¿Por que?,pues porque cuando eramos pequeños,en temporada escolar, no acompañabamos a mi madre a hacer la compra,pero en verano si.Y también huele a verano,la casa de mi abuela,porque allí los pasaba yo.

Y las mandarinas,huelen a familia.

Cuando cojo una mandarina,y la huelo,cierro los ojos y puedo verme de nuevo en "mi casa",con catorce o quince años.Arropada al calor de la estufa, viendo la television con mis hermanos.Y huele a casa llena de gente,de risas,de peleas,de cariño de mis padres...

Y los abro,y la soledad es tan grande.Incluso a veces,estando rodeada de gente.Supongo que es esa soledad que nos acompaña a todos,cuando nos vamos de casa.

Me encanta el olor a mandarina.

Un saludo.

Algun dia....

Hola ¿Que tal va todo?
Los viajes que hago con mi marido en el camión,me vienen bien en algunos sentidos.Por ejemplo,tengo mucho tiempo para pensar,y en algunas ocasiones,algo que veo o algo que escucho,me trae algún recuerdo.
Y no se, que es lo que me trajo este recuerdo exactamente,pero bueno,voy a compartirlo con vosotras.
En alguna ocasión,he comentado que no me gustaría pasar mi vida sin que nadie me llame mama.Pero la verdad es que hubo una ocasión...
Estaba yo, de compras un poco a lo mio (como siempre),y al entrar en una tienda me di cuenta, de que entre la clientela había una mujer,con una niña de unos dos añitos.Pues allí estaba yo,a lo mio como ya dije,cuando note que una manita me agarraba del pantalón.Baje la vista,y allí estaba la niñita sonriendome ,y me dice: ¡Mama!.
Os juro que pude notar como el corazón se me hacia pequeñito,pequeñito...hasta convertirse en una mota de polvo y desaparecer.
Sonriendo,le dije: No cariño,no soy mama.Justo en ese momento la encontró su madre,y mientras se alejaban, me miraba fijamente sonriendo.Supongo que su madre y yo,guardábamos cierto parecido.
Me pareció tan bonito,que alguien me llamara mama.
Aunque claro,era solo un error.
Ojala algún día...Seguro que algún día alguien me dirá ¡Mama! Y esta vez si seré yo.
Un saludo.

Caer y levantarse

Hola ¿Que tal va todo?

Yo, estos días estoy liada mirando viejas fotos.Estoy recopilando "momentos" para hacerme un álbum digital. ¡Las nuevas tecnologías me han alcanzado!

Y rebuscando,rebuscando he encontrado unas de la primera (y ultima) vez que fui a esquiar.Otra de las cosas que jamas seré,una experta esquiadora.

Fuimos, mi novio (ahora marido),y una pareja de amigos.Todos expertos esquiadores.Mi marido,salio del coche al llegar y volvió a la hora de irnos.Para una oportunidad que tenia de esquiar,no iba a quedarse conmigo a enseñarme,y por si acaso se me ocurría pedírselo,salio como alma que lleva el diablo.Muy considerado el.

En cambio, mi amigo si lo hizo.Se quedo conmigo todo el día,empeñado en que por lo menos aprendiera a quedarme de pie en los esquíes.Tengo que decir en mi defensa,que yo ni siquiera se patinar.Cuando era pequeña, recuerdo que mi hermana tenia patines,pero no me los dejaba nunca.Como mucho me dejaba uno,pero claro no es lo mismo.

Bueno,que me voy por las ramas.El caso es que el día de esquí,lo recuerdo como una sucesión de caídas y mas caídas...y la voz de fondo de mi amigo-¡¡¡HAZ CUÑAAAA!!!-Creo que todos y cada uno de los trabajadores de la estación de esquí me ayudaron en algun momento a levantarme.Al final yo toda digna les decía :No,no...tranquilo,si lo de levantarme del suelo ya casi lo tengo controlado.

Y me pegaba unos tortazos de impresión ¿eh?.Pero siempre me levantaba con una sonrisa.

Al final del día,mi amigo me dijo ,que le había sorprendido ver lo valiente que era.¿Yo? ¿Valiente?.Si -me dijo-te has caído mil veces ,y todas te has vuelto a levantar sin pensártelo para volverlo a intentar.Pensé que te echarías atrás,y no lo has echo.

Yo en ese momento no me vi así,pero hoy mirándolo en retrospectiva encuentro paralelismos.

Porque con los tratamientos me sentía así,como si me cayera y me volviera a levantar.Y como entonces,en algunas de las caídas me he hecho daño,claro que si,pero lo vuelvo a intentar.

Y no se si por eso soy valiente ,porque entonces no pensé ni por un momento echarme atrás.Y ahora tampoco.De momento estoy en espera,pero lo volveré a intentar aunque me caiga de nuevo.

Un saludo.

¡Irritante!

Hola ¿Que tal va todo?

Pues eso,que ultimamente me están empezando a "cargar" los dichosos anuncios de Clear blue.Para quien no lo sepa, Clear blue es un nuevo test de embarazo,(que por lo que yo entiendo,no es de usar y tirar)que segun su publicidad,no solo te dice si estas embarazada,además te dice de cuantas semanas estas.Y ojo,que no digo que el producto no sea efectivo,que seguramente lo sea,no, lo que a mi me molesta es que estén a toooddaaass las puñeteras horas emitiéndolo.

Yo me levanto tranquilamente por las mañanas,y en ese ratito en el que todavía mi cerebro no funciona lo suficientemente bien,como para acordarse de que no puedo concebir,se me ocurre encender el televisor.Y ¡Oh,sorpresa! Ahí esta el dichoso anuncio para recordármelo.Y a los dos minutos otra vez,y alos cuatro minutos otra vez,y a los ocho minutos otra vez...¡Por Dios!Dejame vivir...

Es como si estuvieran restregandome por la cara mi infertilidad, una y otra vez.Y no solo eso,ahora también anuncian (uno detrás del otro),un test de ovulacion.Y el anuncio comienza diciendo algo así: ¿estas intentando tener un hijo? ...Imaginad entonces mi reacción.Esstaass intenntannddoo tteeenennner unn hijooo,eeesssttaaasss iiinnttteenntttaaannddo ttenner unnn hhijjjo!! Vete a la porra,hombre.

Bueno haber,las 4.535 primeras veces,no le hacia mucho caso.Pero ya digo,que están empezando a "cargarme"un poquitito.

Bueno,ya veis otra de esas tonterías que parece que están hechas para fastidiarnos a nosotras.

De todas formas,para las mujeres que no sean infertiles y a las que dudo que este blog les interese mucho(aunque si no es así,gracias),se lo recomiendo.Tanto el test de embarazo,como el de ovulacion.Seguro que son buenisimos.

Un saludo.

¿Basura?

Hola ¿Que tal va todo?

Aquí yo,un poco enfadada con la vida ¡Una vez mas!.¿Porque? Pues porque parece ser,que de unos años a esta parte,aquí en España,se esta poniendo de moda el dar a luz a tu hijo,y si no lo quieres...pues nada,lo tiras a la basura.

¡A LA BASURA!
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¿Que clase de ser humano(¿humano?),es capaz de llevar durante nueve meses a su hijo,notándolo crecer día a día,y nada mas nacer tirarlo a la basura?Vivo,para mas inri.Tirarlo vivo,para que muera de dejadez,entre desperdicios.

Aunque en algunos casos,esos pequeños cuerpecitos consiguen sacar no se sabe de donde,la fuerza suficiente para emitir un llanto.Lo suficientemente fuerte,para que alguien lo confunda con el maullido de un gato desesperado,y abra la tapa del cubo de basura.

Desgraciadamente,esos son los menos.

Y todo esto,me hace plantearme la existencia de un Dios.Todas las cosas ocurren por algo,me dice mi madre (creyente).Reto a cualquiera,a decirme una sola razón para que un recién nacido acabe en un cubo de basura.

Y ya no hablo de la injusticia de que yo no pueda tener hijos,y otros los tiren a la basura y demas...NO.Yo quiero saber,porque ese niño no ha tenido ni la mas mínima posibilidad.Acaba de nacer,no ha tenido tiempo de "pecar".Las únicas personas que se supone,tienen que darte un amor incondicional (tus padres),consideran que tienes el mismo valor,que un trozo de carne,o de cualquier desperdicio.Y te tiran a la basura.

Siempre intento imaginar esa situación,en la que una madre toma esa decisión,y no se me ocurre ninguna explicación lógica para hacer algo así.Hay miles de opciones que puedes tomar,dar a luz en un hospital,y simplemente decir que quieres darlo en adopción...dejarlo en un sitio donde sepas que lo van a encontrar...dejarlo en un parque y hacer una llamada anónima a la policía...

¡NO TIRARLO A LA BASURA! El ultimo a sido hace tres días,lo tiraron aun vivo.Claro, murió antes de que lo encontraran.Están buscando a la madre,normalmente no le deseo mal a nadie,pero en algunos casos me cuesta....

Un saludo.

Yo no soy...

Hola ¿Que tal va todo?

Pues eso,que a mi edad poco a poco voy descubriendo y aceptando cosas que antes no me planteaba.

Por cierto, este post no va sobre infertilidad.De vez en cuando no viene mal, airear la cabeza un poco.

Como decía,hay cosas que te das cuenta (a veces tarde) que no seras jamas.Yo, decididamente no voy a ser nunca una intelectual.Si señor,admitamoslo. No me atrae para nada leer a Proust,a Sartre ,a Nietzsche...o a todos esos tipos,que solo con escuchar sus nombre te da sueño.

Lo admito,que le vamos a hacer,yo soy mas de bestsellers.Y me da mucha rabia,estar escuchando una critica sobre un libro,durante semanas,diciendonos lo bueno que es,y después leerlo y no entender nada.

Es como si tuviera una vocecita en mi cabeza diciendome:¡Eres tonta,eres tonta,eres tonta!.PUES VALE SOY TONTA.

Y me pasa lo mismo con el cine.¿Que tiene de malo una película con muchos efectos especiales,de vez en cuando? .Llevas un mes oyendo lo buenisima que es la pelicula...Tal.Te decides a ir a verla,y cuando están saliendo los títulos de crédito,tu aun piensas que lo bueno tiene que estar por salir,porque no te has enterado de nada.

Y lo peor es que te preguntan :¿Que te pareció la peli?- Y tu: Huyy,buenisima,sobre todo la parte en la que el protagonista se sienta en un banco,durante cuarenta minutos y no pasa nada.

(Pero sin sarcasmo,no vallan a pensar que eres idiota y no has entendido la película)

Porque es verdad,se te queda esa sensacion.Es como si los demás (los entendidos,intelectuales y tal),vieran algo que yo no soy capaz de ver.¡Me frustra!

Y...(esto,me da un poco de apuro),tampoco me gusta la poesía.¡Hala! Ya lo he dicho. !!!NO LA ENTIENDO¡¡¡.No entiendo las metáforas,yo soy mas bien del tipo "SIMETIENESQUEDECIRALGODIMELOCLARITO". No te andes por las ramas,si estas enamorado pues dilo claro.Si te duele el corazón,dilo claro.Y si lo que te gusta es mirar los pajaros y la naturaleza (que a mi tambien,ojo),pues eso,dilo clarito.

Ahhh,que agusto me he quedado.Que se le va hacer,soy así de cazurra.

Un saludo.

Miedo

Hola ¿que tal va todo?

Ultimamente,me he dado cuenta de que el miedo se ha colado en mi vida.El otro día,estuve escuchando una canción de Rosana,que se titula precisamente "Sin miedo".(Muy bonita,por cierto).Y me pare a pensar un momento,y entonces me di cuenta de que era eso.Esa era la sensacion extraña, que de vez en cuando recorre mi cuerpo,y me paraliza,me asfixia....EL MIEDO.

Desde hace un tiempo,por las noches tengo unos sueños preciosos...(No todas las noches,desgraciadamente),en ellos veo a mi niño.Tiene como unos tres años,es precioso (pero claro,mi opinión no cuenta,yo soy su madre ja,ja).En mis sueños lo veo jugando con su padre,mientras el trata de vestirlo porque llegamos tarde a algún sitio.Son sueños muy reales.Pero siempre acabo despertándome,antes de poder abrazarlo.

Y siento miedo.

Miedo de que eso no pase nunca,de que se quede en eso.En sueños.

Tengo miedo del futuro,que cada vez es mas el presente.

Tengo miedo, de volverlo a intentar.

Tengo miedo ,de no volverlo a intentar.

Y no soy muy miedosa,ojo.Soy valiente, como ninguna,o como todas..Pero tengo miedo,de no serlo lo bastante.

De no saber afrontar el futuro.

Pero esto,que quede entre nosotras.Para el resto del mundo, soy una persona "normal".

El estribillo de la canción,para quien no la conozca,dice mas o menos esto:

Sin miedo,sientes que la suerte esta contigo,

bailando con los duendes,arreglandote el camino,

haciendo a cada paso, lo mejor de lo vivido,

mejor vivir,sin miedo.

Así que tengo que quitarme este miedo,para que todo sea mas fácil.No se,lo intentare.

Un saludo.

Amor o egoismo?

Hola ¿Que tal va todo?
Hace como tres años,aquí en España hubo una polémica por una mujer que había sido madre a los sesenta y siete años.Se había sometido a un tratamiento de fertilidad claro,y consiguió dar a luz a dos gemelos.
En los medios de comunicación, se preguntaban si no había un limite de edad,para estos casos.Si lo hay,no se exactamente cual es,en todo caso,ella aseguraba que había mentido al medico,diciéndole que tenia cincuenta años.Yo,sinceramente no me lo creí,no quiero parecer desagradable,pero ella aparentaba todos los años que tenia.
A mi la noticia me pareció terrible,yo siempre decía que me parecía muy egoísta de su parte,el tener un hijo a esa edad.(Debo decir que ella además era soltera).Yo decía:Que horror,esos niños van a crecer con el miedo perpetuo ,de que a su madre le pase algo.
Siempre pensé que ella solo había pensado en ella misma,y en sus ganas de ser madre,antes que en ese futuro hijo.
Y como buena mal pensada,también pensaba que el medico,decidió apuntarse un tanto,consiguiendo un embarazo en una mujer tan mayor.Imaginaros eso en su currículum.Seguramente le haría ganar muchos puntos,pero ya digo yo soy mal pensada a veces.
El caso es que ella a muerto este fin de semana,me acabo de enterar por la radio.Y ahora la polémica ha vuelto.¿Quien se va a ocupar de esos niños,que apenas tienen tres añitos?Parece que al final se va a hacer cargo de ellos un sobrino de la madre.
Pero yo no dejo de preguntarme ¿que sentido tiene tener un hijo a esa edad?¿de que le a servido a ella el ser madre,tan mayor?
No lo se, probablemente a ella le haría ilusión ser madre.Pero...Yo creo que el mayor acto de amor que puedes hacer por tu hijo a esa edad es no tenerlo.
Es mi opinión,¿hasta que punto es amor,y hasta que punto egoísmo?
Un saludo.
aquí un enlace sobre su muerte vía www.elmundo.es
y aquí la historia contada por ella. via xlsemanal.finanzas.com

Macondo

Hola ¿Que tal va todo?
La palabra Macondo siempre a tenido para mi un significado mágico.Desde que leí Cien años de soledad,cada vez que la escuchaba me transportaba a otra época de tragedias,amores,magia...
Pero nunca se me ocurrió pensar que Macondo en realidad existiera.No Macondo ciudad,claro.Hoy he descubierto que Macondo en realidad es una clase de árbol.Y por lo que he escuchado hoy,por lo menos en lo mágico si se parecen.
Resulta que en una región de colombia existen los Macondos,y desde tiempos inmemoriales los indígenas les achacaban poderes mágicos.Ellos les llevaban ofrendas,y después abrazaban al árbol,en la creencia de que el les sanaría todos los males.
Aun hoy en día, los descendientes de aquellos indígenas,lo siguen haciendo.Y según he oído,con mucha fe.
Me ha parecido una historia muy bonita.Yo, que me declaro atea abiertamente,siempre estoy dispuesta a creer en cualquier tradición pagana.
Donde yo vivo,no hay Macondos.Pero si hay pinos,robles,hayas...Prometo que a la primera oportunidad que se me presente,mirare a mi alrededor para que nadie me tome por loca,y me abrazare a uno de ellos.¿Quien sabe? A lo mejor, me cura las heridas del alma.
Un saludo. Noticia en www.eltiempo.com

mensajes...

Hola ¿Que tal va todo?
Hay dias, en los que me pregunto como puedo aguantar otro dia mas...Creo que me entendereis,esos dias en los que estas cansada de todo,aburrida...en los que crees que el "señor que maneja los hilos" esta prestantote demasiada atencion.

Y entonces,sin esperarlo,te manda un mensaje.Y te dice,eh! no te preocupes,todo acabara bien.No me he olvidado de ti.

El otro dia,fui de viaje con mi marido en el camion.Resulto un viaje mas largo de lo que me esperaba.Y la verdad es que entre el calor,que estas cansada...no se,estaba bastante agobiada,y de mal humor.Estabamos en un poligono industrial,que no son precisamente los lugares mas bonitos del mundo,y para que se me pasara un poco el mal humor,decidi ir a dar un paseo con Coco (mi perrita).Y alli en una calle, en el suelo me encontre con esto.

Ya se que es una tonteria,pero me hizo una iluuusssionnn.Era como si lo hubieran puesto para que yo lo encontrara.
Volvi con una sonrisa de oreja a oreja.Ya se que no soy esa Carmen,pero ese dia si lo fui.
Un saludo.

¡Quien te a visto....!

Hola, ¿Que tal va todo?

¿Quien nos lo iba a decir? Parece que la crisis a llegado a todas partes.Desde hace un par de meses,se a empezado a anunciar en las emisoras de radio,una de las mas importantes clínicas de fertilidad que hay en mi provincia.
Jamas,nunca,hasta ahora había escuchado una publicidad de ellos.Y no solo en radio,también en prensa.Nunca pensé que ellos necesitaran publicidad.

Además,sus anuncios son del tipo: ¿Quieres tener un hijo y no puedes? pues en la clínica xxxxx,te ayudamos a conseguirlo.(Huy que fácil,como no se me había ocurrido).Durante este mes,la primera consulta gratis.(Tengo que sentarme encima de las manos,para no coger el teléfono).

Es como si me dijeran,que no tengo un hijo porque no quiero.¡Oye,oye!,que nosotros te regalamos la primera consulta,¿que mas quieres?.(No se,que bajéis un poco los precios,por ejemplo.)

Porque al fin y al cabo,en la primera consulta me van a decir lo que yo ya se.Que mi marido tiene pocos espermatozoides,que los que tiene no son muy buenos,que mi única opción es la icsi,que cada vez soy mas mayor...Y que lo mejor seria optar por un donante.
Bueno,de todas maneras tendré que recurrir a una.¡Y encantada de la vida,eh! Ojala pudiera ser mañana.De momento sigo esperando,ya queda menos.

Un saludo.

pequeñas cosas

Hola ¿Que tal va todo?
A veces,siento lastima por las cosas mas insospechadas.Por aquí cerca de donde vivo,hay unas casas grandes,Caseríos,se llaman aquí.
Algunos están abandonados,porque las personas que vivían allí,casi siempre gente mayor,tienen que acabar marchándose.En muchos casos están en las afueras,y supongo que a determinada edad prefieres estar cerca de la familia.
Bueno,el caso es que la mayoría tienen unos jardines preciosos,que claro con el abandono se convierte mas en una selva que en un jardín.En una de esas casas,hay una Camelia,que aunque la casa lleva muchos años deshabitada,año tras año florece.
Las flores se abren paso entre las zarzas,que poco a poco han ido colonizandolo todo.
Y me da mucha pena,porque pienso que ellas brotan para alegrar a los moradores,sin darse cuenta de que ya nadie se para a mirarlas.
Me recuerdan,a esos perros que de vez en cuando salen en television,que llevan años esperando a sus dueños en el mismo lugar,sin darse cuenta de que los han abandonado.
Bueno,al menos yo,todos los años les presto un poquito de atención.
Un saludo.

Mi madre

Hola ¿Que tal va todo?
Hoy quiero hablaros un poco de mi madre.Supongo que mi madre,es como todas las madres,ya sabéis esas mujeres que se desviven por sus hijos.Para ella lo primero siempre hemos sido nosotros.Incluso después de habernos convertido en adultos,ella a seguido preocupada por nosotros,y en muchos casos sacándonos las castañas del fuego.Cosa que no creo que sea bueno,por cierto.Yo creo que cada uno debe asumir las consecuencias de sus actos,pero ella aun nos ve como niños.
Nosotros somos cuatro hermanos,yo soy la segunda.Si,el "segundón" que terrible.Primero llego mi hermana,y cuando fueron a por la parejita,aparecí yo.Que desilusión...fueron a por el niño,llego.Y después el cuarto,niño también.Así que he crecido con la sensacion de no tener claro mi lugar.Ni era la mayor,ni era el primer niño,ni era la pequeña...
Bueno,valla rollo estoy soltando.El caso es que siempre he estado muy apegada a mi madre.No se si sera,por esa necesidad de demostrar que era una buena niña,tal vez para que supieran que estaba ahí,no se.Por eso creo que mi madre me protegía un poco mas,porque no le daba "dsgustos".
A mi me gustaba mucho estar con mi madre.Cuando salia de trabajar,la llamaba por teléfono y quedabamos para dar un paseo o tomar un cafe..
Desde hace unos doce años,mis padres viven a novecientos kilometros de distancia.Y en muchas ocasiones ,echo mucho de menos a mi madre.Hay veces que estoy triste,como hoy y necesito hablar con ella.Por supuesto que yo nunca le digo que la llamo por eso.Se que se pondria triste tambien,y no veo la necesidad.Asi,que la llamo con cualquier pretexto,porque despues de un ratito hablando con ella me siento mejor.
Por un ratito,vuelvo a tener quince años,y la vida no es tan dura.
Nunca se lo he dicho,pero la quiero muchisimo.Ojala no se hubiera ido tan lejos.No sabe la suerte que tiene la gente que puede ve a su madre todos los dias.
Un saludo.

la verdad y nada mas

Hola,¿Que tal va todo?.
Bueno,en el ultimo post os contaba algunas de las cosas que he descubierto ultimamente sobre mi.
Os contaba,que me habia dado cuenta de que tampoco es tan mala mi vida.Creo que tengo que ser sincera,no es verdad.
No quiero decir que mi vida sea una porqueria,porque no es verdad.Pero no es la que yo quiero.A todo el mundo le digo que estoy muy bien,que no lo llevo mal,y es verdad.Pero eso no quiere decir que lo halla superado.
Es la clase de mentiras, que repites muchas veces para ver si asi acabas creyendotelo.Y a ratos funciona.
Yo siempre digo,que mi corazon es como un alfiletero.Cada comentario,cada pregunta impertinente,cada tienda de ropa de bebe,cada bebe,cada mujer embarazada,cada año que pasa...Todo son alfileres que se van clavando.Y yo digo,que tengo tantos clavados que ahora la mitad rebotan.Ya no encuentran sitio...Pero siempre hay alguno que se cuela.
El domingo fue el dia de la madre,a mi nadie me felicito.Obvio.Aunque yo siempre he considerado que soy una madre.Yo,me he sacrificado por mi hijo como la que mas.Si ser madre es darlo todo por ellos...Yo lo estoy haciendo.
Y estaba escuchando la radio,y hablaron con una chica que habia decidido ser madre soltera.Se habia sometido a tratamiento,y tenia un bebe.Le preguntaron si no se habia planteado la adopcion,y ella contesto que si,pero que ella queria sentir el embarazo.Queria pasar por la experiencia de sentir el bebe creciendo dentro de ella.
Notar sus movimientos y tener la experiencia del parto.
Claro,yo,¡¡QUE LO TENGO SUPERADO!!me empece a poner fatal,solo con escucharla.Empece a sentir que me faltaba el aire,que me costaba respirar,y que las lagrimas amenazaban con salir.¿Y si yo, no pasaba nunca por eso?¿Y si no me quedo embarazada nunca?¿Y si no llega mi niño nunca?
Le dije a mi marido que apagara la radio,claro.El me dijo que si mi idea de tenerlo superado,era esa.Que eso era engañarme a mi misma.Osea,lo tengo superado siempre y cuando, nadie haga ningun comentario que me duela,no escuche nada que me haga daño...
¡¡Soy una hipocrita!!.
Bueno,ya veis soy sincera.NO LO HE SUPERADO.
Que porras a lo mejor no quiero superarlo.
Un saludo.

descubriendome

Hola,¿Que tal va todo?.
Ultimamente, he descubierto algunas cosas sobre mi, de las que no me habia dado cuenta.Y he pensado en compartirlas con vosotras.Porque,que demonios no todo va a ser infertilidad y penas.Tengo vida,¿Sabeis?.
A veces en television salen reportajes sobre gente que es fan,de alguna serie de television,de alguna saga de peliculas,tipo Star trek,La guerra de las Galaxias,El señor de los anillos...Seguro que sabeis de lo que hablo.Si, ya sabeis,gente que se disfraza como su personaje preferido,(gente adulta,quiero decir),y van a convenciones,estrenos y demas...
Sinceramente,y sin animo de ofender a nadie siempre he pensado que eran un poco freakis.¿Porque una persona adulta,decide vestirse como Frodo?,y no digo ya dejarse ver de semenjante guisa en publico¿Que porras le pasa por la cabeza?.Y encima ven una camara de television,y se plantan delante sin ningun pudor.Yo supongo que si alguna vez,me emborrachara,o me diera una embolia,o algo por el estilo,y por esa razon llegara a la conclusion de que era una buena idea vestirme como la princesa Leya,me esconderia donde pudiera para que no me grabara una camara.
Todo esto lo digo,porque hace poco he descubierto ¡que podria llegar a ser uno de ellos!
Hace tiempo,mi marido escucho hablar de la serie Perdidos o Lost, en algunos foros de internet.Y por curiosidad empezamos a verla,y claro nos enganchamos.Y mucho.Somos de esos,que despues de cada capitulo lo comentamos,y tenemos amigos que la ven,y compartimos opiniones e hipotesis.
Pues resulta, que la van a empezar a emitir en un canal español.Y a raiz de eso llevan una semana emitiendo unos reportajes para promocionarla.Y han salido algunos en los que se ve gente que se reune para ver la serie,comentarla...y ademas ¡algunos se disfrazan!(Osea,freakis)
Y lo peor es que no me ha parecido mala idea.(Mira,que mono el llaverito con el simbolo de Dharma,para colgarlo en el bolso)AHHHHH!!!!Me estoy voviendo una freaki.
Quien me lo iba a decir,a mi edad.
Otra de las cosas que he descubierto,es que no me disgusta mi vida.Quiero decir,que vale,no es la vida que yo imagine,pero es la que tengo.Y antes la aceptaba sin mas,pero poco a poco me he dado cuenta de que tampoco esta tan mal.
No me he rendido aun en lo de ser madre,ni creo que lo haga.Pero he aceptado que es asi,y punto.Y tenia dos opciones,vivir amargada,o intentar ser feliz.
Escogi lo segundo.
Y se puede,de verdad.El otro dia escuche a Jodorowsky decir,que tenemos que vivir la vida como es.Y es cierto,no voy a decir que no tenga malos ratos.Claro que los tengo,pero procuro ser feliz con mi vida tal como es.
¿Estare madurando? O lo que es peor ¿Me estare haciendo mayor?
Me he dado cuenta de que si viene ese hijo,(Ojala),seria ya el no va mas.Pero que si no llega...pues sere feliz con lo que tenga.
Nada mas por hoy.
Un saludo.

normalidad

Hola,¿que tal va todo?
La verdad es que tengo el blog un poco abandonado,pero en fin...¿que queréis que os diga?.Mi vida esta en un impas,de momento,hasta que la situación económica mejore y pueda recurrir a una clínica privada.(Que es el único recurso que me queda).
Os contare,que acabo de volver de unas "vacaciones".Lo pongo entre comillas,porque no se si ir a visitar a mis padres,que hacia un año que no los veía,se pueden considerar vacaciones.Además he ido sola,porque mi marido ha tenido que trabajar así que...Pero bueno,no he estado mal,los mimos de mama siempre se agradecen.
He aprovechado para pasar tiempo con mis sobrinos,que se hacen mayores a pasos agigantados.No me creo que mi sobrina tenga quince años...Si hace nada era pequeñita,y la llevaba en brazos.Y ahora me pide prestado el brillo de labios...
Siempre vuelvo con la sensacion de que el tiempo se me escapa de las manos,de que la fecha de caducidad se acerca.Tenia la ilusión de que mi hijo,jugaría con sus
primos.Pero sus primos van creciendo,y si el alguna vez llega, los vera mas como tíos que como primos.
También he tenido que enfrentarme a la eterna pregunta,(es un pueblo pequeño y todo el mundo se conoce),¿Y tu no te animas a tener niños?.O la otra,¿Tu no tienes hijos?.
Dos versiones,la misma tortura.
Menos mal que con el tiempo una se va haciendo inmune a estas cosas.
Me riñe mi madre,porque me he vuelto una descreída.(Y bastante cínica también).Ya creo en pocas cosas,cada vez en menos.Siempre dice que Dios me castigara por algunas cosas que digo,o hago.Pero yo le digo,que ya lo hizo.
Bueno,tampoco es que me dedique a pecar a lo grande por ahí,digamos que son pecadillos sin importancia...saltarme la vigilia y cosas así,ja,ja...
Y ahora,poniéndome seria y hablando de Dios,si es verdad que existe ¿por que es tan cruel?.Lo digo porque tengo una amiga,que después de mucho sufrimiento,muchos tratamientos y muchas lágrimas,al fin consiguió su embarazo.Y cuando aun no le había dado tiempo a creerselo,resulta que algo va mal.
Ahora le dicen,que el feto no es todo lo grande que debería ser y que tiene que esperar para confirmar si el embarazo sigue adelante o se ha detenido.
¿Os podéis imaginar algo mas duro? No saber si estas embarazada o no.¿Donde esta dios en estos casos?.Yo como buena "atea",aun confió en un milagro.
Bueno,de momento nada mas.
Un saludo.
P.D: Cruzando los dedos para Marta.

¿Y a ti, que te importa?

Hola,¿que tal va todo?.
Aquí estoy de nuevo,para desahogar un poco la frustración que siento a veces.Y os preguntareis(o no),que es lo que me ha pasado ahora.
Bueno supongo que lo que a todas en algún momento dado,que sales a dar un paseo tranquilamente,y te encuentras con la típica cotilla del barrio,que lo que yo creo, es que lo único que quiere es que le digas,porque aun no tienes niños.

Os resumo un poco lo que me paso.
Ayer,como hacia un día muy bonito(quiero decir que no llovía,y teniendo en cuenta que no a parado desde noviembre...),cogí a mi perra y junto con mi suegra nos fuimos a dar un paseo por el pueblo.
Cuando ya veníamos de vuelta,mi suegra me propuso pasar por un parque que acaban de reformar,para ver como había quedado,y de paso mirar si andaba por allí una amiga suya que de vez en cuando lleva allí a sus nietos.Esa amiga ya sabe de mis problemas de infertilidad,pero es muy discreta.
El caso es que allí con ella,se encontraba la susodicha cotilla.Y claro al verme con mi perra dice:
-¡Déjate de tanto perro y a ver si traes un niño,que es lo que tienes que hacer!-.
Claro a mi me dieron ganas de decirle ¿Perdón,como dice?.¿Acaso me meto yo en su vida?.Pero claro no lo hice.En vez de eso dije:
-Bueno,algún día...-Mientras pensaba,si,seguro....
-No, algún día no,que te vas a hacer cómoda...-Me dice la tía asquerosa.
La amiga de mi suegra,que no sabia lo que hacer la mujer,intentando echarme una mano le dice:
-Bueno,ya tiene una niña.-Confieso que ni me acorde de mi sobrinita.
-¿Que tiene una niña?
-Si,su sobrina.- Le dice la pobre mujer.
-¡Ah,bueeeenooo! Su sobrinaaa.Pero eso no cuenta.Tiene que tener uno ella.-A estas alturas yo quería matarla.Pero no,nos sentamos allí dignamente,después de un silencio incomodo,y de un intercambio de miradas.
Y claro,ya te entra un reconcomeeee.Porque yo pienso,que si tu ves a una chica que a determinada edad,aun no tiene hijos puede haber dos razones,o que no los quiere o que no los puede tener.En ambos casos la pregunta sobra.
Yo,me pregunto¿Que se puede decir en esos casos?¿Hay alguna forma sutil,y amable de mandar a alguien al carajo?
Pienso que lo mejor que podía haberle dicho era ¿y a ti,que te importa?Pero siempre se me ocurren las respuestas demasiado tarde.
En fin,espero andar mas rápida la próxima vez.
Un saludo.

una fiesta sin invitacion

Hola ¿Que tal va todo?
Ayer por la mañana,estuve escuchando la radio,y hablaron de que en España este año va a haber un autentico "boom" de natalidad.No recuerdo las cifras exactas,pero dijeron que superaría con creces la de otros años.
Con motivo de la noticia,estuvieron entrevistando a varias madres,que o bien acababan de dar a luz,o lo harían próximamente.Ya podéis imaginar, la sensación de incomodidad que sentía escuchando a esas mujeres,decir que la maternidad es la mejor experiencia del mundo y que la recomendaban a todas las que estuvieran escuchando.
Y me sentí...así,como si estuviera en una fiesta a la que nadie me había invitado.Sintiéndome fuera de lugar.Como si no tuviera derecho de estar allí.Odiando en cierto modo a esas mujeres,por tener un privilegio que yo no tengo,y odiándome luego yo,por sentir eso.
No se,ojala algún día pueda escuchar estas cosas,sin que me quede un desasosiego en el alma.Sin que me ponga triste la felicidad ajena,y me haga sentir ruin por ello.Lo estoy intentando,y algún día lo conseguiré,sera cuestión de practica.
Un saludo.

¡Que asco de vida!

Hola ¿Que tal va todo?
Antes de empezar a divagar,os contaré que yo siempre he sido muy puntual con mi periodo.28 Dias exactos,bueno a decir verdad,casi siempre se me adelantaba un par de dias,o en casos raros se me retrasaba dos.Os preguntaréis por que os cuento esto,ahora os lo explicó.
Este mes,he tenido un retraso de ¡ocho días!,si una semana entera.Ya os podeis imaginar,los nervios de punta.Claro,a los cuatro días me hice un test de embarazo,que dio negativo.Pero como seguía sin bajarme,empece a pensar que a lo mejor no me había hecho bien el test,o que había dado un falso negativo.O lo que me preocupaba mas aun,que tuviera algún problema de otro tipo.
Finalmente en el octavo día de retraso,hizo acto de aparición.La sensación de alivio que senti fue inmensa,pero solamente por poder dejar de darle vueltas a la cabeza.Para que nos vamos a engañar,también senti desilusión,decir que no sería mentira.
Y yo me pregunto¿Hasta cuando va a estar burlándose de mi,esta vida asquerosa?¿Es que no se ha reído ya suficiente?
Yo,en muchas ocasiones imagino que mi vida la controla una especie de déspota,manejando mi vida como si de una marioneta se tratase.Un ser sin sentimientos, con el cerebro de un niño malvado,que lo único que quiere es divertirse con sus muñequitos.Me lo imagino diciendo:Un momento,un momento,que pasa aquí,parece que esta chica se esta adaptando bastante bien a la idea de no tener hijos,incluso a ratos parece feliz.No,no,de eso nada.A mi me gusta que sufra,así que ¿que puedo hacer?...Ya se,haré que de ahora en adelante se le retrasé el periodo,hasta que empiece a pensar que puede estar embarazada.Y justo en el momento en que lo crea posible....¡JA,JA,JA...
Bueno ya os advertí de que iba a divagar,siendo sincera la parte racional de mi cabeza me decía que no era posible,pero había otra parte diciéndome ¿por que no?.
Pero bueno así es la vida.¿Que se le va a hacer?.
Un saludo.

Año nuevo, nuevo año

Hola,¿que tal va todo?
Yo aquí sigo como siempre,sin ninguna novedad que contar.
La verdad,es que tengo este blog un poco abandonado,pero cuando lo que tienes que decir no es interesante es mejor no decir nada.
Bueno,el motivo de este post,es que tengo una amiga que ha empezado con el tratamiento ahora,y le resulta muy complicado lo de cargar la jeringuilla,(aunque creo que todo es cuestión de practica).Asique he pensado que a lo mejor hay mas chicas como ella.
A lo mejor si veis como lo hacia yo,os resulta mas fácil.Aunque no tiene mucho misterio.
En fin, espero que os sirva de ayuda.
Un saludo.

Lucia

Hola ¿Que tal va todo?
Ya hacia mucho tiempo que no escribía,pero bueno mas vale tarde...
Extraño titulo,pensareis,lo entenderéis enseguida.
Tengo una amiga,que esta en la misma situación que yo,(que muchas de nosotras),en esta maldita lucha contra la infertilidad.Me contó algo,a lo que le he dado vueltas en la cabeza muchas veces,y que espero que no le moleste que comparta con todas vosotras.
Me contó que en uno de los tratamientos que se hizo,(no se si el primero),tenia la sensacion de que iba a tener una niña,y es mas,estaba segura de que tenia que llamarse Lucia.Decía,que todo a su alrededor parecía que le mandaba señales.Le hicieron la transferencia el día de Santa Lucia,y durante los quince días de espera,tropezaba con ese nombre por todas partes.Así que se convenció de que no podía salir mal.Imaginaos la desilusión,(no os costara mucho)cuando resulto negativo.Cuando me lo contó,yo le dije que no se preocupara que tendría a su Lucia algún día,y ella me dijo que no,que tendría otro u otra,pero no a su Lucia.
Lucia solo podía ser, la que no fue.
El día que se quede embarazada,habrá otras señales.Otras señales,que le indiquen otro nombre,a lo mejor otro sexo...no sera Lucia.¿Lo entendéis?
Y tiene razón,¿Cuantas Lucias hay?
Lucia, es el nombre de todas nuestras ilusiones.Todas nos hemos sentido así.Pensamos en nuestro bebe,le damos una identidad,una personalidad incluso,y luego...La perdida es mas dolorosa.
Así que,si me lo permitiis,desde aquí quiero hacer este pequeño homenaje,a todas las Lucia,Asier,Ainhoa,Sergio,Maria...Que decidieron que no era el momento de nacer.No os preocupeis,nosotras seguiremos esperándoos.
Y bueno,ya de paso quiero felicitaros el año nuevo.Que este año se cumplan todos nuestros deseos.Aunque supongo que nosotras solo tenemos uno.
Un saludo.
P.D:
Dedicado a Marta.

Un apunte a lo anterior

Hola ¿Que tal va todo? Espero que bien.
Bueno en los anteriores posts,os explicaba un poco en que consistían algunas de las pruebas,y fases del tratamiento.Os explique,creo que el lado físico.Pero he pensado, que a lo mejor era buena idea explicaros también,el lado emocional.
Aquí,no puedo deciros como vais a sentiros,(lo siento,no soy adivina),pero puedo deciros lo que yo sentía,y alo mejor también os ayuda en algo.¿Quien sabe?.
La verdad, es que yo no estaba preparada para todo esto.Yo llegue allí,(al hospital)la primera vez,pensando que esto solo me pasaba a mi.Y cuando vi la sala de espera llena de parejas como nosotros,y escuchas las conversaciones de las chicas mas veteranas,de como cuentan sus intentos y sus fracasos...¡Fracasos!Si,lo reconozco,soy una ilusa,yo nunca me plantee que esto pudiera fracasar.Sinceramente,el mundo se me vino encima.
Tengo que admitir,que yo ya me vine un poco abajo,después de que los médicos nos hicieran todas las pruebas y nos dijeran que había problemas.No podía dejar de llorar,horrible...mi marido trataba de animarme,y me decía que no me preocupara,que nos derivaban a icsi,asique no tenia que desanimarme.
Pero claro,yo siempre había pensado, que tener un hijo era fácil y hasta que me hice a la idea de que no seria así...
Después de la histerosalpingografia,también lo pase mal,porque me dolió bastante y yo pensaba que si una simple prueba,era así...¿Como iba a ser capaz de soportar un tratamiento de fertilidad?
Pero todo lo fui superando.El problema principal(entre otros muchos)es que la medicación que nos ponemos son hormonas.Entonces te influyen muchisimo en el estado de animo.Ahora estas contenta,al minuto siguiente estas llorando...
Yo me ponía tristisima.Cada inyección que me ponía,me parecía que era algo que yo no me merecía.¿Porque,con el miedo que me dan las agujas,tengo que ponerme estas inyecciones que además me duelen?Y me compadecia de mi misma.
Cada ecografia,cada análisis de sangre...era una agresión física para mi.Los moratones en mis brazos,en mi vientre....era para mi como si la vida me estuviera castigando por algo que yo no había hecho.
Pero no me importa,me decía,tendré mi recompensa.
Solo que no fue así.Para eso tampoco nadie te prepara.Se puede sufrir mucho para nada.Bueno,aunque yo no creo que haya sido para nada.Siempre ahi que ver el lado positivo de las cosas,yo creo que a mi me sirvió para conocerme mejor.
Ahora se que soy fuerte.
Y además ahora,tengo una nueva ilusión.A lo mejor dentro de un año y medio o así,podemos permitirnos un intento en una clínica.Ya veremos,de momento esa ilusión me ayuda.
Espero haberos ayudado algo.
Un saludo.

una pequeña guia 2ª parte

Hola ¿Que tal todo?
Bueno,como en el otro post quedaron algunas cosas pendientes,voy a intentar terminarlo.
Ya os explique la diferencia entre FIV e ICSI.No se si os quedo claro.Ahora voy a explicaros como es una puncion y una transferencia.

La Puncion:
La puncion,es basicamente el momento en el que te extraen los foliculos que se hallan formado durante el tratamiento con hormonas.Ya sabeis, que todas esas inyecciones que nos hacen poner,son eso, hormonas.Unas son para que maduremos mas ovulos,y otras para que alcancen un tamaño mas o menos grande,para que sea mas facil manipularlos en el laboratorio.
Cuando llega el momento de la extraccion,te inyectan un calmante,porque en ocasiones resulta bastante dolorosa.En la sanidad publica no te duermen del todo,(aunque no todas reaccionamos igual al calmante,he conocido chicas que si se han dormido),no se,creo que en las clinicas privadas si te duermen.Bueno,aviso,aunque te pongan el calmante te puede doler muchisimo.La extraccion se hace con una especie de aspirador.Si,en realidad es eso lo que hacen,aspirarlos.Y claro...si el calmante no te hace el efecto que debiera....Tampoco quiero asustaros,pero creo que es mejor que sepais la verdad.Yo me lo he hecho tres veces,y os dire que la primera vez no me entere de nada,la segunda fue terriblemente dolorosa,y la tercera digamos que fue soportable.
UN CONSEJO:
Id acompañadas.Lo digo porque el calmante no te duerme,pero te aturde.Y aunque estes despierta,y estes oyendo perfectamente todo lo que te explican una vez fuera del quirofano,despues no te acordaras de nada.
¿QUE DEBES LLEVAR?
Camison,bata y zapatillas.(Y los dedos cruzados,para que no te duela mucho).

LA TRANSFERENCIA:
Despues de un par de dias de haberte hecho la puncion,y siempre y cuando se halla formado algun embrion,te hacen la transferencia.Consiste en que te colocan en el utero el embrion o embriones que se hallan formado en el laboratorio.Nunca mas de tres.Para esto no te ponen ningun tipo de medicacion,porque en realidad no es especialmente doloroso.Digamos que es mas bien molesto,porque tienes que tener la vegiga llena,porque te miran el utero a traves de Ecografia,y es mas facil asi.
Tienes que empezar a beber agua solo cuando te digan que hay transferencia,y cuando tu vejiga este llena te la hacen.Ten en cuenta, que debe estar llena, pero no tanto como para no poder aguantar despues otros veinte minutos sin ir al baño.En el quirofano os diran la cantidad de ovulos extraidos en la puncion,cuantos eran validos,cuantos embriones se han formado,si son buenos, malos etc...(Ya os dije que esto depende, del numero de celulas en que se dividan durante el tiempo que transcurre desde que se forma hasta la transferencia),y cuantos os van a poner.Ya digo,mediante la ecografia localizan el utero,y con una especie de cateter introducen los embriones y los colocan en el utero.
Despues,te llevan a una habitacion o box,y tienes que estar con las piernas flexionadas y sin moverte veinte minutos.Os dire,que para mi,esos veinte minutos aguantandome las ganas de orinar son de lo peor del tratamiento.(Si hacemos caso, a lo que una enfermera le dijo a una compañera mia de tratamiento,si te vas a quedar embarazada es en esos veinte minutos).
¿QUE TIENES QUE LLEVAR?
Camison,bata,zapatillas y una botella de agua.(Y los dedos cruzados para que te quedes embarazada).
Despues de esto,tendras que esperar quince dias.En la sanidad publica,(al menos en mi comunidad)te hacen un analisis de sangre.En las clinicas privadas,por lo que yo se, te tienes que hacer tu un test de embarazo.Si estas embarazada,te siguen controlando ellos hasta los dos meses mas o menos y despues ya te mandan a tu medico habitual.Si no lo estas,te apuntas a la lista de espera de nuevo.

Otra cosa que quiero deciros,y que conste que no quiero parecer pesimista ni negativa,es que tengais en cuenta de que la tasa de exito es muy baja.De acuerdo,hay gente a la que le funciona,pero tambien hay mucha otra a la que no.Solo trato de ser realista,y os lo digo porque cuando yo empece pensaba que era cosa hecha,y luego el golpe ha sido mas duro.Si hubiera sabido lo que se ahora,me hubiera preparado mejor emocionalmente.Para que os hagais una idea, os pondre un ejemplo,algo que mi marido me dijo la primera vez que fuimos al hospital.La sala de espera estaba llena de parejas como nosotros,y el me dijo:Cuenta diez parejas,de esas diez,cuatro se quedaran embarazadas el resto no.Y es asi.
Pero hay que intentarlo,de eso que no os quepa duda.El no,ya lo tenemos.Tenemos mucho que ganar y nada que perder.
Animo y suerte.
Un saludo.