Siguiendo con el "culebron"

Hola ¿Que tal va todo?

Bueno,yo tengo buenas noticias.¡¡Ya tengo cita!! si,ya se que eso no es gran cosa,pero es que llevo dos años y medio esperando,jolin. Asique,tengo cita para el día siete,ya veremos...

Hoy he tenido cita con mi medico de cabecera,porque tenia algunas dudas de como funciona todo esto.Tengo que decir, que mi medico de cabecera es una mujer amabilísima.De esas personas que te hacen pensar (aunque solo sea por un momento),que la sanidad publica funciona de verdad.

Para empezar le he dicho,que a lo mejor iba a hacerle perder el tiempo,y me a contestado (con una sonrisa),que estaba segura de que no.Y bueno,le he explicado que voy a empezar con un nuevo tratamiento,y que no se como funciona a la hora de hacerme análisis de sangre,y de si hay algunos medicamentos que puedan entrar por el seguro...etc.

Claro,cuando te haces los tratamientos en la SS (Seguridad social,para las que no seáis de aquí),te dan volantes médicos para los análisis de sangre,y te dan las recetas para la medicacion,pero no tenia claro como iba a ser en la clínica.

Así que me ha dicho,que no me preocupe,que vaya con todo lo que me den allí,y ella me ayudara con todo lo que pueda.Que evidentemente, la medicacion mas cara no me la puede recetar (vaya por Dios),pero lo demás si. Y que me hará los volantes, para todos los análisis que necesite.

Y después, le he comentado lo del informe (por si me decía que no había nada que hacer),y me ha apoyado completamente.Me ha dicho,que es increíble como nos tratan,que ella lo sabe porque ha tenido que pelear muchas veces con "Atención al paciente".Yo le he explicado que es lo que quiero,y me ha dicho que lo entiende,y que además comprende que esa información es la única que puede serme útil en la clínica,pero que no voy a conseguir nada.

Que la única forma de conseguirlo,es ir allí,y hablar directamente con el ginecólogo,porque esta segura de que si lo hago,conseguiré lo que quiero.Dice que muchas veces son los intermediarios,los que hacen que las cosas sean tan dificiles.Asique como no tengo nada que perder...pues lo voy a intentar.

Yo me pregunto ¿Es que soy yo, la primera persona que les pide esa información? Hay muchas chicas que después de pasar por el hospital han recurrido a una clínica ¿Ninguna antes la ha pedido? ¿O lo han dado por imposible?

No se,yo lo voy a intentar.Lo malo es que la cita en el hospital es el día seis,y en la clínica el siete,pero me da igual.Yo voy a ir,aunque solo sea por fastidiar.

Un saludo.

A piñon fijo

Hola ¿Que tal va todo?

Bueno,pues yo he decidido,que voy a pasar de toooddooo....Que no me voy a llevar un mal rato por nada,porque esta visto,que sino me voy a volver loca.

¿Recordáis mi ultimo post? Pues resulta,que esta semana he estado en la homeópata,porque me tocaba revisión.Y como le tienes que explicar como te sientes,le dije que estaba un poco extresada,y le explique lo que me había pasado con lo del informe medico.

Ella es medico y trabaja también en la sanidad publica, me dijo que volviera a llamar,y les pidiera mi "historia clínica",que me la tenían que dar.¿Y eso,no es lo mismo que me han dado? le pregunto.Y me dice: No,la historia clínica es lo que tu dices,todos los datos que tiene el medico.

Total,que yo como soy una ilusa,al día siguiente llamo de nuevo al hospital,y os voy a transcribir mas o menos la conversación:

Yo: Buenos días,mira llame la semana pasada para pedir un informe medico,pero resulta que lo que me disteis es lo que yo ya tengo.Y lo que yo quiero es mi historia clínica.

Ella:Tu historia clínica no te la podemos dar.

Yo:¿Porque?

Ella:Porque la historia clínica,no puede salir del hospital.

Yo: Ya,pero me pueden hacer fotocopias ¿no?

Ella:Si,fotocopias si. Dime tu nombre.

Yo: Carmen ......

Ella:( Tecleando en el ordenador) Aquí pone que ya te hemos dado un informe.

Yo: Si,pero ese informe es lo que yo ya tengo.

Ella: Pero eso es todo lo que hay.

Yo: (Ya empezando a desesperarme un poco) Mira,yo cuando iba todos los días a la consulta,el medico apuntaba como iba respondiendo a la medicación,etc...Y eso es lo que yo quiero.

Ella: Ya,pero eso no te lo podemos dar.

Yo: ¿Porque no? (Momento De'ja vu)

Ella: Porque esa información es del hospital,y eso no puede salir de aquí.

Yo: ¿Fotocopias?

Ella: Si,fotocopias si.Pero aquí me pone,que ya te lo hemos dado.

Yo: (Le vuelvo a explicar todo otra vez,porque a lo mejor antes pensé que lo había hecho,y en realidad no lo hice...no se)

Ella: (Hablándome muy despacio) Mire, lo que le hemos dado es todo lo que hay,Y nosotros ya sabemos lo que usted va a necesitar,y lo que le hemos dado es todo lo que va a necesitar.(Osea,nada)

Yo: Mire,haga el favor de no tratarme como una retrasada mental,porque no lo soy.

Ella: No,si yo no le trato como una retrasada,ni mucho menos.Lo que pasa es que me da la sensacion de que no me esta entendiendo.

Yo: (Casi gritando) Le estoy entendiendo perfectamente,aunque creo que usted a mi no.

Ella: Bla,bla,bla....Ya le hemos dado lo que hay..Bla,bla,bla....

Yo: Vale muchas gracias.

y recordé las sabias palabras de marcial el filosofo gañán:
"de que un tonto sigue una linde, la linde se acaba y el tonto sigue"
Y colgué el teléfono,y me tire media hora llorando por la impotencia.¿Realmente tiene que ser todo tan difícil?

Esta es la versión reducida,porque la versión entera, es aun mas surrealista.

Así que siguiendo el consejo de algunas amigas,no me pienso preocupar mas.Llevare a la clínica lo que tengo,y confiare en ellos.

Me voy a relajar,y a confiar en el destino.

Un saludo.

Ya empezamos...

Hola ¿Que tal va todo?

Pues yo aquí estoy,y si digo que un poco enfadada,va ha parecer que no se me ha pasado aun lo del otro día.Y no,que va ,este enfado es distinto,este es de hoy.

Pues eso,que aun no he empezado el nuevo tratamiento,y ya me están tocando las narices.Me explico.

El otro día llame a la clínica en la que voy ha hacerme este nuevo tratamiento,para pedir cita para mayo.Me dijeron que aun era pronto para dármela,y que llamara a final de este mes.De todas formas les pregunte si necesitaba llevar algún informe de lo que me habían hecho en el hospital.Me contestaron que si podía conseguir un informe completo,pues que mejor que mejor.Tengo que aclarar,que yo lo único que tengo son las conclusiones digamos,osea lo típico,los resultados de los análisis,los papeles de los ingresos,los resultados de las tranferencias...en fin.

Así que llame al hospital,y me dijeron que no había problema,que me pasara en un par de días.He ido hoy,y me han dado un sobre,con un montón de hojas,que no me iba a poner a leer allí,pero que por la cantidad pensé que estaría el informe completo.

Lo que yo quería es que me dieran ese informe,en el que cada mañana de análisis,el medico apuntaba las dosis de medicacion que tenia que tomar,el numero de folículos,el tamaño...el numero de células de los embriones....etc.!!!EL PUÑETERO INFORME COMPLETO¡¡¡

Cuando he llegado a casa,me he sentado a leerlo,y resulta que me han dado exactamente lo que yo ya tenia.En este momento mataría a alguien.he perdido toda la mañana,porque el hospital esta un poco lejos,el peaje de la autopista,la gasolina del coche...para que me den una cosa que yo ya tengo.

No se,a mi me parece que me explico bien,que se me entiende cuando hablo,pero no se,debe ser que no.Ya he aprendido para la próxima.Y deduzco que eso es todo lo que me van a dar,asi que...

En fin,pues eso,que aun no he empezado y ya me estoy hartando.

Un saludo.

¡¡Estoy enfadadaaa!!

Hola ¿Que tal va todo?

Bueno,pues por aqui,regular...porque...¡¡SI,ESTOY ENFADADA!! ¿Que porque? Pues eso quisiera yo saber.

O a lo mejor si que lo se.Supongo que nos pasa a todas,esto de estar enfadadas.Estoy enfadada con mi situación de infertilidad,estoy enfadada por que he tenido que estar dos años y medio de mi vida,ahorrando para poder intentar tener un hijo,estoy enfadada porque ahora que estoy a punto de intentarlo,me entra el miedo a sufrir de nuevo,¡¡ESTOY ENFADADA CON LA VIDA,PORQUE ME HA CASTIGADO DE UNA FORMA CRUEL,Y NO SE PORQUE!!

Bueno,puede que solo sea el síndrome premenstrual,que este mes a decidido ser un poco mas duro,no lo se.Pero es así como me siento.Hoy he ido a pasear con Coco,me he puesto mi música,y según iba andando,podía sentir como la rabia iba creciendo dentro de mi.Solo tenia ganas de ponerme a darle patadas a todo,y de gritar hasta quedarme afónica.

Estoy molesta con todo,estoy irritable (y yo no soy así,así que eso me enfada mas),no me gusto.Me miro (poco) al espejo,y solo pienso: Jo,que pinta tengo...Valla pelos,valla cara...Ya os he dicho que normalmente,me conformo con mi aspecto,asique esta actitud me molesta.¿Pero como puedo hacer para remediarlo?No lo puedo evitar.

Cuando veo a la gente feliz,solo pienso(esto es de ese gran filosofo Homer Simpson): "Mirame,estoy aquí feliz en mi mundo de caramelo,en la calle de la piruleta..."

Si veo a las chicas guapas y delgaditas,me da rabia porque pienso que yo nunca seré así,y que probablemente ni siquiera tendrán problemas para ser madres.(Si,ya lo se es absurdo).

Pienso en las mayores tonterías del mundo,como por ejemplo,en que ya esta llegando el buen tiempo,y que dentro de poco volverá la manga corta,y la ropa ligerita.¡Y también me enfado! Porque yo soy muy blanca,pero no blanca en plan Nicole Kidman,sino mas bien blanca en plan cadáver.Y no me pongo morena,porque hace años tome medicacion para la alergia,y eso altero algo en mi pigmentacion.Ni con rayos uva me bronceo.Y claro,todos los años miro a las chicas bronceadas y lo que les favorece un poco de colorcito,y yo como la leche.No voy a la playa (tampoco es que me vuelva loca),ni a la piscina,no me pongo pantalón corto,ni camisetas sin mangas...Y no penséis que estoy exagerando,si me los pusiera,podrían usarme de punto de referencia,en plan:"Veis aquella chica fosforescente de allí,pues a la izquierda..."¡¡Y me molesta todo eso también!!! No hay ningun color veraniego que me favorezca.

No puedo evitar pensar,en que las demás tienen cosas que yo no tengo.Es como si toda mi vida me hubiese estado comportando como es debido,y a la hora de la verdad la vida me castigara.Si,ya lo se,estoy tomándolo a la tremenda,hay cosas peores,una enfermedad o alguna desgracia (cruzare los dedos),pero estoy desahogándome.

Mañana llamare a la clínica de fertilidad,para pedir cita.Puede que por eso este así,que solo sea miedo.Ya os contare.

Un saludo.

¿Que se puede hacer?

Hola ¿Que tal va todo?

Ya he contado muchas, veces lo difícil que resulta para nosotras llevar una vida "normal".La inmensa cuesta arriba, que nos supone la cosa mas nimia.

El simple echo de salir a la calle,cuando no estas muy bien de animo,supone una batalla contigo misma.¿Para que voy a salir? ¿Para que la primera cosa que vea,sea una mujer empujando un cochecito?¿O una mujer embarazada? ¿O para pasar corriendo junto a los escaparates de ropa infantil? ¿O para encontrarme con una antigua amiga,que me preguntara que tal me va la vida y cuantos hijos tengo?

Pero aun así,reunes el valor suficiente,te plantas tu cara de aquí no pasa nada,y adelante.

Y ahora, imaginaos esta situación: Una mujer,esta en su casa tranquilamente.De repente,el cartero llama a su puerta (con una vez es suficiente je,je) le abre,y nada mas abrir,este le da dos bofetadas. ¿Que fuerte, no?

Pues eso, es lo que me pasa a mi de vez en cuando.NO,no viene el cartero a pegarme a casa,solo me faltaba eso,pero vamos,a veces es como si lo hiciera.

Ayer al abrir el buzón me encontré con esto:

¿Y que se puede hacer? Nada,eso se puede hacer.No importa lo mucho que tu te prepares para enfrentarte al mundo,no te puedes librar de eso NUNCA.Ni en casa.

Y te molesta mas,porque en estos folletos te tratan como si te conocieran :"Querida amiga Carmen,en este día tan especial...."Y te tutean,como si fueran de la familia.Y entonces piensas, ¿Si tan amigos son,porque no saben que no tengo hijos? Y piensas que deberían saberlo,y que todo esto solo lo hacen para herirte.

Sabes que no es así,pero ya digo que hay días....En fin,sera que hoy estoy un poco irascible.

Un saludo.

Dulcinea

Hola ¿Que tal va todo?

Hay pocas cosas que me conmuevan profundamente.El maltrato infantil,el hambre en el tercer mundo,las injusticias...Pero lo que nunca he podido evitar,(ni tampoco quiero evitarlo),es conmoverme hasta las lágrimas con los animales.

Hace ya unos años, a mi marido se le ocurrió donar lo que tenia previsto gastar en mi regalo de cumpleaños, a una asociación que se dedica a ayudar a animales abandonados y maltratados.Y la verdad es que para mi,es el mejor regalo del mundo.

Es superior a mi,no lo puedo remediar,ni siquiera soy capaz de ver una película en la que el protagonista sea un animal,porque se que al final acabare llorando.No os quiero contar el drama,cuando vi "Gorilas en la niebla".Pensé que moría de pena.Y cuando sale alguna noticia en la tele, de algún caso de maltrato animal...Tengo que salir corriendo y taparme los oídos,porque no puedo soportarlo.

¿Por que os cuento todo esto? Pues porque quería hablaros de Dulcinea.

Hace pocos días,Dulcinea ocupo unos minutos de tiempo en las noticias.Dulcinea es una perra,que vagaba junto a la carretera con otro perro,que supongo era amigo suyo.Este perrillo tuvo la mala suerte de que lo atropellase un coche.Murió en la cuneta.Y durante quince días,Dulcinea ha estado cuidándolo,con una fidelidad,que sinceramente dudo que ningún humano posea.

La gente que pasaba a diario por ahí,se dio cuenta de la situación,y algunos trataron de recogerla,pero ella era esquiva,no quería separase de el.Salia huyendo,pero al poco tiempo volvía a su lado.Así que algunas personas empezaron a llevarle comida,y a la vez se pusieron en contacto con una asociación que se dedica a recoger animales abandonados.

Tras dos días intentando capturarla,puesto que ella también corría peligro de morir atropellada ahí,consiguieron dormirla con una cerbatana.

Ahora esta en El Refugio,(esta es la asociación a la que me refería al principio),esperando a que alguien la adopte.Os juro que si tuviera sitio,y no tuviera a Coco,ya la hubiese adoptado.¿Os podéis imaginar,la lealtad de este animal?Podéis estar seguras de que no os abandonara nunca.

No se,no tengo palabras.Solo se me ocurre esta frase,que una vez escuche a alguien,"Cuanto mas conozco a la gente,mas quiero a los animales"

Un saludo.

Cocooning

Hola ¿Que tal va todo?

Normalmente,no suelo escribir dos post tan seguido,pero es que esto no lo podia dejar pasar.

Vereis,a mi siempre me ha gustado mucho mi casa,(claro como a todas,direis)no quiero decir mi casa,sino estar en mi casa.Me encanta tener tiempo para mi,para hacer lo que me gusta,o para no hacer nada.Me gustan mis plantas,cuidarlas regarlas...Me gusta sacar a Coco a pasear,me gusta hacer punto de cruz,me gusta hacer pulseras y anillos con abalorios,me gusta hacer bizcochos y galletas en el horno,me gusta leer,me gusta ver series antiguas en Internet...Aqui en españa,a esto se le llama despectivamente,ser una "Maruja".A mi siempre me a parecido bastante ofensivo,la verdad.Y como que cuando alguien te pregunta si trabajas fuera de casa,te da un poco de apuro decir que no.¿Que tiene de malo ser ama de casa?Bueno,la cosa es que acabo de leer un articulo en una revista,sobre la gente "famosa" que esta descubriendo el "cocooning".¿Y que es el "cocooning? ¡¡Pues eso!! lo que yo llevo haciendo hace dos años,y que hasta ahora era ser una "maruja".

Osea,que ahora soy una "cocoonner" ¿no? Osea...como superpija ¿no?

Que quereis que os diga,preferia ser una "maruja".

Un saludo.

Carmen.
foto y fuentes
http://www.hoymujer.com
http://www.hoymujer.com/hoy/hogar/Territorio,cocooning,109656,02,2010.html

http://es.wikipedia.org/wiki/Cocooning

Homeopatia

Hola ¿Que tal va todo?

Bueno,no se si recordais que la ultima vez (creo que fue la ultima),os hable de que tenia una infección de orina,que lleva muchos años dandome la lata.Pues bien,en vista de que la medicina "tradicional" no puede hacer nada por mi,he decidido probar la medicina alternativa.

Así que acabo de descubrir la homeopatía.Reconozco que soy totalmente ignorante en este tema,pero ya sabéis,la desesperacion a veces te hace recurrir a lo que nunca hubieras pensado.

Y el caso,es que después de la primera consulta,todo te parece de lo mas lógico.Bueno,voy a ir por pasos.

Yo llevo muchos,pero muchos años sufriendo cistitis,pero desde hace como dos años,es casi constante.Estoy bien un mes,y vuelta a empezar.Claro,voy al medico que me manda un antibiótico que "mata" al bicho en el momento,pero el bicho vuelve a aparecer.Total que la ultima vez,la doctora me dijo,que poco mas podía hacer.¿Voy a estar así,para siempre? Pregunte yo deseperada.-Hombre...no,a lo mejor tienes suerte y te da un respiro de vez en cuando.

Que queréis que os diga,no se si alguna vez habréis sufrido cistitis (espero que no),pero es de lo mas horrible que te puedas imaginar.Así,que no estaba dispuesta a conformarme,y decidí recurrir a la homeopatía.(Bueno,me lo habían recomendado eh? no es que se me ocurriera de repente).

Por lo que yo entiendo,la homeopatía lo que hace es personalizar los tratamientos.Por ejemplo,yo voy al medico con cistitis,y me manda tomar un antibiótico.Y detrás de mi entra otra chica con cistitis,y es probable que le mande el mismo antibiótico.Pero el que es bueno para mi,puede que para ella no lo sea,o a la inversa.

La homeopatía lo que hace es "juntarlo" todo.Me explico.En la primera consulta te preguntan todo sobre ti,pero todo de todo.¿Que otras cosas te pasan?¿Tienes dolores de cabeza?¿Tienes bien la tensión?¿Vas bien al baño?¿Que clase de persona te consideras?¿Que cosas te dan miedo?....En fin,ya digo TODO.A mi me pregunto todo eso,y casi se me olvida lo mas importante,al final me pregunto,si me habían operado alguna vez.Yo dije que no,pero que me había hecho tres tratamientos de fertilidad....Y ahí,me derrumbe.

Me pregunto ¿Y eso, como te afecta? Y no pude contestar.Ya veis,yo que lo llevo de maravilla,me puse a llorar como una tonta.¿Que como me afecta?Bueno,no os voy a aburrir contándooslo todo,pero mas o menos le dije como me sentía por el echo de no tener hijos.

Y para mi sorpresa,resulta que todo esto que me esta pasando ultimamente (Cistitis,jaquecas que no me daban desde hace años...Etc)pudiera ser la manera que mi cuerpo somatiza toda la angustia,la rabia,la impotencia...

Me dijo algo que me dejo un poco tocada,me dijo que toda la tristeza que llevo dentro se refleja en mi mirada.Ya veis y yo pensando que estaba bien.

Bueno,después de todo esto,ella reune todos los datos y busca un remedio apropiado para cada persona.¿Tiene su lógica, no?

Bueno,yo ya he empezado con los remedios que me mando.De momento tengo mucha fe en ellos,ya veremos.

Hasta aquí el rollazo de hoy.

Un saludo.

Guapa

,http://www.conejofrustrado.com

Hola ¿Que tal va todo?

Yo aquí,toreando unas infecciones de orina (huy,que intimo este dato ¿no?),que me vienen dando la lata,los últimos 36 años.

Bueno,como hay que hablar de todo un poco,os voy a contar uno de esos pensamientos que de vez en cuando me pasan por la cabeza.Y mira que pasan cosas...

Como ya os comente en el ultimo post,he estado unos días visitando a mis padres.Y me pasa cada vez que voy,que al ir por el pueblo paseando (es un pueblo pequeño,en el que se conoce todo el mundo),te encuentras con mucha gente.Y claro,casi siempre la conversación es mas o menos así:

-Huyy,que bien acompañada vas hoy.- Le dicen a mi madre.- ¿Esta es tu hija la de Bilbao?-Labor de investigación, sutil donde las haya.

No soy de Bilbao,pero todo el que viva a menos de 100km de ahí,es de Bilbao y punto.Bueno volvamos al tema.

-Si,esta es.-

-Ahh,pues que guapa es,se parece mucho a ti.-

Y esa,precisamente esa,es la parte que me molesta.¡¡Porque mi madre, es guapisima!!

No,no es que me moleste que mi madre sea guapa.Lo que me molesta es que digan que yo lo soy.

YO,NO ME PAREZCO EN NADA A MI MADRE.Y no me importa.Pero me molesta esa especie de hipócresia,que en el fondo tenemos todos de decir,huy que guapa tu hija,huy que guapo tu hijo...etc.¿porque le damos tanta importancia a la belleza física?

Yo no necesito ser guapa,me ha ido bastante bien,tal y como soy.Y cuando alguien me dice,¿y a ti,quien te ha dicho que no eres guapa? Siempre contesto,el espejo.Yo se diferenciar perfectamente,lo bonito de lo "menos bonito".Y no necesito engañarme a mi misma,se lo que veo.Y no me preocupa.Tengo una bonita personalidad,y me río de mi misma.A mi marido le hago muchas veces lo del chiste (Ya sabéis,ese que le dice un amigo a otro: Jo,que fea es tu mujer.Y el marido contesta.Es que su belleza esta en el interior.Y el otro le dice:pues pelala.).

En fin,ya digo que es que me molesta mucho,que me digan que soy guapa,porque me da la sensacion de que me están tomando el pelo.

Bueno,no valláis a pensar que soy una acomplejada,ni mucho menos.También tengo mis cositas,lo que pasa es que me da la sensacion de que me he quedado a "casi",de ser un poquito guapa.Tengo los ojos verdes,pero verde oscuro así que "casi" podrían haber sido bonitos,mi boca "casi" hubiera podido ser bonita si mi dentadura fuese mas recta.Y en mi nariz "casi" no se sostienen las gafas.Pero bueno,mis orejas no están mal,y tengo unos pies preciosos,lastima que estén dentro de mis zapatos.

Un saludo.

¿Soy una pecadora?

Hola ¿Que tal va todo?

En primer lugar,y como posiblemente el titulo ya os de una pista de lo que voy a hablar,quiero decir (como ya he hecho en otras ocasiones),que no pretendo ofender a nadie,y que respeto profundamente las creencias y la fe de todo el mundo.
Y dicho esto,os comentare una cosa que me ronda por la cabeza.
Acabo de volver de unas pequeñas vacaciones,bueno he ido a ver a mis padres,que como ya he dicho alguna vez viven muy lejos de mi.No solo mis padres,también mi hermana y mis sobrinos.Y precisamente mi sobrina, es la que ha tenido la culpa de que me haya echado a la espalda mil ochocientos kilometros (novecientos de ida y novecientos de vuelta)de coche , y además yo solita,como siempre.
A lo que iba,mi sobrina que ya tiene dieciséis años,se acaba de confirmar,y le hacia ilusión que yo fuera su madrina.Claro, yo le dije que si,pero es una situación un poco extraña,porque según el Vaticano,(bueno el Papa) todas las mujeres que se someten a un tratamiento de fertilidad,sea el que sea,estamos pecando ante los ojos de Dios.
Osea,somos pecadoras.La iglesia tiene una postura un tanto radical con respecto a este tema,solo se puede procrear de manera tradicional,los únicos tratamientos que permite la iglesia son los necesarios por ejemplo para arreglar mediante cirugía una trompa obstruida etc, pero luego es la naturaleza la que debe seguir su curso sin ayudas y si no lo consigues,pues mala suerte,sera que Dios así lo quiere.Así que deberíamos conformarnos y no recurrir a los avances de la ciencia.
Lo que pasa es que yo pienso,que si tuviera cancer,también recurriría a la medicina,no pensaría que Dios así lo ha querido y me conformaría.¿Seria por eso una pecadora?¿Porque, la iglesia nos "castiga",cuando lo único que queremos es ser madres?¿Tan terrible es nuestro pecado?
Yo ya he comentado alguna vez que no soy muy creyente,pero sinceramente,esta aptitud de la iglesia tampoco es que me anime mucho.Incluso en una ocasión escuche,que la iglesia había excomulgado, a todas las personas que se sometan a algún tipo de tratamiento de fertilidad,pero no lo he podido comprobar,y confió en que no sea así.
Yo comulge.El otro día,en la confirmación de mi sobrina,comulge.Pero con una pequeña sensacion de estar haciendo algo indebido,como si estuviera pecando.
Aunque yo creo,que si existe algún Dios,me conocerá,y sabrá que soy buena persona.Así que estoy tranquila.En ocasiones quiero creer,que Dios y la iglesia,van por caminos distintos.
Y ya dejo de divagar,repito que no quiero ofender a nadie,y que respeto la fe de todo el mundo.Es solo que me cuesta mantener la mía.

Un saludo.

Carmen.

Propositos

www.forges.com

Hola ¿Que tal va todo?

¡¡FELIZ AÑO A TODAS!!

Todos los primeros de año,escucho a la gente comentar sus propósitos.(Que luego nadie cumple),que si este año dejare de fumar,que si aprenderé ingles de una vez,que si intentare perder esos kilitos que me sobran...

Bueno,a mi también me sobran un par de ellos,(o un par de pares),pero yo que se,llevan conmigo tanto tiempo que ya les he cogido cariño.Asi que,voy a dejar ese propósito para otra vez,y voy a deciros los que he elegido.

1º- Por supuesto, el primero, intentar tener un hijo.

2º- No deprimirme mucho, si no lo consigo.

3º- Hacer mas ejercicio (no nos engañemos,este se quedara solo en propósito).

4º- Aprenderme el nombre, de esas aves rapaces enormes que veo cuando voy en el camión con R,para no tener que gritar :¡¡Mira un pájaro gordo!!

5º- Conseguir que Coco utilice su camita,y no se suba a la nuestra.(No,mentira.Me encanta que se acurruque conmigo).

6º- Mirar el reloj antes de llamar a R al camión,para no coincidir con la información del trafico de la radio.(Es una habilidad que tengo,que se le va a hacer).

7º- Intentar no sonar muy falsa cuando digo: ¿Estas embarazada? ¡¡Enhorabuena!!

8º- Cuando alguien me diga algo impertinente,intentar que se me ocurra alguna respuesta ingeniosa en el momento,y no dos o tres horas después,como suele pasarme.

9º- Hacer comprender a R,que por mas que me diga que lea las instrucciones de los aparatos,no lo voy a hacer.(Los dos sabemos que no serviría de nada,si no me los explica el no los entiendo).

10º- Hacer el camino de Santiago (no, en serio,este año va en serio.Siempre y cuando no me quede embarazada, claro).

Por este año no esta mal ¿no? .No voy a decir que prometo cumplirlos,porque no me gusta faltar a mis promesas.Pero,haré lo que pueda,y el que hace lo que puede, no esta obligado a mas.

Un saludo.

¿Te conozco?

Hola ¿Que tal va todo?
Bueno,ya se que a unas, mejor que a otras.No os preocupeis,paciencia,ya llegara nuestro turno.Para las que ya ha llegado ¡ENHORABUENA! Me alegro muchisimo.(Si,es verdad que me hubiera gustado ser yo la embarazada,pero que se la va a hacer...mi felicitación solo tiene una mínima,mínima,nota de ENVIDIA).
Voy a contaros algo que me paso ayer.Estábamos mi marido y yo,en un centro comercial, que queda relativamente cerca del hospital donde me hice los tratamientos.Yo iba a lo mio,cuando de repente me doy casi de morros con un hombre.Un hombre que me resultaba muy familiar,pero que no acababa de ubicar.Sabia que lo conocía,pero no sabia de que.¿Y sabéis quien era?Pues,era el medico que me trato en mis ICSIS.
Me paso eso que suele pasar cuando ves a la chica de la gasolinera sin el uniforme,o al mecánico que te arregla el coche...etc.Que los sacas de contexto y no los reconoces.
La cosa, es que cuando lo vi,hubo un momento de reconocimiento mutuo.Yo me quede parada,como dos segundos y el también.Yo creo que me reconoció.(No quiero decir,que recuerde mi nombre ni mucho menos,ya hace dos años de mi ultimo tratamiento).Supongo que a el, le pasara mucho,con la cantidad de chicas que pasan por sus manos al cabo del año...
No le dije nada,no creo que fuera el momento ni el lugar.Además,tampoco había mucho que decir.
La cuestión es, que mi marido dice, que no cree que me reconociera.Pero yo quiero creer que si.Me gustaría pensar que recuerda mis lágrimas,que no soy solo un numero mas,una estadística.
Yo, prefiero pensar que si me reconoció.Que aunque solo fuese durante un segundo,me recordó,y se alegro de verme bien.De ver que mi vida ha seguido adelante.
Si todo va bien,puede que dentro de poco nos volvamos ha encontrar.
¡¡Feliz año nuevo,para todas!!
Un saludo.

Olentzero

Hola ¿Que tal va todo?

Hoy os voy a hablar un poco de una tradición muy bonita que se celebra aquí, en El país vasco,(que es donde yo vivo).

El mundo esta lleno de tradiciones,y en cada parte ,supongo, se celebrara la Navidad de manera distinta.Yo os voy a contar un poco ,como se celebra aquí.

Bien, haber por donde empiezo....En El país vasco,hay muchas leyendas de personajes mitológicos,brujas(que aquí se llaman sorgiñas)...El paisaje y las costumbres lo hacen posible.

Olentzero es un buen ejemplo.Así como en algunos lugares, la noche de Navidad reciben la visita de Santa Claus,de Papa Noel, del Viejo Pascuero...Aquí,nos visita Olentzero.(en wikipedia)

Cuenta la leyenda,que Olentzero era un viejo carbonero.Todos los días subía al monte,con su vieja pipa y su burro,para hacer carbón.Uno de esos días,se le apareció un ángel que le dio la noticia de que Jesús acababa de nacer,y que el había sido elegido para dar la noticia al pueblo.

Olentzero,bajo del monte a toda prisa y dio la buena nueva a todos.Desde entonces,el día de Nochebuena,Olentzero baja del monte para dar a los niños sus regalos de Navidad.A los que se portan bien,claro,a los que no,un trocito de carbón.

Bueno,espero que os halla gustado,os he contado todo esto,por si queréis pedir a Olentzero algún regalito de ultima hora.Ya sabéis,por pedir que no quede.Yo ya se lo he pedido,espero que este año no se le pierda la carta.

¡¡Feliz Navidad!!

traducion de la cancion

El olentzero se nos ha ido
a trabajar al monte
con la intención
de hacer carbón.
Al enterarse de que
Jesús ha nacido
ha venido corriendo
a dar la noticia.

¡He aquí, he aquí
nuestro Olentzero!
Con la pipa entre los dientes
está sentado.
También tiene capones
con huevos,
para merendar mañana
con una botella de vino. (bis)

Olentzero, cabezón
vestido con entendimiento
Ayer anoche
debió de beberse
un pellejo de diez arrobas (de vino)
¡Ay que puerco barrigón!
TRALARARA TRALARARA… (bis)

Esperar

Hola ¿Que tal va todo?

Hoy dia 11 es mi cumpleaños. Pero desde hace muchos,ya no tengo ilusión por mi regalo.Ese seria otro tema a tratar,lo dejo para otro día.(Ya sabéis,lo único que nos haría ilusión,no nos lo puede regalar nadie).
El post de hoy,es porque hace poco escuche algo que me hizo pensar.(¿Que raro verdad?).El caso es ,que escuche a una mujer hablando,y le comentaba a otra, que su hija estaba esperando un hijo.
Y me quede pensando en esas dos palabras "Esperando un hijo". Esperando.
Yo tuve que esperar casi un año,antes de que los médicos se decidieran a admitir que fallaba algo.Espere un mes,espere otro,espere...
Tuve que esperar un año de lista,para mi primer tratamiento.Espere un mes,espere otro,espere...
Tuve que esperar otro año,para el segundo.Tuve que esperar otro año, para el tercero.Espere,espere...
En cada uno de ellos,tuve que esperar quince días interminables, para saber el resultado.Sin contar las horas y mas horas que pase en la sala de espera del hospital.Esperando,esperando...
Inconscientemente,espero todos los meses un milagro,y espero y espero...
Y finalmente,con suerte,para cuando lo pueda intentar de nuevo,llevare casi dos años y medio esperando.Y espero y espero...
Asi que,he llegado a la conclusión,de que esa chica estaba "simplemente" embarazada.Yo si que estoy ESPERANDO un hijo.Aun no se cuando llegara,pero yo espero, y espero...

Un saludo.

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

Aunque no tiene nada que ver con la temática del blog desde aquí apoyo el manifiesto.

Manifiesto “En defensa de los derechos fundamentales en internet”

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Rectifico

Hola ¿Que tal va todo?

Yo aquí sigo,aun estoy un poco triste por Kira,pero en fin la vida sigue ¿no?.

En un post anterior,os comentaba, que no me gusta la poesía.En realidad,me frustra bastante,porque no consigo entender lo que me quieren decir.Ya lo he dicho alguna vez,debo de ser muy simple,no se.Cuando leo un poema,me siento como cuando leo el manual de mecánica del camión de mi marido.Que puedo leer,seis veces la misma pagina,y no tener ni idea de lo que he leído.

Con la poesía me pasa igual,la leo,y al terminar pienso: "Espera,seguro que te has saltado alguna frase,o algún párrafo".Y lo vuelvo a intentar ,pero con el mismo resultado.

Pero,como rectificar es de sabios...Tengo que decir,que he encontrado una,que no solo he entendido,sino que además me ha gustado.Os cuento un poco sobre ella.La escribió Gabriel Celaya,para su compañera de toda la vida,Amparitxu. Ella murió hace pocos días.

Es esta.( Dadle una oportunidad,como yo hice):

A AMPARITXU

Ser poeta,no es vivir a toda sombra,intimista.

Ser poeta,es encontrar en otros,la propia vida.

No encerrarse;darse a todos;ser sin ser melancolía,

y ser también,mar y viento memoria de las desdichas

y eso que fui,y he olvidado,aunque sin duda sabia.

Cuanto menos pienso en mi,mas se me ensancha la vida.

Soy un pájaro en el bosque y Amparitxu si me mira.

He asesinado mi yo,¡Porque tanto me dolía!,

Y al hablar como si fuera lo que escapa a la medida,

mis ecos en el vacío,retumban sabidurías.

Con todo me identifico,y respiro por la herida,

y digo que mis poemas,son un vivir otras vidas,

y un recrecerme en lo vasco,de Amparitxu y su delicia.

Cuanto mas me meto en mi,mas me duelen las esquinas.

Cuanto mas abro las alas,bien de dolor,bien de dicha,

mas descubro unas distancias que,voladas,pacifican.

Cuando lean estos versos,no piensen en quien los firma,

sino en mi Euzkadi y mi Amparo,y en un pasado que aun vibra,

y en como tiemblan las ramas,cuando las mueve la brisa.

Bueno,pues lo dicho.Rectifico,no me gusta "casi" ninguna poesía.De ahora en adelante,cuando me pregunten si me gusta la poesía,responderé que si.Me gusta "la poesía",esta poesía.

Un saludo.

Kira

Hola ¿Que tal va todo?
Hace mucho tiempo,que no hablo de infertilidad,pero ¿que queréis que os cuente? ¿Que sigo sin tener un hijo? Eso ya lo sabéis.
Hoy si me lo permitis,voy a hablaros de Kira.
Kira es una perrita.No es mi perra,pero a mi me gusta decir que la tengo a medias con mis suegros.Mis suegros viven aquí al lado,y Kira pasa tanto tiempo en mi casa como en la suya.La encontramos abandonada en la calle,y herida.La recogimos,y desde el principio,Kira tuvo conmigo una relación "especial".¿Os acordáis cuando en "Ana de las tejas verdes" hablaban de los espíritus afines? Pues,Kira era mi espíritu afín.
Nunca,nadie, y cuando digo nadie lo digo en el mas amplio significado de la palabra,me querrá como Kira me ha querido.Cuando me hacia cariños,era como si quisiera fundirse conmigo.A veces incluso era pesada,porque no se cansaba nunca.
No se si seria por ese abandono que sufrió,pero caminaba siempre pegada a mis tobillos,(literalmente,a veces le golpeaba el morro con mis talones,de tan pegada que iba),creo que quería asegurarse de que yo no me iba a marchar sin ella.Pero solo lo hacia conmigo.
A veces nos reíamos,porque yo empezaba a caminar haciendo eses,y ella iba detrás haciéndolas también.Si le decías,estate aquí que ahora vuelvo, porque entraba a alguna tienda,se quedaba clavada sin pestañear,hasta que me volvía a ver aparecer.
Cuando mis suegros se despistaban,se escapaba y aparecía en mi felpudo.Muchas veces,mi suegra me llamaba y me preguntaba:
¿Tienes visita?
Dejame ver.- Le decía, yo.Abría la puerta y allí estaba,esperando pacientemente a que le abriese.
Tenia seis años,y digo tenia,porque murió hace dos días.
Todos los que tenemos perro,nos hacemos a la idea de que vivirán como mucho doce o trece años.Vas acostumbrándote a la idea.Pero con Kira no nos ha dado tiempo,en una semana se ha puesto malita y así, sin mas, ha muerto.Puede que tuviese cancer,pero como ellos no nos dicen si se encuentran mal...Y si Kira hubiera podido hablar,tampoco nos lo hubiera dicho.
Al menos,pude despedirme de ella.Me da pena pensar que ya nadie me va a mirar,como ella lo hacia.Con esos ojos llenos de un cariño infinito.
Dicen que los perros no van al cielo.Yo quiero ir a donde ella a ido.

Un saludo.

dame la mano

Hola ¿Que tal va todo?

No debe de ser fácil, ser la hermana mayor.Yo tengo una hermana,que es dos años mayor que yo.Cuando eramos pequeñas,no hacíamos otra cosa que pelear.Pero cuando estábamos separadas,no podíamos vivir.Hasta el punto de que si mi hermana,se quedaba a pasar el fin de semana en casa de mis tíos,me ponía enferma.Literalmente.

Pero a ella le correspondía el papel de dar ejemplo,y eso no debe ser fácil.Tenia que ser la mejor en los estudios,porque si ella no estudiaba tampoco lo haríamos los demás.(Algunas ni así).Tenia que portarse bien,y ser responsable,porque si no lo hacia ella,tampoco lo haríamos los demás.Y cuando mis padres tenían que trabajar,ella (que aun era una niña) tenia que cuidar de sus tres hermanos.

Y además de todo eso,tenia que guardarse sus propios miedos y espantar el nuestro.¿Como lo hacia? Muy fácil,mi hermana tenia unas manos mágicas.
Compartiamos habitación (además de otras muchas cosas), nuestras camas estaban pegadas.Y había veces en que a mi me costaba dormir,porque me moría de miedo.Tenia miedo,porque no había hecho los deberes del día siguiente,o porque había tormenta o porque mi padre tardaba en llegar...Que le voy a hacer era muy miedosa.

Pero despertaba a mi hermana y le decía: ¿Me das la mano?
Y siempre,siempre me la daba.Sin enfadarse por haberla despertado.Y en cuanto me daba la mano,todos los miedos desaparecían.

Ahora vive muy lejos,y muchas veces el miedo me vence.Pero mi hermana,aunque sea por teléfono,me sigue dando la mano.Y el miedo pasa.

Ella también tiene sus cosas,y no se quien le dará la mano.Quiero pensar que también se agarra de la mía.

¿A lo mejor me ha quedado,un poco demasiado "pelota" o empalagoso?.Puede ser...en fin,no se decir las cosas de otra manera.Esta semana, echadle menos azúcar al café.
Ya digo,no debe ser fácil ser hermana mayor.
Un beso para todas ellas,y para la mía en especial.

Un saludo.

sola

Hola ¿Que tal va todo?

Hoy quiero hablar, de una cosa de la que no había sido consciente hasta ayer.

Aquí,al lado del edificio donde vivo,hay un parque al que vienen a jugar muchos niños.Casi todos son niños mayores,de ocho años para arriba.

Pero desde hace un tiempo,también han empezado a venir un grupo de madres jóvenes,con sus bebes.Yo de vez en cuando las observo desde mi balcón,deseando ser una de ellas.

Paseo a mi perra,por ese mismo parque pero siempre y cuando no haya niños.A algunas personas les puede molestar.Asique,cuando ellas van por un lado,yo voy por otro.Siempre las miro desde la distancia,ellas en un lado con sus bebes...yo en el otro, sola.

Y ayer por primera vez me di cuenta,de la inmensa soledad que me rodea.Porque ese,es otro aspecto que también se nos roba.Creo que al tener hijos,entras en un mundo distinto.Haces amistad con otras madres...Ya sabes,amigas de parque,de cumpleaños,de colegio...Pero yo,me he quedado atrás.Y a veces, me sorprendo a mi misma mirándolas desde lejos,y enseguida vuelvo la vista a otro lado.

Yo no tengo amigas.(Si,tengo amigas,pero viven lejos).Me refiero a que no tengo amigas para tomar un café,para ir de compras,para pasear etc...Supongo que trabajar doce años con un camion,sin tiempo para nada,no es lo mejor para conservar amistades.

Mi marido pasa mucho tiempo fuera de casa,por su trabajo.Así que,me levanto SOLA,desayuno SOLA,paseo SOLA,como SOLA, saco a mi perra SOLA, ceno SOLA y me acuesto SOLA.

Me tomo un café SOLA,voy de compras SOLA.....SOLA,SOLA.sola,sola...

¿Sera posible que me rodee,tanta soledad y no me haya dado cuenta antes?

Ya digo que no fui consciente hasta ayer,espero que de ahora en adelante no se me haga muy difícil.

Podría acercarme a ellas,seguro que no les importaría.Pero seamos sinceras...¿que iba a hacer yo ahí?

Un saludo.

Mi madre "2ª parte"

Hola ¿Que tal va todo?

Hace poco os hable un poco de mi madre, hoy voy a completar la informacion.

Mi madre es la persona,que compra mas barato ¡Del mundooo!.Voy a ver si me explico.A mi me gusta mucho ir de mercadillos y encontrar las tipicas gangas...Bueno,pues por muy orgullosa que este yo,por haber conseguido algo baratisimo,¡mi madre siempre consigue lo mismo,por la mitad!

Ella tambien es muy de mercadillos,y cuando voy a verla siempre le pido que me enseñe sus ultimas adquisiciones,en ropa y calzado etc...

Bueno,pues la frase preferida de mi madre es:

¿Te gusta? ¡Me ha costado dos euros en el mercadillo!

¡Dos euros! ¿Quien puede superar eso?

Podria pensar que no es cierto,pero esta mi hermana de testigo.El caso es que cuando yo voy,no encuentro esas gangas.

En serio,a mi madre la tenian que hacer ministra de economia.Cualquier dia,me voy a encontrar un coche en su puerta y me va a decir:

¿Te gusta? ¡Dos euros en el mercadillo!.

Otra cosa peculiar de mi madre,es que todo lo que se pone, le queda bien. (Aunque no sea de su talla).Mi hermana y yo,no nos parecemos a ella en nada,al menos fisicamente.Mi madre es muy menudita,y ademas es muy presumida (aunque ella lo negaria a muerte).

-¿Yo,presumidaaaa? Huyyy,que vaa.- Dice ella mientras comprueba su reflejo en el cristal,para asegurarse de que no lleva ningun pelo fuera de sitio.

Mira su reflejo,hasta en los charcos.En cambio yo,puedo estar dias sin mirarme en un espejo.Y no exagero.

Lo que decia,a mi madre todo le queda bien.¡se cambia la ropa con su nieta de dieciseis años!.Es como si cojiera una prenda,y su cuerpo se adaptase al tamaño necesario,para que le quede perfecta. A veces pienso que su cuerpo es de plastilina.

Y a veces me da una rabiaaaa,va mucho mas moderna que yo.(Incluso en ocasiones,demasiado moderna para mi gusto,aunque yo no le diria nunca nada,ella es asi).

¿Quien sabe? A lo mejor,cuando tenga su edad,soy tan moderna como ella.

Ya veremos.

Un beso, mami.

Un saludo.

Carmen.

Las invasiones...

Hola ¿Que tal?

Antes que nada,un aviso,este post tampoco va sobre infertilidad.Hay que hablar de todo un poco.

Pues resulta que hace unos cuantos post,os hable de como me sentía al ver una de esas películas,tan premiadas en festivales,y que reciben esas criticas tan estupendas...etc.

Hoy me ha vuelto a pasar,he mordido el anzuelo.He vuelto a malgastar hora y media de mi vida,para nada.(Y sinceramente,una ya va teniendo una edad,el tiempo es oro).

Hoy mi marido y yo ,hemos decidido ver Las invasiones barbaras,yo había oído hablar mucho de ella,(y muy bien).Bueno,pues me he aburridoooo horrores.Pero en fin,decía para mis adentros,a lo mejor mejora un poco al final.Y si,ha mejorado bastante(sobre todo al final,cuando se ha terminado).

Pero ha habido un momento divertido,(en mi salón,no en la película).En una escena de la película,el protagonista dice,refiriéndose a otro personaje,que no es que sea tonta,lo que pasa es que como tiene las tetas gordas,pues todo el riego sanguíneo se le acumula en esa zona,y por eso no le funciona bien el cerebro.

Y yo...bueno,digamos que también tengo las tetas gordas.Y cuando me he dado cuenta de que mi marido se estaba aburriendo igual que yo....,me ha dado la risa.

Le digo:

¡Uf,que susto!,pensé que era verdad lo de las tetas,y me estaban impidiendo el riego al cerebro,porque no me estoy enterando de nada.Ja,ja..

Pero no creo que sea por eso,siempre he tenido las tetas gordas,y de otras películas si que me entero.Incluso de algunos libros también.

En fin,como ya dije...nunca seré una intelectual.

¿He dicho muchas veces la palabra tetas?¿No me estará quedando muy vulgar?Mejor lo dejo aquí.

Un saludo.

P.D:

Que yo no digo,que la película sea mala,ojo.Solo digo que menos mal que no he pagado por verla.

cumpliendo promesas

Hola ¿Que tal va todo?

No se si recordareis un post,que escribí hace unos meses,titulado Macondo.En el contaba la historia de estos arboles "mágicos" de Colombia,y prometía intentar trasladar aquí esa magia.

Bueno,pues como lo prometido es deuda,aquí va el testimonio gráfico de que he cumplido mi palabra.En mi caso fue un pino enorme,de los muchos que hay aqui.(Pense que podria servir).

El deseo que pedí os lo podéis imaginar,en fin.Y podría mentiros y decir que sentí algo especial,una especie de comunión con la naturaleza,pero no es verdad.No sentí nada,si acaso un poco de vergüenza,pensando que me podría ver alguien (aparte de mi suegra,que es quien hizo la foto),y pensara que estaba chiflada.

Aunque nunca se sabe ¿No?.Que no se diga que no quemo todos los cartuchos,ja,ja.

Un saludo.

Olor a mandarina

Hola ¿Que tal va todo?

Siempre he tenido la costumbre, de relacionar los momentos o los lugares, con olores.Supongo que a mucha gente le pasara.

Por ejemplo :

Para mi las naranjas,no huelen a naranja.Para mi,huelen a invierno.O cuando en los campos,queman las malas hierbas o "rastrojos",para mi no es olor a quemado,es olor a invierno.

Hay una tienda,en el pueblo donde crecí,que huele a verano.¿Por que?,pues porque cuando eramos pequeños,en temporada escolar, no acompañabamos a mi madre a hacer la compra,pero en verano si.Y también huele a verano,la casa de mi abuela,porque allí los pasaba yo.

Y las mandarinas,huelen a familia.

Cuando cojo una mandarina,y la huelo,cierro los ojos y puedo verme de nuevo en "mi casa",con catorce o quince años.Arropada al calor de la estufa, viendo la television con mis hermanos.Y huele a casa llena de gente,de risas,de peleas,de cariño de mis padres...

Y los abro,y la soledad es tan grande.Incluso a veces,estando rodeada de gente.Supongo que es esa soledad que nos acompaña a todos,cuando nos vamos de casa.

Me encanta el olor a mandarina.

Un saludo.

Algun dia....

Hola ¿Que tal va todo?
Los viajes que hago con mi marido en el camión,me vienen bien en algunos sentidos.Por ejemplo,tengo mucho tiempo para pensar,y en algunas ocasiones,algo que veo o algo que escucho,me trae algún recuerdo.
Y no se, que es lo que me trajo este recuerdo exactamente,pero bueno,voy a compartirlo con vosotras.
En alguna ocasión,he comentado que no me gustaría pasar mi vida sin que nadie me llame mama.Pero la verdad es que hubo una ocasión...
Estaba yo, de compras un poco a lo mio (como siempre),y al entrar en una tienda me di cuenta, de que entre la clientela había una mujer,con una niña de unos dos añitos.Pues allí estaba yo,a lo mio como ya dije,cuando note que una manita me agarraba del pantalón.Baje la vista,y allí estaba la niñita sonriendome ,y me dice: ¡Mama!.
Os juro que pude notar como el corazón se me hacia pequeñito,pequeñito...hasta convertirse en una mota de polvo y desaparecer.
Sonriendo,le dije: No cariño,no soy mama.Justo en ese momento la encontró su madre,y mientras se alejaban, me miraba fijamente sonriendo.Supongo que su madre y yo,guardábamos cierto parecido.
Me pareció tan bonito,que alguien me llamara mama.
Aunque claro,era solo un error.
Ojala algún día...Seguro que algún día alguien me dirá ¡Mama! Y esta vez si seré yo.
Un saludo.

Caer y levantarse

Hola ¿Que tal va todo?

Yo, estos días estoy liada mirando viejas fotos.Estoy recopilando "momentos" para hacerme un álbum digital. ¡Las nuevas tecnologías me han alcanzado!

Y rebuscando,rebuscando he encontrado unas de la primera (y ultima) vez que fui a esquiar.Otra de las cosas que jamas seré,una experta esquiadora.

Fuimos, mi novio (ahora marido),y una pareja de amigos.Todos expertos esquiadores.Mi marido,salio del coche al llegar y volvió a la hora de irnos.Para una oportunidad que tenia de esquiar,no iba a quedarse conmigo a enseñarme,y por si acaso se me ocurría pedírselo,salio como alma que lleva el diablo.Muy considerado el.

En cambio, mi amigo si lo hizo.Se quedo conmigo todo el día,empeñado en que por lo menos aprendiera a quedarme de pie en los esquíes.Tengo que decir en mi defensa,que yo ni siquiera se patinar.Cuando era pequeña, recuerdo que mi hermana tenia patines,pero no me los dejaba nunca.Como mucho me dejaba uno,pero claro no es lo mismo.

Bueno,que me voy por las ramas.El caso es que el día de esquí,lo recuerdo como una sucesión de caídas y mas caídas...y la voz de fondo de mi amigo-¡¡¡HAZ CUÑAAAA!!!-Creo que todos y cada uno de los trabajadores de la estación de esquí me ayudaron en algun momento a levantarme.Al final yo toda digna les decía :No,no...tranquilo,si lo de levantarme del suelo ya casi lo tengo controlado.

Y me pegaba unos tortazos de impresión ¿eh?.Pero siempre me levantaba con una sonrisa.

Al final del día,mi amigo me dijo ,que le había sorprendido ver lo valiente que era.¿Yo? ¿Valiente?.Si -me dijo-te has caído mil veces ,y todas te has vuelto a levantar sin pensártelo para volverlo a intentar.Pensé que te echarías atrás,y no lo has echo.

Yo en ese momento no me vi así,pero hoy mirándolo en retrospectiva encuentro paralelismos.

Porque con los tratamientos me sentía así,como si me cayera y me volviera a levantar.Y como entonces,en algunas de las caídas me he hecho daño,claro que si,pero lo vuelvo a intentar.

Y no se si por eso soy valiente ,porque entonces no pensé ni por un momento echarme atrás.Y ahora tampoco.De momento estoy en espera,pero lo volveré a intentar aunque me caiga de nuevo.

Un saludo.

¡Irritante!

Hola ¿Que tal va todo?

Pues eso,que ultimamente me están empezando a "cargar" los dichosos anuncios de Clear blue.Para quien no lo sepa, Clear blue es un nuevo test de embarazo,(que por lo que yo entiendo,no es de usar y tirar)que segun su publicidad,no solo te dice si estas embarazada,además te dice de cuantas semanas estas.Y ojo,que no digo que el producto no sea efectivo,que seguramente lo sea,no, lo que a mi me molesta es que estén a toooddaaass las puñeteras horas emitiéndolo.

Yo me levanto tranquilamente por las mañanas,y en ese ratito en el que todavía mi cerebro no funciona lo suficientemente bien,como para acordarse de que no puedo concebir,se me ocurre encender el televisor.Y ¡Oh,sorpresa! Ahí esta el dichoso anuncio para recordármelo.Y a los dos minutos otra vez,y alos cuatro minutos otra vez,y a los ocho minutos otra vez...¡Por Dios!Dejame vivir...

Es como si estuvieran restregandome por la cara mi infertilidad, una y otra vez.Y no solo eso,ahora también anuncian (uno detrás del otro),un test de ovulacion.Y el anuncio comienza diciendo algo así: ¿estas intentando tener un hijo? ...Imaginad entonces mi reacción.Esstaass intenntannddoo tteeenennner unn hijooo,eeesssttaaasss iiinnttteenntttaaannddo ttenner unnn hhijjjo!! Vete a la porra,hombre.

Bueno haber,las 4.535 primeras veces,no le hacia mucho caso.Pero ya digo,que están empezando a "cargarme"un poquitito.

Bueno,ya veis otra de esas tonterías que parece que están hechas para fastidiarnos a nosotras.

De todas formas,para las mujeres que no sean infertiles y a las que dudo que este blog les interese mucho(aunque si no es así,gracias),se lo recomiendo.Tanto el test de embarazo,como el de ovulacion.Seguro que son buenisimos.

Un saludo.